我想要做的事情

昨天跟她skype, 她告诉我关于她大学的事情。
我知道她非常难过，感觉上是所有的梦想跟自己“想要做的事情” 都突然扑了一个空。
无止尽的是失望。
还有，我想是一种叫做“无能为力”的感觉。

梦想，还有自己想要做的事情，原来全部都只是跟一件事情有关。
叫做：金钱

所有的梦想跟自己想要做的事情，都跟钱扯上深渊。
没有钱，什么梦想都是白日梦。
没有钱，什么想要的，都只能是凭空想象。

这个十一月要离开爱尔兰了。
这种感觉几乎快让我窒息。
我想念家人，也想念马来西亚，但是我真的很享受在国外的生活。
不要问我，“那你喜欢国外的什么？”
因为我也不知道，但是总是说到要回去，那种感觉跟心情，
是很复杂的。
不会说很悲伤到要哭泣那种，那绝对不是快乐起来的。
应该是舍不得。

最近常在想，接下来要怎样？
继续深造还是打工？其实我真的很想要留在欧洲多一段日子，是想要打工赚钱。
但，谈何容易？

我最近在看一个叫做AuPair的计划。
类似就是国外留学生去另一个国家做交流生。
去一个HostFamily家庭，帮忙照顾小孩子，顺便学习另一个语言跟旅行。
很想要去， 想要跟家人商量，但，我不想要跟父母拿钱，想要靠自己赚。
但是我留在爱尔兰的时间，还要扣去租金什么的，根本不够用。更本不够我去AuPair.
去AuPair, 要自己包办机票，跟报名费。
别人一定都不明白，这些有意义吗？
你读了那么多年的书，用了家里那么多钱，结果你什么都不还你父母。

所以，梦想，有时候跟金钱还有现实还有家人，是需要好好“ 沟通”
的。

我们不能因为单纯因为梦想而梦想。
我们还需要生活。

;(

工作l

现在是爱尔兰时间，凌晨一点十分。
我刚喝了一杯奶茶，所以现在没办法入睡。

想要聊一聊工作，因为这两个月来几乎都被工作埋伏。
不过还好，除了工作之余，我把所有其他时间都用来努力玩乐。
嘻嘻！
:P

现在一天很充实，早上到晚上都打两份part time job.
早上那一份要求比较严格，需要背熟menu.
后来我发现，以前越是害怕越是不肯学的事情，总有一天，你还是需要面对。
从小最害怕的科目是数学，最不喜欢的科目也是数学。从来都不去上心算科，因为知道自己上一个对数字很敏感的人。
所以说，人越害怕越不肯用心学习的事，在过后的日子里更需要面对。
我在大概一个月前接下了一份新工作， 是收银员。

你看，都说了，讨厌和数字有关的话，我现在每天都需要面对很多很多的数字。

再来是背菜单。那个菜单不简单，挺复杂的。
你看，我这个人很没有记性，健忘更本是我的名词！
所以我更确定，以后害怕些什么事的话，更要用心去学，不然往后的日子会更狼狈！
:p

然后这些日子虽然偶尔很累，休息的时间都没有。
甚至有时候需要一些属于自己的时间都很少！
不过很充实却是真的。

有时候想回去，我不要回到过去了。
有很多事情，原来真的要努力往前看后，小小回头看看那过去的自己，才真的觉得自己曾经真的很愚昧，很蠢。
不过我没有讨厌过去我，我明白，就是因为有那样子的过去，才会有现在的我。

后来我也才明白，“你有什么资格说我呢？你只是我朋友圈里其中一个朋友。”
我曾经对别人给我的评论耿耿于怀。
可是后来我发现，有什么意思呢？
他们所有的评论都是来自于他们的观点，我只需要做好我自己，讨好我自己就行。
别人怎么看，怎么说我，都是“别人家的事”。我不需要去管，也管不着。
为什么我曾经那么在意呢？

我记得，有一个人告诉我，我是一个很不特别的人，然后blablablabla的。
 后面那段他说了我些什么，我忘记了，也不想要再想起来。
我记得那时候听了很难过，还真的曾经傻乎乎以为，自己真的很没有特色。
但是后来想想，他有什么资格说我？
除了我自己，没有人可以否定我是怎样的人，或是我选择当怎么样的人。
想开了以后也才发现，是个怎样的人，才会说怎么样的话。有怎样的个性，才能说出怎么样的一番话。
只有不上道的人，才会说些不上道的话。
而上道的人，只会管好自己的嘴巴。

为什么从工作说到这里？

大概是因为累了吧。
:)
也开始心疼我自己。最近工作忙，我越是给自己打气，一直告诉自己，我可以做到更好，不要再过得过且过的日子。
当我越往上看的时候，我越心疼我自己。所以心疼过去的自己，过去的单纯天真。
不过所幸的是，这些人跟事都不会再伤害我。
而写出来，就是要自己牢牢记住。
我值得更美好的事发生在我身上。
:)
所以那些过去只会是我的一个经验，
晚安！
:)

继续，快乐吧 孩子！

今天心情很好很好。终于感觉雨过天晴。
:)
表妹来爱尔兰找我玩一个月的日子很幸福，有人陪在身边的感觉非常美妙！
我们去了很多我以前从来都不曾去的地方，嘻嘻，拍了很多张好照片，这让我最近在面子书跟instagram都放个没完没了。
嘻嘻嘻嘻！
:P

生活很踏实。
早上早早起来，吃美好的早餐，下午上班三个小时，然后没有夜班的话，就跟她到处乱晃都柏林。
:D 才发现，爱尔兰，真的是个好地方！
真的很幸福啊！每天都很累很累入睡，不过每一晚都睡得很安稳很甜。
<3 p="">当然也花了不少钱，但自己赚钱自己花的感觉很好，至少我学会了怎么好好管理我的金钱观。

我想要说，继续快乐吧，孩子。
我放下了很多我曾以为放不下的人跟事，我突然觉得生活才没有他们说的那么糟。
我曾在过去的日子里活得是个十足的傻瓜，也不懂得怎么好好爱自己，不懂得怎么分辨是非黑白。
等到某一天我清醒了，才发现，这一切，都是自己找来的。
是自己的愚笨无知跟天真，让自己还有他人曾经不快乐。
不过，我很开心于我所过去所做过的一切一切。
我偶尔回想起来，也难免觉得不可思议，觉得自己很愚昧。不过我从来不后悔。
我明白，人总是要有些过去，现在才会“学到”。

我学到的一切，是我用过去的愚昧来交换。
我告诫我自己，千万不能失去原来的自己，“学聪明”，不是“学报复。”

继续快乐吧，孩子。
你值得更好的故事跟生活。

:)

18July.

这几天忙着生活上的琐事，都一直没有时间去 update blog.

前天马航飞机失事，295条人命霎时间失去。
知道消息的当下，除了为灾难者感到悲痛，有幸活着的我们，真的哑口无言发表些什么。
这是一件天灾吗？还是人祸？
我想这将是马航的天灾，也是世界的人祸，更是人类不愿意却无可奈何接受的事实。
我们无言以对。
我们实在不知道该发言什么好，那是整整295条人命。
那像是一种灾难，却也像是对还活着的人类的一种警告。

生命无常。

MH 370的阴霾还没有完全散去，MH 17 却丢给着整个世界一个炸弹，就那么几分钟或是几秒的时间，有很多人，失去了挚爱。有很多人失去了深爱的家人，有很多人抱着愉快然后踏入死亡。还有一部分人，是还来不及感受着世界的美好就被摧毁。
他们没有错，不需要为生命付出如此的代价。
但，还活着的我们，却又能对这些灾难着，说些什么？

我不想说，感恩我们还活着。
我只想说生命无常。
我不想要利用他人的不幸来为自己还活着感到安稳。
我只想要提醒自己活在当下吧。

难过地为灾难者祈福。
希望天堂是他们最后容身的地方。
停止了在这个红尘的纷纷扰扰，我们祈求，他们在世界的另一端是幸福快乐的。

生命太多不能预测的事情，生死谁也说不准。
人总是会对死亡产生恐惧。但我想，真正最让人害怕担心的，不是见证自己的死亡，而是眼睁睁看着身边爱的人死亡，被遗留下来的人，才是最恐惧的。

这几天看着新闻，灾难者亲人们一个个心撕裂肺地哭，一个个对这样的天灾人祸无言以对，眼泪成河，哀痛哀痛，还是哀痛。
没有人能给他们一个解释，“为什么是他？”
没有人可以给上安慰。
没有人能说上几句安慰的话就足以。
没有人可以。

这295个灵魂的离去。
带给的哀痛，不光只是那几个国家，更牵扯了，这两百多个人身前的家人，情人，朋友。
对于这离去的这两百多条人命。
而对于马来西亚而言，这更将是一次考验。

不管如何，我们是马来西亚人民，我们应该一起面对。
而不是三言两语加重这个国家的负担。
我们不要人云亦云，我们做好自己的本分，这是我们应该要团结的时候。

哀悼。
MH 17.

你终究要 舍得

;')
这些是我最近的心情。

忙碌找了整整快3个礼拜的找工，终于得到一份自己挺满意的full time job。

但是，我开始舍不得我现在这份part time job.

前提，我很感谢，真的真的很感谢，我在爱尔兰所工作的所有人。
:)
我真的不是一个聪明的女孩，感谢他们教了我很多我从来都不会的事情。
我每一次去part time ，每一次看见自己的进步，每一次新的学习，都因为他们的耐心还有包容。
我不知道怎么说，但是他们给我的感觉不光只是 金钱上而已。
我是一个很感性的人，相信人与人之间的关系，也喜欢有感情的模式。
我只能说，我很快乐。我很享受我所工作的每个时候。

我从一开始在爱尔兰打工到现在，我都告诉自己，不要勉强自己。
如果一份工作，做得不快乐，那么就立刻走人，不要留。
但是，因为金钱，因为时间，因为利益，我不得不离开这份part time job, 而去应征另一个新工作，接受另一个新环境。
但是，我很舍不得。

今天去上班的时候，一直忍住不知道怎么跟老板说，我只做到下礼拜。
一直开不了口。
我是不是太感性，太学不会舍得了？

我舍不得放下，我才刚学习怎么用单只手捧菜的技巧。
我也舍不得那群帮了我不少的同事。
我舍不得要离开我刚开始熟悉的朋友跟环境。
我舍不得要跟对我很好的老板说，我要离职。
我更舍不得我一步步学习的技巧，突然间，我不能再继续做到更好了。

我其实真的做不到。

尝试想，不如不要换工作吧？
继续做part time 好了。
但是真的没办法cover我的生活费。

生活使人成长，这句话，是对的。

都是因为生活。
而我知道，我已经非常幸运。

总有一天，你会舍得的。

谢谢对我好，爱我的每个朋友。

嘻嘻，21岁的生日要来了。
亲爱的表妹要过来了。

感恩。
<3 p="">

那些，我没有改变的改变。
=)

我最近过得很好。很忙着找工作，也去试了很多工作。
有好的也有坏的。
真的开始认真相信，每一件小事的发生都有属于的原因。
从欧游回来以后，整个人的心态都不一样了，或许我变了，或许我没有，我只是不想再让爱我的人心疼了。
那天跟好姐妹聊了聊我的最近，她在那头很沉默，她说听了我的最近她很想要哭。
我却在这头哈哈大笑。
当我想起那些曾让我伤透心的小事的时候，我现在只会会心一笑。
那些悲伤都过去了。
它们真的都该过去了。

以前我以为，把情绪都放在脸上这样比较好。不喜欢去跟别人勾心斗角。
但是后来才发现，这只会让大家都在利用你的纯真你的善良，还有你的毫无心机。
总算学了那么宝贵的一刻。

我最近没有什么烦恼，过得很好。
喜欢的事立刻就去做，一直想要跳的舞，终于也勇敢踏出第一次去参加。酷毙了，昨天一个人跑去哪里报名参加，认识了新朋友，一起听歌一起跳舞，其实如果我现在快乐，过去就没什么了不起了啊。
很好玩。:D

以前我很害怕孤单，害怕一个人，害怕没有朋友。
但是我现在开始享受孤单。

我会开始研究新的食谱，开始在厨房里忙忙碌碌，在乎的不是煮出来的成果，那是一种享受的过程。

没有工作的时候，我会开始看看最近有什么好电影，然后立刻跑去厨房，抱回来一堆零食跟小饼干，然后开始欣赏。

努力找工作也是我现在生活的一部分。记得那一份要去到离家2个小时的地方，我终于可以靠自己的努力，找巴士找路线自己去了。
终于到达的时候我很兴奋，因为是自己一个人过来的，然后也立刻爱上那座小城市。

我开始去跳舞。终于没有再去在乎，有没有人陪我这件事。我想要跳舞，现在今天我就去报名。昨天去到只有我一个大概这么20来岁的学生，而且也是唯一的亚洲人。
但是我很享受，我觉得我终于可以自立一点，终于做自己想要做的事了。

我不要再去问别人，你觉得我要不要去做这个？要不要做那个？
只要我想要，我自己安排，我就去做。完全不需要谁的同意或者认可。
因为这个是我的人生。

我开始认真阅读。这个非常奇怪。试都考完了，什么该读的都读完了，我却开始看书。有时候看的是爱情小说，有时候看的激励小说，我开始喜欢这里，喜欢在河边看书喝咖啡的感觉。

我告诉自己不要再一直滑手机。你并没有别人眼中那么重要。
所以我开始专注于手机以外的事情，比如我刚去bake muffin, 嘻嘻，虽然忙着准备东准备西有点小累，不过很踏实。

开始喜欢整理房间。终于拥有属于自己的房间以后，才发现，原来自己也有强迫症。喜欢看到干净香香的房间，嘻嘻。一边整理房间一边听喜欢的音乐，后来我突然觉得生活很有意思。

说到音乐。最近竟然自己写歌，自己唱。嘻嘻。我很期待有一天可以拿出来跟朋友一起分享。这样的自己其实很快乐。

我真的很享受我现在的日子。
工作虽然还不定下来，还在忙碌找，不过很踏实。
明天又回去新的地方见工，真的，我觉得很期待。
因为最近相信，Life is full of surprise
<3 p="">
当朋友问我最近你在干嘛的时候i，我开始将过去所有不美好的收起来。
我不再像以前每见到一个就告诉他们我所有的烦恼，或者抱怨。
我开始在自己脑海里做我自己梦想的蓝图。
不想再费心解释过去的过去。
我更珍惜当下。

下次你问我，“最近好不好。”
我一定会说，“好。而且相信会更好！”

心中如果一直都被爱包围的话，一直都会很好吧。
:)

我以前认为对的一切，原来是错的。
我这些没有改变的改变，都是见证我每一次成长。
有的人成长，会让他改变。
有的人成长，会选择怎么去改变。

我不是想要躲在我的小世界。
因为后来我发现，我的世界，只要足够容纳我跟所有爱我，跟我爱的人们，何尝不是好事？
你当然可以进来，要走的话，我也会说请你滚。

我的生活，后来只会留下真正爱我的人。
<3 p="">

冷静

给每一个你觉得深爱的人：

一個人走夜路時，我不再打電話求你陪伴。

因為你每一次的不耐煩讓我感到自己如同棄貓。

當我生病的時候，我不再撒嬌耍賴求你安慰。

因為我知道你不會像以前一樣飛奔到我床前。

爭吵時，我不再歇斯底裏的哭泣。

因為我看透你厭倦的眼神和無聲的沈默。

寂寞時，我不再要求你給我溫柔。

因為你總有更重要的事情要去做，你的各種遊戲，你的各種朋友。

怕還沒說話，淚就會先流。

曾經，我依賴你，而現在，我不得不依賴我自己。

我的冷靜，為了適應你的冷漠。

慢慢的，我發現，我已經不再那麽愛你。

你曾經是我的寄托，是讓我睜開眼睛便開始微笑的動力。

而如今，你是我唯一會感到悲傷的原因。

人的心，有一種自動的過濾系統。

留下好的，摒棄壞的。

對於我來講，沒有你的關心和陪伴，是再壞不過的了。

得不到，我便放手不要了。

我親眼目睹自己的熱情逐漸冷卻。

那是怎樣的一種切膚之痛。

我不再因為你的徹夜不歸擔心焦慮。

我不再因為你的各種紅顏嫉妒不安。

我不再因為你的情緒起伏欣喜失落。

不知道從什麽時候開始，你在我心裏，已經不再有那份重量。

我收回所有的幼稚和任性，我開始冷靜。

我微笑接受你的各種甜蜜和借口。

我冷眼看著你的各種把戲和心機。 什麽時候離開你，什麽時候都可以。

这篇是最近我看过写过最贴切关于女孩子的一篇文。

写得很好。

我看过最漂亮的女孩子，是她眼里有明显泪光，却扬着最坚强的笑容。

是的。

什么时候离开你，什么时候都可以。 

:) 

离别是为了下一次重聚

写了不止一次，关于这一句话：离别，是为了下一次重聚。
嗯，是对的。

没有人喜欢离别。特别是跟我们深爱的人离别。
那种感觉是说不出来的，是很多的舍不得。
但是无奈人生却离不开离别，像你说的，天下无不散之筵席。
离别总是让我想起我以前看过的一本书。
书名是，
“ 池塘里的鲸鱼”

那个作家把他所喜欢的女孩子叫作，“ 池塘里的鲸鱼”。
而他说他自己就是那个池塘。
他说，因为那个女孩子是一只活在池塘里的鲸鱼，所以她终究是属于大海的。
因为他很爱她，所以就算百般不愿意却也舍得让她自由自在游回大海，因为他不愿意她被局限在窄小的池塘里。
因为他知道，池塘，偶尔可以给与鲸鱼快乐，但时间长了，总是会腻会累会想要逃。因为鲸鱼根本不属于这里。
后来我记得他还说，如果爱上一只鲸鱼，他宁可放任它在大海遨游，也不要用“爱” 来把它养在池塘里。
这就是离别吗？

因为我们都不属于对方，所以离别是必然。
但是，离别有什么好难过呢？
有时候离别只是生命里的一部分，是每个人都需要经历的。
跟深爱的人离别是最痛苦的。因为你不知道，从今以后，他会在没有你的世界过得怎样。但会让你更苦不堪言的是，即时没有了你， 你知道他也将会过得很好。

所以离别有什么好难过呢？

他会好好的。你也会好好的。你们只是不能在想见面时见面，不能在想拥抱时拥抱，还有不能知道他所有的最近而且呀。

然而，很多很多人，即使没有离别，他们也没有办法在想念深爱的人的时候见见他一面，在思念如潮水时给他深切的拥抱，在想要跟他分享每一个故事时及时分享啊。

有太多人，在没有离别的时候，好像已经离别。

还有很多人，即使离别，却好像从来不曾离别。

他说他很舍不得。
我说有什么好舍不得的？
他说因为他害怕没有她的生活里，将会是无限的牵挂。
我说，那么你不必害怕，在你还没有遇见她过去的日子里，你不也是无所牵挂吗？
他说，这不一样！自从遇见她，生命所有事情都不一样了，她改变了一些事情也教会了他一切事情。
我笑说，这次她如果离去，那么她所教会你的最后一件事情是：
离别是为了下一次重聚。

他说他很舍不得。
我又笑说，那么你又舍不得她什么？
他又说不出来。反正他说就是不想要生活里没有她。
我说，如果你们永远在一起，但心却已经离别，那么倒不如还各自一个天空。
因为，有些人终究是池塘里的鲸鱼，你必须跟他好好离别，如果可以，我们一起期待下一次重聚，如果没办法，那么至少这将成为你生命里好的事情。
不是吗？

人的心无奈有七情六欲。无法像文字那样不近人情。
唯一能减少离别的感伤的时，今后我们离别，是为了下一次重聚。
没有离别的话，哪来的重聚呢？

有没有想过，如果你是那么深爱一个人，这样的离别算得了什么？
因为你知道，他就算在天涯，你绝对不会去海角。
就算去了，你知道你总是会回来天涯找他。
离别，虽然可悲，却也可喜。
有时候，离别不完全是坏的，它或许也是好的。

因为，有些人，就是池塘里的鲸鱼。
也或许，不是别人，你自己就是那只池塘里的鲸鱼。
你必须要走，也能活出自己，才能干一番大事。
他也许也必要要走，才能好好去做他自己要做的事情。
所以，这一次，我们不要害怕离别。

如果你爱的人要离开你身边，那么你可以给他一个很深的拥抱，然后说，“ 祝你永远快乐。
因为爱，无所不在。离别这个小事，如果爱得够深，更本不足以让你的爱消失。
不需要太过难过，我们不是离别，只是期待下一次重聚而已。
虽然那将有可能是十年，二十年，甚至三十年后的事情了。
但说不定呢？

我们在期待重聚的日子里，更加倍爱自己，热爱生命。
好好活着，对自己更加好，努力让自己看起来永远快乐。
岁月会带走你的青春，却没办法阻止你的快乐。
当下一次重聚，给你爱的人一个惊喜，让他看见的，是更美好的你。
所以，离别还有什么可怕的？

你说，最可怕的离别，是和爱的人离别。
我却说了，如果你爱他，他也那么爱你，那么你们只是在期待下一次重聚。
还有什么更可怕的离别吗？
我想是没有了。
因为如果他不如你爱他那么爱你，离别将会是是最好的礼物，时间会帮你证明，那一次的离别，是一个无关痛痒的小事。

祝你，永远不要被悲伤所困。

=)

我的小事

我的小事是，突然在我忙着要去上班的时候，有一个女孩子问我
：“ 喂！几点上班？现在下大雨耶！”
她不知道的是，我听完她的留言以后，一直心里揪着……
那一刻我突然感受到的是，
我很幸福啊。

忙着上班，天气不好，还能被人牵挂，那样的感觉好好。
反倒是我，连她有做工都不知道。:(

她的一句小小问候，对她来说，可能没有什么，但是对我而言，
却非常温暖。

谢谢她。
因为她让我觉得自己真的是一个非常幸福的人。
这种感觉，我想我一辈子都不会忘记。
:)
谢谢这里我所遇见的每一个朋友。

还有一个，忘记带雨伞回家的人，却意外让我逃过不需要淋的一场雨。
但好笑的是，那天我带着他的伞出门，下雨的时候却不想要打开。
那个人也需要外出，但因为他的一时忘记，却让我幸运可以不必淋雨，但他却好可怜。
所以我那天也没有把伞打开。
当然更多是因为懒惰。
:P

我其实很喜欢在雨中的感觉，虽然很冷，却有很不同的体会。
喜欢穿雨衣在雨中走路的样子，喜欢那种雨的味道。
更小的事是，我在工作上得到了的肯定，让我很快乐。
终于明白哪些话，“如果你热爱你的工作，是不会感觉累的。”
嘻嘻！特别是当受到肯定的时候。

谢谢。
:)

我曾经很彷徨，曾经很讨厌自己，觉得自己什么都做不好。
但是今天我却很开心本来我以为完成不了的，我竟然完成了。
我每天都不断跟自己说：“ 不要怕，再试一次。”

今天才觉得，“勇气”。原来是需要爱来做后盾。
朋友的爱，也是给我勇气的来源。
亲爱的Jelly,今天我去上班的时候，真的也下一场雨。
但我一点都不担心，因为我知道你曾经担心。

连有时候天暗了一个人等巴士的时候，我也不曾害怕。
因为我知道有人在等我回家。

连晚上想起那些鬼故事一个人睡的时候，我也告诉自己不可以害怕。
因为我知道需要坚强的时候，我不能软弱。

我的生活最近很充实。
要了一份新工作，然后这几天都去报到，嘻嘻，然后每次隔天早早起来为考试复习。
真的很累。
累得一天至少需要两杯咖啡才可以提神。

不过我很快乐。
连忙碌的时候都很快乐。
因为我不需要再有时间去想很多事情。

一直到我接受这份工作开始，我每次去那里都需要差不多一个小时到哪里。
这让我有很多时间想想东西。

我想到了我是多么任性。
我想到了我是多么不够坚强。
我想到了我是那么地依赖他人。
我想到了我是那么地不讨人喜欢。
我想到了我是多么地多愁善感。
我想到了我是那么的不够坚强。

其实我一直都知道，我比我想象的有勇气。
只是太多时候，知道身边有爱我的人，我更本不需要有勇气。

但来了国外读书才知道，勇气，真的。
不要害怕。

如果生活是一头野兽。
那么你就要是你自己最棒的驯兽师。

Let's catch the moment !

最近喜欢说这句话。
Catch the moment ! :)

很多事情不能再等。
不能总是等到天气好才要出门。
不能总是等说计划一下才决定要去。
不能总是说，下一次吧。
不能总是觉得，未来还是有机会的。

谁说呢？

很多事情总是在我们说：下次找一天去看。
那个下一次，永远不会到来。
我喜欢catch the moment, 如果决定了一些事情，我们不要再等说下一次，或者改天，现在就去做！那才是对生命最好的交待！
:)

我知道自己喜欢任性的决定。如果说好今天出门，今天一定要出门。
下雨的话会很浪漫，大晴天的话会更好。
为何要因为天气而耽误了行程？
我最害怕因为天气而耽误的行程，我说我今天会去，就会今天去。
（你为什么还是那么任性呢？！）
连我自己也忍不住骂！嘻嘻，
不过我喜欢。

我喜欢的人生不要太冷静。偶尔冲动一点是很幸福的小事。
冲动的决定，偶尔总是让你有意外的收获。

嘻嘻，答应自己，对生活坦然一点吧。
过去的事情我们不要再回头看了。

:)

愿意留下来的，会留下来。
不愿意留下来的，强求也无所谓。

你找“对” 了吗？

这个世界上，你要相信，总是会有很多爱你的人。
但不一定每个人都懂得如何好好爱你。
像我之前看到的那个句子那样：
“ 喜欢一朵花，你会不顾一切，摘它下来收藏。
而爱上了一朵花，你会愿意花时间陪伴它左右，为它浇花。”

我听过那么一句话，
：要遇上一段好的爱情，首先一定要爱上一个对的人。

对的人不是因为：你需要他，因为你爱他。
真正对的人之所以出现在你生命里是因为：你需要他留在你生命里，因为你爱他。

然后我突然想聊关于我觉得那个“ 对的人”

对的人是，你不需要花很长时间来跟他解释：“ 为什么” 或者常常告诉你你做一件事情的原因。因为如果他是那个对的人，他会明白你，就算不明白你一些用意，他也会选者也会信任你，甚至支持你所有的决定。这是尊重。

对的人或许也是那个，你问他： 想不想要去动物园？ 他可能会慵懒地回答你：“ 不想”。
然后你会再笑咪咪地说，“ 那可不可以陪我去动物园？” 他会毫不犹豫地回答你：“可以。”
每个人都是独立的立体，我们不一定有相同的兴趣，爱去的地方，爱吃的东西，但如果他是那个对的人，他却愿意陪你做你想要做的事情。
记得，不是可不可以，是愿不愿意。

对的人还有可能是那个对你最“ 舍得” 的人。不是金钱物质上的舍得，是生活上的。舍得让你拥有自己的空间，舍得让你出去结交朋友，舍得让你做你想做的事情的人。因为他知道，爱不是羁绊，而是舍得。如果你爱一个人，舍得给他，他想要过的生活，他爱你，他终究会回来的。他不够爱你，半斤八两的爱，这次会到你"舍得"说good bye !

真正对的人，他从来不会要求你跟着他喜欢的样子来表现自己。如果他是那个对的人，他会爱上你所有属于你自己的样子。头发怎么留，是你自己的事。口红香水哪个适合你，你自己决定。衣服鞋子怎么穿，你会比他更懂得。他不需要时时评价你的穿着，或者从头到脚地只希望你跟着他所喜欢的样子去生活。因为他是那个对的人。
有那么一天，你会突然剪去你一头飘逸的长发，然后他会笑着说，“ 你这样很好看。”
不是真的因为短发真的好看，而是因为他觉得他爱的，是你所有的样子，而你那么小小改变，根本微不足道。

头发短了，可以再长。衣服不好看可以换，香水不适合，可以再买。
而那个女孩子的灵魂内在，却是一种偷不走，换不去的，那是完完全全属于这个女孩子的。

对的人是，他知道这个世界还有很多比你更优秀的人。但他却愿意相信，你却也是属于他那个对的人。人生本来就是一副拼图，我们都在寻找适合自己的另一半。
我们常常在找完美无缺的另一半，却忘记了，遇见对的适合自己的，才能完成那一副拼图。


我常常提醒自己。不要迷路。
跟着自己的感觉走，别人的意见听进耳朵里，却不要往心里放。
不要因为随意改变自己，跟着自己的感觉。

在生活里，我知道我给人的感觉其实就是很随便。
难听点就是没主见，随波逐流。
因为那些没让我把自己意见抬出来的，都是小事。
而那些属于自己的事，我的主见，才会真正被需要。

我什么都OKAY, 是因为那些都不是很重要的小事。
是配合，不是迎合。

然而当他是那个对的人的话，
我知道，就会明白我今天所说的这番话。
 :)
（眨眼）

最贵的礼物

那天有人问我 “你男友送过你最贵的礼物是什么？”
我那时候一时间怔住了。怔住不是在想那最贵的礼物，
而是在想，为什么这个男孩子会觉得 “最贵的礼物”在一段感情里很重要呢？


是因为大家生活的背景都不同吧，可能在那个人的世界里，最贵的礼物是代表最好的爱。
没有错。这个世界上，真的有人会觉得，你爱我多少，就应该用金钱来横量。


然后，我才明白，因为我收过最贵的礼物是-时间。

我想说，每一份礼物，不过再怎么贵，它们终究会过时，会因为时间洗礼而失去原有的价值。
那些真正留在心里最贵的礼物，或许真的只有“时间”还有“回忆”。
我不是一个很务实的人，这一刻却很实际。
要送你心爱的人一份美好的礼物的话，送她你的“时间“吧。听起来很便宜，却是无价。

我们人的一生最无法衡量的，就是我们还剩下多少时间。
所以如果你真的那么爱一个人，送她你的时间，给她快乐。
没有什么比这个更珍贵。

大家都说，爱慕虚荣是人的天性。
当然啊。
但你说，当一个女孩子开始爱慕虚荣的时候，是不是单纯只是因为她更本还没有拥有过最贵的礼物？
又或者说，她还有遇到可以给她最贵礼物的人。
有的女孩子，一出生就注定了一辈子要用金钱来买到快乐，而有些女孩子偏偏就会在快乐里寻找到自己需要的价值。

生活，不需要很有钱，只需要有钱。
因为是生活，不是生存。
我听过一个这样的故事，如果给你选，你要一段可以风衣足食却没有爱的生活，还是苦哈哈过日子的爱情？
我想，大多数女孩子，都愿意选择后者。
原因太简单， 因为一个人不管再有钱，他的钱总有贬值的一天。
然而那些真的的（快乐），却不会因为投资失败，还是被人盗窃 又或者被花清光 而丢失。
因为金钱是用来生存的。
而快乐却属于生活。

或许，有一天，当我发现我真的不得不用明牌包包来混进生活的时候，我想我才会反驳今天我所说的话。
不可以误会我，我只是说，* 快乐不一定需要很有钱才会快乐。
而不是说，*有钱就不快乐。

而我却由衷的希望，有一天，那个对的人走进我生命里，不需要教会我什么明牌，不需要带我走进什么上流社会，我希望他可以教会我一件事，那就是“生活。”
穷人也会快乐，那是因为他们心灵上一点都不贫穷。
富人之所以不快乐，那只是因为他们身上的钱太诱惑，有太多东西舍不得，放不下。

而我知道人之所以会寂寞，是因为她不成熟，她没有一个正确的目标。


晚安。
:)

今天想写写东西

不要怕人說我們幼稚，這正說明你還年輕，還充滿活力。
「成熟」是個嚇人的詞兒，也是個害人的詞兒。
成熟和幼稚是對一個人
最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。
不信，到哪天你被生活壓得老氣橫秋，
暮氣沉沉的時候，人們一定會說你成熟了，
你就會知道「成熟」是個什麼東西。

如果每看一次《鐵達尼號》就流一次眼淚，
每看一次《大話西遊》就笑得直不起腰，
就會有人笑你淺薄。
其實那只能說明你的神經依舊非常敏銳，
對哪怕非常微弱的刺激都會迅速做出適應的反應；
等你的感覺遲鈍了，人們就會說你深沉了。

刚才看到的一篇文章。挑了最喜欢的两段来分享。
习惯被人说幼稚，被朋友笑我肤浅，
其实我每一次都没有生气，只是我偶尔不明白，成熟究竟有什么好啊。
然后肤浅又怎样啦？
现在我终于明白了。

其实没有什么不好的自己。
别人其实也没有别的意思，很多时候，是我自己想多了。
真的想多了。
:P

但是还是要努力收起幼稚，把它留给深爱的人就好了。
也要努力习惯一个人，习惯忙碌。
这就是人生。

;)

當我們被誤解時，會花很多的時間去辯白。但沒有用。沒人會聽, 沒人願意聽。人們按自己的所聞、理解做出判別，每個人其實都很固執。他若理解你，一開始就會理解你，從始至終的理解你，而不是聽你一次辯白而理解。

與其努力而痛苦的試圖扭轉別人的判別，不如默默承受，給別人多一點時間和空間，省下辯解的功夫，去實現自身更久遠的人生價值。

生命中忘记的小事

突然间明白，原来生命里，有很多小事，在我们忙着成长的同时慢慢被遗忘。

我突然发现，原来有很多爱情，也许不是不再相爱，而是他们忘记了曾经有多么相爱。

那些要离婚的人，会不会只是一时间因为生活的压力，相处久了的模式，而厌倦了彼此，而忘记了曾经在一起的美好呢？

当愤怒燃烧理智的时候，大家好像忘记了，曾经多么相爱。

我们有时候，不是不再相爱，而是我们忘记了，那些美好的时光，那些美好的回忆。

然后

然后我们生命里时常忘记的小事，让我们的未来失去了一些重要的事情。

如果，

那一对即将要离婚的男女，可以静下心来，放下这些年来的争执跟烦恼，用心想想，第一次心动的样子，或许一切是不是都不一样了？

这个女孩，一定不会再像当时候的那个女孩，她可能已经人老珠黄，她可能已经变了一个模样，但究竟这些从女孩到女人的这段日子，你们究竟一起经历了什么，难道你忘记了吗？

不如你看一看这个属于你们的家。

从零开始到现在，不管现在你是不是有钱，但这是属于你们的家。那是也许你们一起打拚了很多很多年的心血，难道这些都不重要了吗？

我很害怕遗忘这些小事。

比如那些很幸福的小事，那些让我开心了好一段日子的小事，我害怕在我悠悠的岁月里慢慢被我遗忘。

我不愿意这样。

今天店里来了一个应该是有老人痴呆症的老人家。

我看着他的亲人有耐心的教他怎样好好吃饭。

我突然觉得人真的很奇怪。

我们从很小很小，什么都不会。

后来有人教会我们怎么走路，怎么跑步，怎么说话。

人老的时候，却怎么连路都走不好，话都说不清楚了。

连记忆，也败给了岁月。

你说，是不是很好笑？

然后我就在那一瞬间明白。

我才二十一岁。害怕什么？担心什么？

如果我可以活到五十岁，那么现在的记忆都不需要记得太清楚。

快乐不快乐的，总会在后来的日子里，慢慢被遗忘了。

那些我觉得我生命中绝对不能失去的人，他们总会在某一天终于离开我。

然后我也会在那一天以为是世界末日那样。

然后呢，我又会在忙碌的日子里慢慢忘记了那些我曾经以为将会刻骨铭心的人跟事。

今天收到了好姐妹的信息。

她说她很想念他。

她问我，怎么办？

我想，唯一我们可以办的就是，先把这个人放在心里吧。

这么一个美好年纪的我们，不如先好好挥霍青春，先好好放荡自己，先不要流泪，好吗？

不如这样好吗？

我们先骄傲一点，先努力完成梦想，先不要急着爱人好吗？

不如，听我说，我们先好好让自己快乐，先好好享受生命，先活在当下好吗？

这一次，你先放下，放他自由，也还你自己一个天空。

这一次，就先让他赢，趁我们还输得起，21岁的女孩子，还有什么好害怕的呢？

我想告诉她，我们每一个人都有自己最终百般不舍，却没办法留住的人。

不如我们就让这些回忆好好留着，

该走的，滚！

因为你知道，对的人始终会为你而留下来。

而因为我知道，生命如果将会很长很长，那么这些人跟事，都最终被我们遗忘。

而如果生命很短很短，那么不需要担心害怕，你将不会记着这些悲伤很久很久。

我们一起加油。

:)

就当作你失忆吧

记得以前有一个人问我：“像你那么健忘的人，以后会不会忘记我？”

我记得那个时候我大笑，笑得很大声。因为那个时候我还很小，根本也记不起来那是个怎么样的感觉。

然后后来我真的慢慢把他忘记了。

昨天发生了一些事情，让我手机里的照片通通不见了。

我那时候以为我将会为此难过很多天，或者闷闷不乐很久。

但昨天我难过得不象话的时候，我就突然告诉自己，“那就当作你失忆吧。”

是的。

当作我失忆吧。

很多很美好的回忆他们的确不会再从来，很多美好的照片也不会再拥有。

但是回忆是一辈子的。

突然想到很幸福的是，像我这么健忘的人，说不定有一天真的也记不起来我在爱尔兰的这一段日子，但是还好还有你们。

回忆有时候美好就是在，我们是一起经历的。

所以就算有一天我忘记了，你们会帮我记得。

想到这里，有一点点释怀。嘻嘻 :P

所以，失去的照片就让它们逝去吧。我们再一起从新开始新的回忆。

因为我知道这些好的事情不会就这样烟消云散的。

我在这里遇到一些人，他们是我生命里好的事情。

我是一个很感性的人，虽然总是很喜欢钻牛角尖，但我从来不否认你们是我人民里的小贵人。

也一直忘记说，谢谢你们总是愿意包容我的坏脾气。

有时候觉得自己挺不容易相处的，嘻嘻，不过很庆幸现在的自己。

昨晚明明哭得稀里哗啦 但今天却很快乐起床上课

我真的是很情绪化的人。

不行不行，接下来要好情绪管理。

所以今天开始，是我在爱尔兰新的一天。

:)

我要好好保存记忆跟新的回忆。

通通好像刚开始一样。

嘻嘻！

:P

孩子气

很多事情，不需要解释。

日久见人心。

我总是很急着争辩谁对谁错。

总是喜欢急着证明自己。

突然那天一觉醒来发现　真的不需要去解释。

相信你的人，不需要你解释。

不相信你的人，解释了也没有用。

最近总是很不快乐。

脑子里有很多想法。

不管你写什么，说什么，在别人眼里都是一种幼稚。一种孩子气。

做好自己吧。

最后我跟自己说。

不要因为别人三言两语而改变自己。

做回你爱的自己，那才是最重要的事情。

不需要特的拉底声音去说话。

不需要急着证明些什么。

不需要可以压抑自己的性格。

不需要刻意迎合别人来委屈自己。

你是你。

不是别人眼中的你。

这只是一个过渡期。

不要总是害怕别人不喜欢你。

不要总是对于别人的小事竟斤斤计较。

你要一直好好记着，“不是所有事情，都关你的事。”

“关我屁事！”　你要明白，每个朋友都有自己要做的事情。

不要太在意。

不要总是被自己的情绪影响。

做回实实在在的你。

你想哭，想找人发脾气的时候，请你立刻回家。

脾气，不要留给外人看。

你总是忘了这么做。

不要那么容易对人好。因为不是每个人都需要你对他们好好。

因为有时候，你并没有你自己想象的那么重要。

不需要为此难过，做回原来的自己，做好你自己的本分。

不需要害怕别人讨厌你。

被人讨厌，才应该检讨，才应该快乐。

检讨是检讨自己是不是真的错了，而不是盲目认为自己是错的。多爱自己一些。

笑，笑给自己看，笑，因为你不需要为了这些小事烦恼。

“被人讨厌”，应该是他家的事，不关你的事。

人家帮你是情分，不帮你是本分。

当朋友选择拒绝你的时候不要急着生气，

仔细问问自己，“你凭什么呢？”

人总是需要多疼自己。但千万不能宠自己。

适时要对自己狠心一点。

比如说，一个女孩子就应该好好把身体状态照顾好，不要整天吃垃圾零食。

好好投资自己的身体。

不要急着爱人，先好好爱自己。

好好把自己变成十分，才能遇见十分的人。

你生气什么？烦恼什么？

下一次生气烦恼又不快乐的时候　赶快去睡觉。

因为睡觉至少还可以补眠，到处找人陪只会让人觉得你很没有大智慧。

不要总是让自己一时间来的坏情绪　影响了你最重要的决定。

心事。只能告诉对的人说。

如果不确定他是不是对的人那就跟自己说。跟马桶说。

把你的心事告诉不对的人，大多数换来的不是同情，而是笑话。

而是背后饭后的笑柄。

你可以哭。

但记得把眼泪最后丢在垃圾桶里，不要带在回忆里或者放在心上。

别人伤害你的话，不要总是一条一条记在心里。

但绝对不需要忘记那些话，反而要给他一些原谅。

是记得，不是记着。

是放下，不是忘记。

是释怀不是耿耿于怀。

是包容不是指责。

被人误解的时候不需要和他们争得面红耳赤。

你总是学不会这一个。

他们否认你，但你怎么可以否认你自己。

下次再发生争执的时候，你应该只需要保持微笑然后离开那些话题。

不要去和别人争辩。

因为你知道那个时候的你说的，全部都只是气话。

我想，我是明白的。

只是曾经被宠得无法无天，总是忘记了这些要给自己的话。

很多事情，不是不知道，而是装作不知道。

你不要怀疑。

是我说的。

你是时候要长大了。

孩子气就留给深爱你的人。

理智，是你所需要的。

晚安。

你难过个屁？

乖，你不要难过。每个人都有自己的生活。

今天你帮了人家是因为你厚道。
如果人家并没有感恩你的帮助，告诉我你有什么好难过的？
他们才是该难过的人。
因为你知道下一次你将会看清对谁应该伸出援手，对谁应该狠心一点。

爱要爱对了

今天看到句，是那么写着的：

“是不是只要我们爱着，别人就会因为我们的爱而感到幸福呢？有时我们爱得很用力，别人会因为我们的爱而很痛苦。这是人生很大的课题。”

写得非常好。
我常常不知道怎么去爱一个人或者说，怎么去表达对一个人的爱。
我是一个很奇怪的人，常常口不对心。常常越是喜欢一个人，我越是避开他。
因为我完全不知道怎么面对那种怦然心动。
（笑）

记得ｃｏｆｆｅｅ还在的时候，我真的爱它。喜欢抱着它走来走去，亲亲抱抱。
有什么好吃的就喜欢分给它吃，所以后来它被我搞得身体很差。
我不懂得怎么去爱我的小狗，还会给他吃雪糕。想起我真可怕。
：（
还记得每次带它去散步，我喜欢用链子绑着它，然后不许它乱跑，总是对它唠唠叨叨。
每一次它一快跑我就会大声吼它。
如果再来一次，有那么带它去散步的机会，我一定会告诉它，“快点去跑，ｃｏｆｆｅｅ！用力去玩！＂

也记得每次婆婆给它骨头咬，我就会把它的骨头拿开，我那时候是害怕它被骨头啃着。
但我总是忘记了，小狗本来就要吃骨头。
我真的很笨，根本不懂得怎么好好爱我爱的宝贝。

也记得第一次喜欢上小老鼠的样子，那时候看它们两次圆圆鼓鼓很可爱。
又吵着要买要买来照顾它们。
后来真的就买了，结果不到三个月又死翘翘了。
我其实很难过，我是想要跟它们一起玩一起长大，可惜我总是害死他们。
朋友都说我，”求你别再养小动物了。我知道你很喜欢，可是你不是一个好的主人“。

哭！
＝（

这让我忽然明白，人生是不是这样。
我们很喜欢一样事物，但千万不要太在乎或者千万不要用错方式去爱，不然，那份爱将会变得很沉重。
而且不应该。

每个人喜欢或者爱一个人的方式都不同。我们有时候用尽全力去爱的，反而不是最适合哪个人的。爱也是要说条件要说资格要说很多很多的。
就好像你永远没办法用你的方式去爱一个人然后要求他给他同样的回报。
爱与被爱，不一定成正比呢。

所以我的小总结是：
爱要爱对了。
＝）

记住，是生活，不是生存。

有一天，我的一位朋友告诉我，他说我来了爱尔兰之后除了学会自由，什么都没有学到。
我当下听了很难过，回到自己温暖的被子里不断在想，关于他说的每一句话。
我不是生气，当下也没有急着反驳他，而是认真想想他说的话。
他很喜欢问我，：“ 你觉得我有说错吗？”

我记得那天我整个人很down, 一直在想，从家里出来到国外，难道我真的除了拥有自由，什么都没有学到吗？
我没有生气他，更不是现在写这篇文章来抒发些什么。我只是突然觉得，我来到爱尔兰以后的生活，不是他说所的那样，除了自由，什么都没有学到。
还记得他说，全部人都在进步，只有我没有。
我现在打这篇文章就想好好告诉他，我后来认真检讨自己的生活以后，我发现，我并不是你说的那多温室的小花，也不是除了自由还一无是处的人。

当我决定来爱尔兰，觉得给自己一个出来这个社会，离开深爱的家人朋友的那一刻，这样的一个决定难道不需要多多少少的勇气？我不是一个很果断的人， 但是我却这么决定了，而更没有觉得这样理所当然. 还是你觉得，来到这里我没有遇到任何的挫折？如果你总说我是那多温室的小花，这样子的一个决定跟心态，难道不是一种进步，一种我人生里的成长吗？

我常听这里的朋友说爱尔兰很闷，很没趣。但我想说的是，生活里，让我们能够快乐幸福的，一直都不是这里的环境还是建筑物或者是哪个国家的繁荣，我觉得，生后本来就很乏闷，让我们觉得不乏闷的是我们自己的心态跟怎么对待身边的人和事。所以我去打工，所以我偶尔一个人自己出去走走，所以我偶尔享受一个人，所以我玩乐，所以我不断找事情做。生活不如意的事情十之八九，如果总是埋怨生活的一切，倒不如努力让自己的生后充实。

在过去认识我的人都知道，我很害怕孤独，害怕一个人，从小到大没有兄弟姐妹的孤独没有让我习惯反而让我不安。当我来到爱尔兰，知道每个人都有自己的事情，不能总是需要拉着人陪的时候，我也开始在冬天里慢慢开始一个人去公园，一个人吃午餐，一个人去体会这个城市。我常一个人走在路上，不知道要去哪里，但就一直往前走，遇到喜欢的小店就进去，遇到不会的事情就问，最重要是我不会忘记回去的路。
我很快乐。快乐不是因为这份自由而以，而是我快乐我并没有因为这样一个人而感到悲伤。我知道我的每一个呼吸，我的每一天，都是很多人想要拥有的机会。我很感恩。
然后，这难道不是一种学习？难道不是一种生命中的领悟？

一个礼拜七天里，我只用了两天上班。大家都笑我，三天打鱼两天晒网。嘻嘻，的确！:P
因为我不喜欢太忙碌的生活，生活之所以为生活是因为我们懂得小小宠爱自己，小小享受。我一直要自己记得，是生活，不是生存。

我很幸运，上班的时候其实很快乐。我从哪里学习到很多事情。比如我很喜欢这里的人，很有礼貌很温馨。每个人每一天或者都在重复做一些事情，比如上班。但我每一次上班都尽量把小事情放大来看，比如那一桌客人的礼貌，这一桌男女的甜蜜，还有我总是学不会开的红酒瓶，后来总算学会了。 我很感谢我生命里遇到的人，我店里的老板老板娘，我什么都不会。一开始去他们店里，只会笑，只会说“对不起” “谢谢” “我会好好努力的”。
还以为很快就被炒鱿鱼，怎么知，一算算，我做这份工快3个月了。:)
有一天做了十个小时，难免偶尔很累累得有时候情绪一来，就会忍不住脸臭得跟什么一样。但是很快就提醒自己，“这份工作是我自己愿意要做，就要努力好好给他做。如果觉得委屈或者忍耐不了，那就滚。千万不要摆着一张臭脸，然后苦苦埋怨这份工作。记住，是生活，不是生存。”

也许你会大笑说，没有钱，怎么生活啊？还怎么享受啊？
我也会笑说，所以我打工，赚钱，自己花。
“我要用我自己的钱，买我自己喜欢的东西，过自己喜欢的生活。或许现在我赚的钱还很少，但我并没有委屈自己过着不快乐的生活，我所拥有的每一分钱，都会去买我的快乐，每一分钱，都会有它的价值。”
难道你觉得美好的一天，我要去打工，要放下一切事情为客人服务，要每分每秒笑脸迎人，要不断洗杯子，还要收碟子，我真的无所怨言，真的那么享受吗？
根本不可能！:P

但是，这就是人生，这就是生活。我没办法有骨气地说我不需要钱！
因为没有钱，我没办法生活！:)
但我可以说，我要把每一次不怎么美好的事情都努力用正面心态去面对。好比如说做工虽然很累，但是它却可以给我生活上的满足，与其埋怨，不如认真放下身段跟面子，享受工作。
后来，我开始慢慢喜欢这样的生活方式。这些事情，不只是自由而以。难道不算是一种进步吗？

就在昨天而以，昨天是爱尔兰国庆，我无奈要做工。虽然不怎么愿意，但我还是开开心心上班去。丢掉了和朋友一起出游的机会，我选择留下来跟小熊猫努力工作，却拥有意想不到的温暖。我最爱的一群朋友竟然就也在小熊猫面前看游行，虽然我没说，但其实心里很感动，虽然不是为我而来，但那种感觉很幸福。老板也了解我爱玩爱看游行，还特的拿了高椅让我好好看游行，我真的是很幸福的人。
想到这里，我不禁思考，我的这20年里，一直都很幸福。我究竟为什么是温室里的小花，原因是我身边有太多对我很好人。而我从来不觉得这是一件理所当然的事情。

很多人不晓得自己有多幸福。他们不晓得生活本来就是被烦恼包围，而我们需要慢慢去品尝生活。而我们谁也没有资格去批评谁，因为我们背后的一段故事，看过的一段风景还有走过的一段路。我总是相信，一个人拥有当今天，不是用单单24小时槊造出来的。
所以，真的没有人可以用你喜欢的样子或者方式来出现在你生命里。你一定要相信。而，当你觉得看不过眼一个人的性格你做出评价的时候，他们还愿意聆听然后常是接受然后愿意改变，这一定也需要一股勇气跟包容。

改变，有时候不是迎合。
而是我也想要自己变成更好的自己。但我不是赞同你的提醒而改变，而是感谢。
感谢你让我有机会听见真正的自己。但是如果有一天你发现我对于一些不愿意改变的事情有小小的执着，那一定也有我小小的道理。

我不是一个很美好的人，不成熟不理性。但是我有自己的看法跟观点。
每个人都不完美，所以我们都需要好好学习怎么应对生活。

说了那么多，还是一切尽在不言中。
:)
hughug*

Good NEWS ! :P

嘻嘻嘻！！好久没有写blog了，快三个月了吧。一直想找机会写但总是又懒洋洋的呀！嘻嘻 :P
有时候喜欢小赖床，一赖就不得了，会赖上整2个小时！好糟糕啊！
T^T
还没有过来爱尔兰之前就有早睡早起的好习惯，来到这里后，半夜一两点钟才是我睡觉得好时间。:)
太放纵了我。假如婆婆知道每次只要没上班或者上课，我都能睡到11 12 点的话，她肯定又要唠唠叨叨！
真是米修米修我的婆婆 (^^)
但我想要她知道的是，我真的过得很好除了玩乐，还是玩乐，工作时候其实也很玩乐！哈哈，我真是一个好玩的女孩子啊，但是没关系，还好现在还有青春，小小玩乐是最应该的嘛！:D

来，分享一个非常棒的消息！
我的第一学期考试PASS ALL !!!
(^>^)
之前超担心finance不能过关的，因为写的东西真的完全是bullshit呀！但我真的幸运到翻了！:D
谢谢所有的保佑！嘻嘻，希望我可以越变越好，越来越幸运，越来越厉害！
:D
我真的好开心哦！真的好开心可以pass 到完这学期的成绩，当然要很谢谢一些帮助我的人，有时觉得自己真的好依赖人，但心里又很感谢那些朋友总是帮助我，教会我很多事情。
不管是在学业上的，还是生活上的，我都好谢谢你们。
怎么说呢，有很多事情是一言难尽的！
嘻嘻，我其实明白，我除了幸运总是遇到好人，也当然是因为你们很厚道！
^^

暂时先写这个好消息好不好？
好夜了呢。嘻嘻
晚安晚安！
马来西亚是早安！
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