你在烦恼什么？

那天朋友告诉我一种网上赚钱的方法。 这个方法很简单，而且她自己本身赚了，风险一定有，但是不高。 眼看她说自己已经赚回了很多，自己也开始心痒痒，也想投身于这项投资。 但我究竟还是没有再进一步的冲动。 我到底在烦恼个屁？！ 真的，在犹豫什么？这直觉告诉我是很好的赚钱方式。 但是……很多的但是在我的脑里。 我努力地想，原来我应该是拒绝长大。 还不想去冒这个投资，是应为我还不想踏入社会。 不想去经历那些人心邪恶的场面。 不懂我的人总以为我看得很开，但其实我很抗拒去踏入社会。我很害怕听了那么多残忍的社会，我会如何面对？ 从小家人把我保护得太好，我竟然不知道该怎么走出来了。 如果开始做这项投资，接下来也是要一直再继续这份工作。 我在想，我的担心害怕还有不敢前进念头会不会成为我未来的阻力？ 成为我日后的失败？ 问一些朋友，大家的意见都不同。 有人要我去试试，有人说不要去碰，担心我会做不好。 我自己也很担心。也很烦恼。 很多事情不是说决定要就要了。 不想那么早踏入社会，不想因为钱财而钱财。 我想我不喜欢那种你争我斗的生活。 但，这个世界弱肉强食。 如果不狠心一点，怎样活下去？ 对自己开始有很多失望，也开始渐渐明白自己。 我想我这一生就只想甘于平凡敢于不去改变。 我不喜欢这样的自己，真的。 却不想改变。 是不是很失败？

家人，你听一听。

昨天和父母发生很大的争执。 起因是我要求这个星期三自己驾车回去Penang一趟，随便去一些我想去很久却没有去过的地方。 我以为，他们应该不会拒绝，因为我觉得这个要求不会太过分。 已经一年半了，我在Penang的日子，没有车的日子真的很不好过。家里不是经济问题，是因为父母完全不信任我，不放心让我驾去Penang. 爸爸说，还不是时候。 我驾车技术，还不够好。 他说，Penang很方便。 坐巴士很方便。他说他以前只是走路。 我很难过地想，既然你说以前辛苦过，为什么这份辛苦，到今时今日，你还要你的女儿去过？ 我来Penang一年半的日子也明白很多的。 也试过很多次在大雨中狼狈走回宿舍。 也试过在马路边等巴士好久。 也试过在太阳下走路上课。 也试过要一直麻烦朋友载来载去的日子。 也试过自己走路去自己想去的地方。 也开始习惯，只是可以羡慕别人要去那里都可以去的日子。 坐巴士没有什么不好？爸爸说。我那一刻好想反驳他说，爸，不如你试试？ 在巴士等的时刻度秒如日，知道吗？ 朋友们路过那一刻觉得好丢脸，知道吗？我不想每一刻都活在别人有争议的眼光下。 坐巴士真的没什么不好，但是可以选择，你愿意吗？ 朋友要约出来的时候，只能苦苦地说，我不去了。 但问题是，要怎样去？ 没有车，坐巴士吗？不累吗？很累啊。 就因为是好朋友，才更不想麻烦他们，不想成为他们的烦恼，害怕他们总有一天会腻会跑。 我才19岁。不能像你说的那样，每天只能用心读书。 我喜欢出去。我要去的地方不是那些你说会学坏的地方。 我只是想早早起来去公园晨跑，我只是想去海边，只是想去爬山，我想去那些只能在网上看别人po照片的餐馆，只是想去那些rapid从来去不到的地方。 我已经19岁。不应该再这样太过保护我。 亲爱的你们，别人都说我太依赖。是因为你们总是太保护我，然后又突然让我自己去适应那些新环境。 他们都说我是你们的宝贝，但我走在大雨中，狼狈奔跑的时候，还是宝贝吗？ 我才19岁，你不能要求我那里都不去，都不看，都只乖乖在家好吗？ 你总有你们自己的道理。 最大的道理是不放心我。有时候你们告诉我,我已经长大了，要自己学会独立。 有时候你们却告诉我，我还小，不要到处乱去，外面很危险。 我再你们眼里到底是大还是小？ 你们有听过我说的东西吗？ 我一不顺逆们的意，你们只是会骂骂骂。你们有没有冷静下来听一听我的想法？ 你们只会说我是坏孩子，是不听话，是任性的。你们总是说我爱我的朋友多过家人，但为什么你们总是不肯停下来，听听我的想法。你们只会责怪我爱玩，不知足。你们只是爱责怪我的所有不是。 我说的全部都是废话。你们不在乎。 你们只会说，我爱和别人比较，我有什么资格跟别人比较？我连自己都比不起来。 你们只会在责骂我以后丢下一句，“你给我好好反省。” 但你们有站在我这里想过吗？ 我只是要一天，不，半天，上完课的半天，去那几间我喜欢的餐厅，去那个我很难去到的海边，去那个我喜欢的夜市集，去一次，就一次那个晨跑。 我只是要那半天时间跟一架车子。 当我苦苦哀求这些所有，你冷漠告诉我，“哭什么？！很委屈吗？委屈的话就离开我们！” 那一刻，我才发觉，我连哭，都是错的。 我的生命就应该去笑，应该的。 却不快乐。我一点都不快乐。 活在我最心爱的家人身边，我竟然觉得那是地狱。那是我最受伤的地方。 更难听的话都有。 你们总爱说，你不懂爸爸妈妈是在保护你。你不懂爸爸妈妈是为你好。 为我好却从来不知道我心里的想法。 为我好爱我，却是用着伤害我的方式。 我只是要把一天半天。 现在不再是要车子的问题，是你们完全不理会我的想法，你们只是在乎你们，你们在乎我只是活在你们的保护下，却不管我究竟是不是快乐。 我很满足，其实我很幸福。我知道的。 有温暖的家，不愁吃穿，没有很大的烦恼。 但没有得到家人的谅解时，我活在地狱。真的。 特别是他们完全忽略我所有的想法。 我要的只是你们借我时间。听一听我的想法。 不要总是认为父母永远是对的。 不要再认为小孩都是很幼稚很不会想。 我知道要负担一架车子不便宜，我也从来没有要求你们买给我，不是吗？ 我只是想要一天。 我总是害怕， 明天跟意外那个会先来。我是不是可以活到你们说的，“读完书以后才去玩的机会？” 我不喜欢把太多时寄放在未来，因为太遥远，太冒险。 我也曾自己走过，也开始接受别人的白眼，我没有责怪你们。我明白你们的担心，明白你们的爱，你们却连听，都不听我的需要。 你们只是要我活在你们给我城堡。 我要去打工是因为真的想要你们明白，我会自己照顾自己。 我不是那种很小姐的小姐。 也不是那种什么都要人照顾的女孩子，我会独立。 我会的，只是要给我一点时间。 你们连工都不给我打，把我保护得那么好，我那么幸福。但是我不快乐。 我爱你们，比朋友外人，更爱你们，真的。 但你们没有为我停下来听过。 我很怕自己在外学坏，很怕自己会做错事情，去那里都先告诉你们，做什么都先打给你们。 为的就是想你们放心。可是你们却说我不会想，什么都不会想。 只是喜欢拿我跟别人家孩子比较，说我不会读书，说我这里不好那里不好。 对不起，我让你们好委屈。 我就是永远不如别人家的孩子。 昨天爸爸说，“你活在这世上做什么？” 我开始也觉得，我活在这世上好累。好累。 但能怎么样？ 生活还是要继续，我还是要活到我生命的尽头。 我想，这就是我活着的目的。 完成我还没有完成的事。去努力实现我也需一辈子都不会实现的东西。 用文字告诉你们，我的心事。 我昨天很认真问我自己，假如还有在一次选择，我还愿不愿意来到这个世界上，然后和你们相遇？ 生命里很多很多小事都是不快乐堆积的。 但活着，就是一份喜悦。 我还是愿意。 我知道这样的坏情绪只是干扰我就这么一天。我的快乐会回来的。 祝我越活越快乐。 :) 也很感恩，在看着的你,你，你你你你，听我说了那么多烦恼，我写出来了，心情好多了。 我要好好睡个觉。 也祝你有个很美好很美好的生活。不只是今天，是以后的每一天！ ^.^

轻愁

那天直到一个朋友告诉我，我才猛然察觉，我好久好久没有写blog了。 这一个月来的心情特别复杂，说不上来为什么，但就是很复杂。 情绪也很波涛汹涌，一时好一时坏。 说那天去吃TAO（道）。 很不错的一餐，虽然整RM60+,但能吃，还有吃的东西实在很幸福！ >.< ^^ 我写blog的时候其实有时候在想，究竟有没有在？ 最近有在看一些朋友，一些网上blogger的blog. 她们都写得很棒，blog也布置得很好看，写的东西也很有趣。 但我实在没办法这样按部就班的写。 我就随行一点，脑袋想到什么就写什么就好了。 那天去走AutoCity时候发现，我明明就还19岁，但为什么和那里年轻的妹妹比较起来就那么老呢？ 她们都化妆了，穿得很入时，很符合潮流。 我一直都不是那个符合潮流的人我想。== 也懒得去看时装界最近有什么动向，也懒得去化妆，也不晓得要从那里化起。 =.= 那天去了一趟AutoCity, 感觉自己好老。 一身连身裙，平地鞋，脸上还带一点憔悴，头发也乱乱的。 比起身边的女孩子，她们漂亮年轻多了。 那时候我讨厌那样的自己。 讨厌太自然到很不好看的地步。 我不喜欢追潮流却不甘就这样“堕落”下去。 不喜欢化妆却不甘心这样“老化”。 那时候我突然明白，这应该就是年少的轻愁。 等我再老一些，不化妆也出不了门了。 :'( 常会忍不住拿别的女孩子来比较。 总是会忘记了有一个女孩子老是告诉我JUst the way you are. 我觉得在这个世界上，好难去认真地做自己。 又或者这么说，很难去不在乎别人怎样看自己。 我有时候金额的生活很美好，有时候又觉得生活好累。 有做不完的功课，有讨论不完的assignment,又学不完的东西。生活就一直这样过着。 我想，我们都放大了别人的幸福。 我眼里所有看着的都是别人的幸福。 不行，这样不行。 我们真的应该好好看着自己的幸福。别人再怎么幸福也不关我的事，再怎么不幸福，也是别人家的问题。 有时候在生活里要活得自在点，就不能不对自己多说这一句。 哪一句？ 就是这一句了…… “关你屁事？？！！！” =)