早安

今天偷懒 :P

旷了早上的一堂课，但我很早就起身了呀。

早安早安。

:)

最近这几天都在忙升学的事。

也终于做了决定。

:)

不过那些决定是不是家人影响我还是我自己决定的都好，我已经决定了，所以我希望这会是一个好的决定吧。

不要再想了。我已经想了昨天的一整晚。

:(

人生实在不能两全其美，既然我选择了plan A, 那么就无所谓去想那个没有选择的plan B吧。

刚才利用早上的时间看了一本书。

我觉得书中有提及的一些事很贴切。

它说：“ 一位成功者要有接受别人批评的雅量”。

不过，能做到面对别人批评，自己不动气或者虚心接受，这种人毕竟不多。

而且很多人店铺习惯选择激烈地反击。

当然，没有人甘心受辱，即使对方所言属实，但听到这些刺耳的批评，多半也会心情不悦，更何况是恶意的评价。 

我认同。

然后书上还有提及，很多人都太过于心直口快，有时候语言上刺上了他人还懵然不知。

所以最好的方式是，一旦你朋友不小心因为说错话而伤害了你，应该立即告诉他，而不是把所有不愉快放在心里，以导致将来的心结越来越深。

哦。

要加油。

哭一餐后再说！

以前我不明白，为什么有些人常常在日常生活里感到沮丧？
我不明白，生活明明很美好，到为什么有些人年纪轻轻便活得那么苦 ？

现在我开始有点懂了。
很多事情，长大后的才会懂得。
我说过了我一直都很幸运，我的生活常常出现很好的贵人。
他们给我很多帮助，给我很多鼓励，加油与支持。
我只能说，20多年来我都在他人保护下长大，小时候有爸爸妈妈，有婆婆，有大姐二姐有一群很要好的朋友还有一个什么都愿意让我的人。
我一直都很幸福。

最近这几天，我才发现，当你长大到某个程度的时候，身边发生的一些事情真的除了你自己以外，别人是帮不上忙的。

我这几天过得很沮丧。
我不知道要怎样跟别人说。
我自尊心很强，可是我觉得我都快没能力维护自己的什么鬼自尊了。

首先我必须很感谢我的朋友，因为assignment的缘故，没办法要她们跟我同一组。
其实我很内疚！
我的英文基础真的很烂，对不起。害了大家。
:(
我真的很内疚。每次看到她们帮我改我写的东西，错得好离谱错好多，我内心真的好难受。
我觉得我很幸运遇到她们，但是她们很不幸遇到我。
我有努力在进步自己的英文，可是我总是觉得还是很差。

有些事情，我真的没办法一天，或者一个月内解决，
请容许我哭泣。
真的，很多事情我们知道哭泣没办法解决，但………………
你先让我哭一餐再说！

不是博同情，而是那种滋味真的很难受。
真的。
不要告诉我“你明白！”你不是我！你怎么明白！！
我讨厌那些自以为是的人。
讨厌那些人总是高高在上好像别人的烦恼更本不顾一肖似的。

我最近开始觉得出国深造的想法真的好可笑。
有时候在深夜里我无奈笑自己的想法笑到流泪。
不，真的很好笑。
我凭什么？

我连累了要跟我一起出国的那个好朋友。
以她的成绩更本不需要陪我过什么格外的考试，也不需要想那么多。MMU也会录取她。
如果是别人的话，她们应该可以一起得到更好的学校。
我真的很感谢她，真的很感谢她的每一个鼓励跟安慰。
我已经知道自己能力不足了，不需要别人来落井下石，有时我需要的只是一个安慰。

那天教Personal Statement，我写了好多大概有三面吧，但去到老师那里，经她改过之后只剩下半面吧。
那一天的心情我觉得我这一辈子都没办法忘记。
我一个人走在学校，不知道应该找谁聊，或者应该打给谁。
我只觉得自己真的很没用。
=（
我打了伤心的符号，但我真正伤心的程度更本比这个符号还要严重很多很多。

那个Personal Statement根本不是我的Personal Statement.
根本不是我的想法或者是我想说的话。
因为grammar问题，所以老师也扭曲了我所有的意思。

你们不会明白。
我的自尊心真的很强。
不要加一句说，“那就认真努力读给她们看！！”
“那就搞好你的英文基础啊！”

TMD ! 你以为我不知道吗？！！！
你以为英文是你今天背完全不单子就A吗？
你以为英文是你读完所有grammar用法就A吗？
还是你以为我的神脑？！
有时候听那些人文灼灼说一大堆大道理我很想冲过去打他！
你以为我不知道要怎样搞好英文吗？！！！！！！！！！！！！！！

你说！与其在这里发泄，更好利用时间好好温习！！
你以为我是神吗？！！！
对啦，我就是买办法在那么短时间内搞好的英文！
然后那些坏人还要逼我堆他们说，“对啦！！人家英文就是去他妈的烂啦！！”

有时候我要的只是一个人的安慰。
还有说一堆很不雅的字眼。
原谅我好吗，我现在不过是心情，脸颊，或者烦恼，全部都很不雅。
就随他吧。

那个申请外国学校的英文考试就在5天后进行，也没什么时间了。
再说，那个门栏很高，100分要拿65分。
我想我没办法了。

不要再说你没有试哪里知道。
除非这个世界真的有奇迹。

不要担心，我只是想发泄，只是想流点眼泪，只是想说说我的心情。
我没有意思要伤害别人或者自己。
我习惯在朋友面前当开心果，我没办法哭着面对他们。
别人也是。
我不想要你们担心我。

所以不要再来问我了好吗。
我把所有的不快乐都写下来了。
你们看了，笑了，或者同情了都好。
就是不要再来我伤口撒盐了。
不要问了。
我哭了这一餐就没事了。

:(

我的自信会回来的。
:)

任性

有很话想写，有很多东西要讲，但是长大了，不能随时随地地任性，
没办法想说什么就口无遮拦地说，那样对谁都不公平。
长大了，应该多多少少要拥有属于自己的心事，没办法再任意妄为。

最近过得很不好。
升学的问题很有问题。
我觉得对不起自己，学习能力不好，脑又转得慢。
这几天，我体会的是我从前没办法体会的。
有些人的话很直接，我是个自尊心很强的人，我觉得有被羞辱的感觉。
不过我并没有在外人面前表现出来。

我很想找人倾诉。
不过我不知道应该告诉谁。
那天被批评英文需要改进的时候，我心里其实很难受。
但我凭什么难受？
我英语真的很不好。

昨天看了某位朋友的status,
" i know i'm stupid, i no need you to remind me again"
很贴切！！
好多东西很想跟有看我blog的朋友说
但是没办法，不能。

别人一句无心的话，我有意听进去以后，
我没办法原谅那个人。
是的，你说的是事实，对的，我很不爽。


我是不是很小气？

我好任性。

我最近有在努力学习英文。
也要忙接下来的两个test.
很忙

我今天把一整天不好，自愿自艾的心情po在fb,
我觉得自己与其在那里浪费时间，为什么不打开书本温习呢？
我知道一定很多人那么想。
但我就是没那个心情。
读书也要有美好的心情才读得进去。
我心里很不愉快，做什么都没办法好好进行。

我不是小孩子了，真的再也没办法为所欲为地任性。
面对别人给我的评价我只能听，然后检讨。

我只是受不了，我自己已经在检讨，自己已经很没信心了，
你干吗还要落井下石？
你给我的感觉不是在为我好，而是在批评我，是在让我难堪。
我很不快乐

但我知道这就是人生。
我们没办法不去经历这些。

最近遇到一位很棒的老师，
他给了我很多意见，我问我，“什么是你最喜欢的事情？”
我笑。
我真的不知道。

写作吗？唱歌吗？跳舞吗？烹饪吗？
我想我并没有十分热衷一样事情。

我想起了那天他说的话，我现在很downnnn
不想要再写了。

谢谢这个blog还能让我意思意思写出来我的不满。
也谢谢我的朋友小薇，今天陪我去吃蛋糕聊天。
我真的需要一个很甜很甜很甜的美食，我心里才会比较没事。


:(

现在不舒服

现在很不舒服。牙齿。
昨天刚去做牙齿的复诊，医生又帮我加了另一条铁线。
哎哟。
然后还没有把我牙齿的"semen" 拿出来，让我吃东西的时候依然很不舒服。
最近有人一直会问，“绑牙痛吗？”

我想说的是，它并不会真的很痛，不会痛到没办法进食那样。
只是会很不舒服，会很难咬东西，很多你原本喜欢得不得了的食物，你突然没办法好好吃了。
就好像burger, burger一定是要握在手里，大口大口咬才美味啊！
但我却没办法那样吃了，要一口一口慢慢咬，或者切小小块，再不然就分散吃。=（
那样就不那么好吃了。
那天从朋友手中拿了一个口香糖，正要放进嘴时，她突然说，“绑牙不能吃啦！”
对厚。
我又默默把糖还她。
那一刻好难过啊，喜欢的东西到手了还要还回去的感觉好沮丧。:(

但我没有后悔。
也不曾跟爸爸妈妈抱怨说牙齿很痛。
并不会很痛，还不至于受不了。真的。
:)
有时候看回去以前的照片，看到以前牙齿不整齐，现在便好高兴，呵呵呵~
至少觉得自己挺勇敢的，也觉得至少可以做改变了。
不舒服也没关系。
我可以忍耐！
啊。

却没有瘦下来啊。
呵呵呵。

最近有人说我瘦了。
但我自己知道并没有啊，只是我不再那么在意肥或者瘦了。
长大了吧。
知道自己的世界除了肥瘦之外还有更多有意义的事情要做。

:)

这是一个很复杂的故事

那天我在网上看到一个故事，挺感人的，好像是说，关于一个男孩子因为很爱一个女孩子，所以愿意为她付出一切甚至是生命去爱护她。
我把这个故事告诉她，她听了犹豫一会儿，然后大笑。
是很用力放肆的那种大笑，笑得腰都快翻了，还在拼命地笑。
我起初还觉得挺有趣的，一直到她笑了好久，然后突然看见她眼角不断溢出来的泪光，我才突然觉得，她并不是那么快乐。
我想。

她继续笑说，她曾经认识一个女孩子，她很幸福，她的另一半在情人节的时候曾送她99朵玫瑰。
“是99玫瑰哦。”
她笑说，眼泪都流了出来。
我静静地看着她，我不知道当下应该给什么反应，我在那一刻竟然笑不出来。

她终于停止了笑意，冷静地说，
后来，在某一天，那个送99朵玫瑰的男孩子跟那个女孩子  分手了。
她说那句话的时候很冷静，好像看破了很多东西那样冷漠那样没有人情味。
我看着她的眼睛，我突然感觉很悲伤，
我想，她曾经一定受过伤。她一定也曾对未来有很大的幻想，然后所有的幸福跟希望都一一破灭。

我想她就是她说的那个女孩子。
我想，她再也不会相信爱情。就算是相信，也会有所防备，她再也没办法付出所有去一个人了。
那一刻我很心疼她。

一个人很深爱另一个人太多可能是因为另一个人所可以给的事物太美好。
可能是物质可能是真心可能是爱护可能是宠爱也可能是真爱
我曾给你的99朵玫瑰后来如果我选择离开，并不是因为你不再美好，而是我跟那些玫瑰一样，也终于来到了凋谢的时候。
请你坚强然后不要害怕，终有一天，会到你变成玫瑰，然后也会对另一段感情有凋谢的时候。
那时候你才会明白那种心情。

那个女孩子大笑是因为她知道这个世界上美好的爱情都有保证期。
没有一段感情永远鲜活。
也不要奢求爱情永远鲜活，若要祈求，就祈求两个在一起久了，闷了烦了腻了都不准放弃吧。
就好像凋谢了的那99朵玫瑰永远不会被抛弃，或许它可以永远被放置在家里的某一个角落。
心里的某一个角落。

这一刻，
我也很心疼我自己。
因为我就是那个女孩子。

哪一个女孩子？
不要问。
因为这是一个很复杂的故事。
它没有结局。