Line Play !

那天无意看到网上有人新玩一种游戏，然后自己也去玩看看。嘻嘻！

挺不错玩的呢。

有一点像Ｔｈｅ　Ｓｉｍ的感觉，可以自己自己制作属于自己的房间。

里面的设计很可爱美丽，喜欢喜欢。

可惜之前没有玩 line，所以没有很多朋友，导致于现金好少。都买不太够。

哎哟。不过还是大概设计了一些。

嘿嘿！

：Ｐ

这个自己的设计房子是反映了我自己心里的想法和喜欢的事物。

我承认自己的设计不是很好，所以弄出来的东西都怪怪的。

呵呵呵。

＊我特别喜欢这个角落。以后的房子一定要有一个可以看到窗户可以看到外面的风景。偶尔可以坐在那个阳台旁边看几本好书，好幸福！

相逢

那天看了蔡康永说的一句话，觉得挺有意思的。

“ 你不要急，我也不要急。 你先去看你的书，我看我的电影，总有一天，我们会在未来相遇，会在未来看同一本书或者同一部电影。” 

我好喜欢这一句。

有时候太喜欢一个人，我们总是失去应该有的耐心。
喜欢的时候什么都不管，身边所有一切都变得很不重要，
每一分每一秒都想花在他身上。
有时候放下身边所有事情，就为了要往他周围多靠近一点，哪怕是他的一封信息一句话，心情都可以好上老半天。
那个时候的我们，太青春，那个我们喜欢的男孩子太好看，笑容太可掬。
你说你实在没有办法对他抽离。
但是，我们却在那段追求甜蜜的日子里忘记了要好好看自己喜欢的电影，喜欢的书，喜欢的歌和好好走自己的路。

当你的生活为他的生活而周转的时候，你开始迷失了自己。
你开始去听他喜欢的歌曲，去听他介绍的电影，去知道他所知道的事情，去学习他所喜欢的乐器。
只要他喜欢，你可以付出你从来没有过的努力。
为了什么？

还不就是未来可以看同一本书，看同一部电影，听一首你们都熟的歌，还有谈一个在一起的恋爱。

我曾这么走过来。
我曾喜欢一个男孩子，很喜欢，那时候觉得就连自己听的歌曲都需要是他也喜欢的。
一部电影，都希望是他所会认同的。
我现在这样看回去当时的自己，我有一点瞧不起那时候的我，那样多么卑微。
然而，值得你这么做的人，不会容许你那么卑微。
爱，从来就不是去“习惯或者适应” 而是…………
相逢。

我承认自己实在找不到更好的形容词去形容我觉得的爱情。
但我觉得一段美好爱情就如同一段美好的旅行，不同的两个人应该就在不同的起跑点出发然后来到一个分叉路口，适合在一起的人会因为选择了同一段路而相逢。
我们不需要曾看同一部电影，不需要看过同一本书，也不需要听过同一首歌。
但在我们相遇之前，一定要好好充实自己。所谓的充实，就是看自己喜欢的电影，看自己喜欢的书，做自己有兴趣的事情。
而不是因为某某某而干某某事。
只有在做自己的喜欢的事情的时候，那个人身上才会洒满阳光，充满活力，精神奕奕。

总有那么一天，遇见了对的人，我们才能和他看一部电影。 可以是你介绍的，也可以是他介绍的。
介绍他一首歌，你觉得旋律最动人的歌。他也许会喜欢的。
他会告诉他他去过的地方，那里有着什么样的文化，你会慢慢地听，然后喝着你最喜欢的茶。
那个有阳光的下午，你们会坐在一家餐馆，望着眼前的他，你会明白，为什么和之前所遇上的任何人都没有结果。
你会发现，你所阅读过的每一篇文章，都可以是最美好的题材，最美丽的故事，然后跟他分享。
你终于明白，幸福原来可以那么实在。
可以找到一个不同的人，分享所有的不相同，原来比和一个和你性情相近的人聊天，更有默契跟快乐。

这会是迟来的相逢。
虽然迟，但是来得很完美。

突然想写着一篇文章给我身边的一群好朋友。
她们偶尔告诉我说，“为什么还没有男朋友？” “为什么缘分还没到？”
我说，想必上天给你安排了特对的人，将来某一天他出现，一定是不会再转身离去的那一位。
你说是吗？
祝我身边亲爱的人，在还没有遇见生命里最最重要的人之前，好好变成完美的自己。
嘿嘿！
:p

戴牙套的开始

认识我的人都知道，戴牙套，把自己的牙齿拉平，一直是我的心愿。
从大概中学开始，我便有这样的想法，只是一直都拿不出勇气来。
小时候进过一次牙医室，那次经历很不好，爸爸明明告诉我拔牙一点都不痛。
但是那时候真的很痛！那时候还很小，拔的是门牙，还是蛀了的门牙，所以那时候一拔，是真的很痛的！
从那天开始，我再也不敢踏入牙医室，就算牙齿蛀了也不敢去补去拔。

虽然牙齿从小到大都不整齐，但我却没有勇气去绑牙。
记得中学有一次告诉家人想要绑牙，爸爸第一个反对。
他说，牙齿自然才好看，平平的牙齿笑起来不漂亮。
妈妈也说，好好的牙齿不要去拔去绑啦，反正这样也不难看啊。
每一次只要我有这样绑牙的念头，家人就会“鼓励”我取消这样的想法。
我戴牙套的想法一直拖到现在。

后来中学还有一次，家人被我说服，终于让我去绑牙。
那时候以为绑牙是一天的事情，也还不知道要补牙拔牙洗牙。
也以为绑牙只是痛一下子的事情。
第一次去见那个牙医，他给我讲解了关于绑牙的知识以后，我头也不回的离开诊所。然后绑牙这样的想法，很久很久很久没有再出现了。

一直到去年的某一天。
亲爱的表妹生日。
那时候她远在国外，所以想说录一段影片过去给她。
录的时候很兴高采烈列，还自唱了一首英文歌，还说是送她的生日礼物。
录好了以后我自己play来看一次。
一看，就决定了我没办法再胆小的原因。

每天照镜子，都不觉得我不整齐的牙齿碍眼。
唱歌的时候也常没办法看着自己唱歌，所以我不知道原来我牙齿是真的很不整齐！
是不整齐到一说话，一唱歌就看得好明显的那种。
拍照的时候看起来还好，因为那是停格的一瞬间。
当我看着那个video的时候，才真正看到了别人眼里的自己。
那些牙齿真的好碍眼！
：（

终于没有胆小的借口。
也没有阻止自己退缩的理由，我把决定告诉家人。
也难得他们终于点头答应。
但是要我自己去做关于要绑牙的资料，咨询。
虽然一开始觉得很麻烦，也觉得太多东西要忙，有一点想退缩的念头，但是我每一次play回那个video,我告诉我自己“ 不能再这样下去！”

医生说，要先补4颗牙齿。
还有拔4颗牙齿。
然后还要洗牙。
那时候听到补牙觉得很恐怖。
天！！光是那种声音就受不了地讨厌。
但是女孩子，爱美的天性，我知道我需要拿出勇气。

我告诉自己，如果你永远没有踏出第一步，你将永远不知道自己究竟可以有多勇敢。
那时候虽然真的很担心，还是还是硬着头皮去了。

我还记得那天补牙。
第一次去那间诊所。
是女医生。我很喜欢。因为她很温柔，知道我怕，便不断安慰我说“不会太难受的”。
那时候听朋友说真的很痛，又不能打麻醉药，所以心情真的很难轻松下来。
:(
记得那天我还要求医生打麻醉药，她却说，“不会很痛的，因为你蛀牙的程度很小而以。”
我也只好告诉自己要忍耐。
当她开始补的时候，我承认那些声音真的很刺耳，说不痛是骗人的。
但是那种疼痛是可以忍受却是真的。
对我来说，那真的没什么，是可以咬咬牙忍过去的。
:D
所以那时一天补了两颗。（开心！）^>^
接下来也是一样。
心都比较放了，补牙原来真的不是那么难嘛！
为什么那时候觉得会那么疼痛呢？
^^

前一个礼拜又去拔牙，呵呵。
也是有点小紧张。
然后毛毛就一直安慰我，那时候又遇到汉龙，他又一直吓我说是很疼痛的！
搞得我那天拔牙的心情好紧张。
哈哈，不过毛毛在我身边不断呵我聊天，还听我哼歌，心情自然轻松多多了。
:P
拔牙就真的一点都不痛，只是我讨厌麻醉以后的牙齿，没感觉，口水和血混在一起的讨厌，比补牙的噪音更更更讨厌。
没办法和别人清楚对话，更没办法唱歌。
我喜欢随时随地唱歌，麻醉药没有消去的那段时间，短短几个小时就让我很不爽。

呵呵。
我刚又去拔了两颗牙齿。
所以补牙拔牙的过程都过去了。
好棒好棒！！
^.^*
接下来洗牙后就可以绑了！

我知道这段旅程会过去的，也会非常有趣地下去。
:D
呵呵呵呵~~~

迟到！

这篇文章叫作迟到。
是的，我迟到。
迟到记录新年来临的那种愉快，迟到写下关于新年的乐趣，迟到报告自己开学后的新生活，也迟到了写说自己绑牙的旅程。
真的很迟耶。
:p

写博客对我来说是一件很没有压力的事情。
总觉得就好像写日记那样，只有自己会去看，所以很多事情都没有规律地记录。

这次的新年来临前都很忙碌。忙着载婆婆去买一些新年用品跟一些事物，张罗一些琐碎的小事。很忙碌，但是很幸福！:)
以前还不会驾车，不能陪婆婆去菜市场，不能带她去买一些日常用品，还不能体会原来新年前夕是如此美妙， 那是一种充满幸福的忙碌。

前几年的新年一直过得不怎么愉快，那是因为还不够成熟。
觉得每一次新年， 亲戚对我的评论，对我身材的评价都是让我心烦不愉快的。
还有好几次偷偷在新年期间哭，因为没办法认受大家的批评。
女孩子，脸皮很薄，被人家说几句就受不了地难堪，被人家比较一下就信心全失。
以前长辈说什么我就深信不疑。
他们说我胖，我就是胖，对自己是厌恶的，是讨厌的，是不爱自己的。
那时候觉得，自己是全世界最胖最难看的人。
他们说我穿衣服不好看，品味不好，我也会像个哈巴狗，对此赞同不已。
那时候的自己活在别人的眼里，活在别人的不认同下，或在不属于自己的自己的生活里，所以不开心，所以常常提起来就难过哭泣。

那是从前的自己。
是不够成熟的过去。

在过去的日子里，成长了很多。我不晓得是什么原因让我开始慢慢转变我的心态，也不知道什么时候开始，我喜欢这样的自己，这样不完美的自己。

这个新年，把心态放很好。人也自信多了。
最注重的不再是亲人们的评价，而是更在乎一年一次的那种团聚， 那种在一起充满笑声的时光。
我把时间都花光。
去努力约朋友打羽毛球，去爬山，去运动，约朋友去聊天，去代课帮小孩子补习，去帮婆婆准备每一餐的食材，去研究怎么做小饼干，和最好的姐妹共渡一个下午茶的时间，把自己关在房间，看自己喜欢的电影，听自己喜欢的歌曲，跳只有自己看到的舞。
我喜欢这样的自己。
喜欢吃的东西就吃，不需要听别人说：‘你胖了！” 胖了就适量再吃。
喜欢喝的水就偶尔买一杯来喝，不需要去管那有多少的卡路里。
偶尔动手给自己做菜，好不好吃不重要，重要是那个过程我很快乐。
我终于为自己抽出了很多时间来陪伴自己，去认识这样的自己。
我才发现，自己不是自己从前想象的那样讨人厌。
也没有他们说的那样胖吧？
我开始喜欢现在的自己。

然后心态改变了。
学会感恩知足跟珍惜生命，不再抱怨，混混噩噩地过日子。
好朋友就常聊天，什么都去聊，相见的人就约出来见，考试来了也不准自己再懒惰。
只要自己认为是对的，正确的就去做，去体会生命真的很美好。

然后这个新年，把心态放好重新出发。
对亲人们的评价开始不再放在心上的时候，却意外收到很多称赞。
^^
有很多人说，我瘦了。
有人说，我穿衣服比较正常了。
有人说我快乐了很多。

是的，原来把心态调好，一切都不一样了。
这个新年真的很不一样，我很享受这样的新年气氛。不光是收到赞美，而是觉得自己长大了。

忽然觉得这一片文章应该叫作“ 我的改变”。
呵呵呵。

* PO一张真实的照片。每次上传的都是筋挑细选的。这次上一点憔悴look!  :P XD

:p

你是喜欢还是爱我？

喜欢一个女孩子，喜欢她那头乌黑秀丽的长发。
后来有一天，她把那头长发削去，换来一头亮金金的短发。
那时候你发现，你开始不再对她有眷恋。
那是叫“喜欢”。


喜欢一个女孩子，喜欢她那头乌黑秀丽的长发。
后来有一天，她把那头长发削去，换来一头亮金金的短发。
那时候你发现，你变得更加爱这个女孩子，爱她的改变，爱上她所拥有的一切。
这个叫“爱”。

我可以喜欢很多人。
当然也可以爱很多人。
我爱我的朋友家人亲人情人。

当你喜欢一个人的时候，你很容易会被她/他所犯下的一点小错误改变原对他所拥有的感觉。
当你爱上一个人的时候，你却甘心被他/她所犯下的一切而折磨着自己。

喜欢和爱是不同的。
很多人分不清楚。
然后很多人把喜欢当作爱，去爱着一个喜欢的人。
后来他们失恋，失去的是一段遗憾的爱情，但是很少人发现，他/她根本不是他们要找的人。

现在很多人喜欢或者爱上一个人是因为金钱，因为外貌，因为留恋，因为很多因为。
很少人愿意相信一段没有条件的爱情。
每一段爱情都有条件。
你可以说，“我爱他，但我不需要他任何回报，包括他必须爱我。”
但，你为什么爱他？难道在你爱他之前，他不是也应该拥有被你爱上的条件吗？
比如他的才华，他的过人之处。

所以，
你是喜欢还是爱我？

槟岛之恋！

昨天和好姐妹去了LoveLane, 本来打算去的cafe没有开。
但却意外走进一家很漂亮的小馆，名字是“ 槟岛之恋”。
一进去就看见笑容可掬的一位类似拉丁男孩子一面弹着吉他，一面为我们介绍这店里有什么特别。
我想这家小馆开张好几年了吧，去过的朋友应该不少。
但我却昨天才不经意看见！呵呵呵呵!
：P
里面很有趣，是专卖一些明信片，这些明信片的德图画很漂亮，色彩缤纷，很是吸引。
这些明信片的用意是可以用来送人，也可以用来寄给自己。
一张RM5.如果要寄出去的话要多加RM1的邮费。
我好喜欢!
：D
那里写说是可以规定日期发送出去给自己，也可以给身边的朋友亲人。（3年内）
我给自己挑了一封明信片，然后在两年后寄回给自己。
哈哈。
很有意思呢！
两年后我生日那天会收到。
我在信里写了一段文字，脑海里不断浮出关于两年后自己收到明信片的样子。
很有意思呢。
:)

我给自己挑了一张我喜欢的。也有给我亲爱的抒倩挑了一张。
我觉得我给她选的那张很像她。

* 这张给给倩的。希望她可以坐着她的魔法扫把，到所以她要去的地方。:)要去多远就多远，去实现她所有梦想。

里面的设计简单而漂亮，人也非常亲切友善。:)

这是我自己给自己挑的。我不知道为什么一大部分的照片都坏了。:(

所以不能上传了。

美好的旅行！:D

我们两年后见吧！

:D

知足就就是财富

今天终于拿到了成绩。
erm....
我是在给小孩子补习不到一半的时候赶快跑去看成绩的。
哈哈。
那时候时间很赶又很紧张，所以很多事情都来不及多思考。
看的时候也没有多考虑，一上网第一眼，就看下去了。
嗯，我不知道大家对于“理想”的意思是什么。
但对我来说，我“理想”就是考到了自己想要的成绩, (^.^)
今天真的很快乐，因为付出的真的有回报。CGPA虽然只进步了一点，但也是一个很美好的开始。
唯一美中不足的是，有几个很好的朋友告诉我她们考得不怎么理想。自己又找不到什么话安慰，所以有点难过。我们都是一起温习的，应该都会拿到大同小异的成绩才对。
感恩感恩。

很多考卷其实自己真的不怎么熟练，但至少把所有知道的都写了进去。
所以老师应该是给同情分吧？
呵呵呵，谢谢老师，谢谢所有帮助我的人。

我很记得那次考试的前一两个礼拜，我特别留校问老师关于最可怕的"Business Law."
无奈那天老师被另一名同学阻碍些时间，所以我只好等待。
然后匆匆问了几题老师就说要离开了，那时候也很夜了。没办法。
然后那个同学也说没时间教我了。
那一刻的感受我还记得很清楚，
大考将近，很多很多很多你都要靠自己。
记得那时候我很后悔没有好好专心上Business Law, 也很生气自己那么迟才发现问题所在。
走在回去宿舍的路上我忍不住掉泪了。
我知道我死定了。我一点都不明白Business Law在说些什么，老师走了，那个朋友也没时间。
每次想到当天的无助，我只想通了一件事情。

我要很努力很努力学习，我不想一直都给别人看不起。
那个老师那天的脸对我尽是失望。我看得出来。当然也有无限的担心。
然后我要把我所学的所有，努力去教那些不明白的朋友，因为无助的那种感觉真的很难受！
然后这次我拿来一个B回来。
我很满足。很感恩。

当然，这个成绩不是必然。
那是我特别约小峰出来图书馆，他一个一个字教，我一个一个字学的。
非常感动。
在那个接近大考，大家都忙得眼里容那个不下半个时间的时候，他把他宝贵的时间花了一大部分给我。他压力比我多很多，他考六科，全部都是很难搞的物理科目。
真的很谢谢小峰。他让我看清楚很多人的自私跟“干我屁事”的那种脸色。
好人是有好报的，这次考试他成绩又进步了很多，2个A，4个B.
呵呵呵 ：）
很顺利。

从小就觉得自己特别幸福。 我很感恩。
很谢谢教导我的老师跟一群朋友。
我记得我Finance月考不及格。
那时考Finance时，好朋友YingYing特的过来我宿舍教我。
耐心的，一个一个字地教。（自己本身学习力慢）哈哈，所以教我好吃力。真的很谢谢她！
<3 p="">呵呵呵.

还有老师，还有老师。
他们都帮了我很多很多。
谢谢你们让我今天可以那么幸福！一切的感激都尽在不言中。
:)

关于很多朋友的成绩我没有去追问。
一是尊重，二是已经是过去。
我不去问不代表我不关心，而是我怕我这份关心会带你们很多不愉快。
但我想在这里写说，我会在你们身边。
我们再试一次。
:)