我想要做的事情

昨天跟她skype, 她告诉我关于她大学的事情。
我知道她非常难过，感觉上是所有的梦想跟自己“想要做的事情” 都突然扑了一个空。
无止尽的是失望。
还有，我想是一种叫做“无能为力”的感觉。

梦想，还有自己想要做的事情，原来全部都只是跟一件事情有关。
叫做：金钱

所有的梦想跟自己想要做的事情，都跟钱扯上深渊。
没有钱，什么梦想都是白日梦。
没有钱，什么想要的，都只能是凭空想象。

这个十一月要离开爱尔兰了。
这种感觉几乎快让我窒息。
我想念家人，也想念马来西亚，但是我真的很享受在国外的生活。
不要问我，“那你喜欢国外的什么？”
因为我也不知道，但是总是说到要回去，那种感觉跟心情，
是很复杂的。
不会说很悲伤到要哭泣那种，那绝对不是快乐起来的。
应该是舍不得。

最近常在想，接下来要怎样？
继续深造还是打工？其实我真的很想要留在欧洲多一段日子，是想要打工赚钱。
但，谈何容易？

我最近在看一个叫做AuPair的计划。
类似就是国外留学生去另一个国家做交流生。
去一个HostFamily家庭，帮忙照顾小孩子，顺便学习另一个语言跟旅行。
很想要去， 想要跟家人商量，但，我不想要跟父母拿钱，想要靠自己赚。
但是我留在爱尔兰的时间，还要扣去租金什么的，根本不够用。更本不够我去AuPair.
去AuPair, 要自己包办机票，跟报名费。
别人一定都不明白，这些有意义吗？
你读了那么多年的书，用了家里那么多钱，结果你什么都不还你父母。

所以，梦想，有时候跟金钱还有现实还有家人，是需要好好“ 沟通”
的。

我们不能因为单纯因为梦想而梦想。
我们还需要生活。

;(

工作l

现在是爱尔兰时间，凌晨一点十分。
我刚喝了一杯奶茶，所以现在没办法入睡。

想要聊一聊工作，因为这两个月来几乎都被工作埋伏。
不过还好，除了工作之余，我把所有其他时间都用来努力玩乐。
嘻嘻！
:P

现在一天很充实，早上到晚上都打两份part time job.
早上那一份要求比较严格，需要背熟menu.
后来我发现，以前越是害怕越是不肯学的事情，总有一天，你还是需要面对。
从小最害怕的科目是数学，最不喜欢的科目也是数学。从来都不去上心算科，因为知道自己上一个对数字很敏感的人。
所以说，人越害怕越不肯用心学习的事，在过后的日子里更需要面对。
我在大概一个月前接下了一份新工作， 是收银员。

你看，都说了，讨厌和数字有关的话，我现在每天都需要面对很多很多的数字。

再来是背菜单。那个菜单不简单，挺复杂的。
你看，我这个人很没有记性，健忘更本是我的名词！
所以我更确定，以后害怕些什么事的话，更要用心去学，不然往后的日子会更狼狈！
:p

然后这些日子虽然偶尔很累，休息的时间都没有。
甚至有时候需要一些属于自己的时间都很少！
不过很充实却是真的。

有时候想回去，我不要回到过去了。
有很多事情，原来真的要努力往前看后，小小回头看看那过去的自己，才真的觉得自己曾经真的很愚昧，很蠢。
不过我没有讨厌过去我，我明白，就是因为有那样子的过去，才会有现在的我。

后来我也才明白，“你有什么资格说我呢？你只是我朋友圈里其中一个朋友。”
我曾经对别人给我的评论耿耿于怀。
可是后来我发现，有什么意思呢？
他们所有的评论都是来自于他们的观点，我只需要做好我自己，讨好我自己就行。
别人怎么看，怎么说我，都是“别人家的事”。我不需要去管，也管不着。
为什么我曾经那么在意呢？

我记得，有一个人告诉我，我是一个很不特别的人，然后blablablabla的。
 后面那段他说了我些什么，我忘记了，也不想要再想起来。
我记得那时候听了很难过，还真的曾经傻乎乎以为，自己真的很没有特色。
但是后来想想，他有什么资格说我？
除了我自己，没有人可以否定我是怎样的人，或是我选择当怎么样的人。
想开了以后也才发现，是个怎样的人，才会说怎么样的话。有怎样的个性，才能说出怎么样的一番话。
只有不上道的人，才会说些不上道的话。
而上道的人，只会管好自己的嘴巴。

为什么从工作说到这里？

大概是因为累了吧。
:)
也开始心疼我自己。最近工作忙，我越是给自己打气，一直告诉自己，我可以做到更好，不要再过得过且过的日子。
当我越往上看的时候，我越心疼我自己。所以心疼过去的自己，过去的单纯天真。
不过所幸的是，这些人跟事都不会再伤害我。
而写出来，就是要自己牢牢记住。
我值得更美好的事发生在我身上。
:)
所以那些过去只会是我的一个经验，
晚安！
:)

继续，快乐吧 孩子！

今天心情很好很好。终于感觉雨过天晴。
:)
表妹来爱尔兰找我玩一个月的日子很幸福，有人陪在身边的感觉非常美妙！
我们去了很多我以前从来都不曾去的地方，嘻嘻，拍了很多张好照片，这让我最近在面子书跟instagram都放个没完没了。
嘻嘻嘻嘻！
:P

生活很踏实。
早上早早起来，吃美好的早餐，下午上班三个小时，然后没有夜班的话，就跟她到处乱晃都柏林。
:D 才发现，爱尔兰，真的是个好地方！
真的很幸福啊！每天都很累很累入睡，不过每一晚都睡得很安稳很甜。
<3 p="">当然也花了不少钱，但自己赚钱自己花的感觉很好，至少我学会了怎么好好管理我的金钱观。

我想要说，继续快乐吧，孩子。
我放下了很多我曾以为放不下的人跟事，我突然觉得生活才没有他们说的那么糟。
我曾在过去的日子里活得是个十足的傻瓜，也不懂得怎么好好爱自己，不懂得怎么分辨是非黑白。
等到某一天我清醒了，才发现，这一切，都是自己找来的。
是自己的愚笨无知跟天真，让自己还有他人曾经不快乐。
不过，我很开心于我所过去所做过的一切一切。
我偶尔回想起来，也难免觉得不可思议，觉得自己很愚昧。不过我从来不后悔。
我明白，人总是要有些过去，现在才会“学到”。

我学到的一切，是我用过去的愚昧来交换。
我告诫我自己，千万不能失去原来的自己，“学聪明”，不是“学报复。”

继续快乐吧，孩子。
你值得更好的故事跟生活。

:)

18July.

这几天忙着生活上的琐事，都一直没有时间去 update blog.

前天马航飞机失事，295条人命霎时间失去。
知道消息的当下，除了为灾难者感到悲痛，有幸活着的我们，真的哑口无言发表些什么。
这是一件天灾吗？还是人祸？
我想这将是马航的天灾，也是世界的人祸，更是人类不愿意却无可奈何接受的事实。
我们无言以对。
我们实在不知道该发言什么好，那是整整295条人命。
那像是一种灾难，却也像是对还活着的人类的一种警告。

生命无常。

MH 370的阴霾还没有完全散去，MH 17 却丢给着整个世界一个炸弹，就那么几分钟或是几秒的时间，有很多人，失去了挚爱。有很多人失去了深爱的家人，有很多人抱着愉快然后踏入死亡。还有一部分人，是还来不及感受着世界的美好就被摧毁。
他们没有错，不需要为生命付出如此的代价。
但，还活着的我们，却又能对这些灾难着，说些什么？

我不想说，感恩我们还活着。
我只想说生命无常。
我不想要利用他人的不幸来为自己还活着感到安稳。
我只想要提醒自己活在当下吧。

难过地为灾难者祈福。
希望天堂是他们最后容身的地方。
停止了在这个红尘的纷纷扰扰，我们祈求，他们在世界的另一端是幸福快乐的。

生命太多不能预测的事情，生死谁也说不准。
人总是会对死亡产生恐惧。但我想，真正最让人害怕担心的，不是见证自己的死亡，而是眼睁睁看着身边爱的人死亡，被遗留下来的人，才是最恐惧的。

这几天看着新闻，灾难者亲人们一个个心撕裂肺地哭，一个个对这样的天灾人祸无言以对，眼泪成河，哀痛哀痛，还是哀痛。
没有人能给他们一个解释，“为什么是他？”
没有人可以给上安慰。
没有人能说上几句安慰的话就足以。
没有人可以。

这295个灵魂的离去。
带给的哀痛，不光只是那几个国家，更牵扯了，这两百多个人身前的家人，情人，朋友。
对于这离去的这两百多条人命。
而对于马来西亚而言，这更将是一次考验。

不管如何，我们是马来西亚人民，我们应该一起面对。
而不是三言两语加重这个国家的负担。
我们不要人云亦云，我们做好自己的本分，这是我们应该要团结的时候。

哀悼。
MH 17.

你终究要 舍得

;')
这些是我最近的心情。

忙碌找了整整快3个礼拜的找工，终于得到一份自己挺满意的full time job。

但是，我开始舍不得我现在这份part time job.

前提，我很感谢，真的真的很感谢，我在爱尔兰所工作的所有人。
:)
我真的不是一个聪明的女孩，感谢他们教了我很多我从来都不会的事情。
我每一次去part time ，每一次看见自己的进步，每一次新的学习，都因为他们的耐心还有包容。
我不知道怎么说，但是他们给我的感觉不光只是 金钱上而已。
我是一个很感性的人，相信人与人之间的关系，也喜欢有感情的模式。
我只能说，我很快乐。我很享受我所工作的每个时候。

我从一开始在爱尔兰打工到现在，我都告诉自己，不要勉强自己。
如果一份工作，做得不快乐，那么就立刻走人，不要留。
但是，因为金钱，因为时间，因为利益，我不得不离开这份part time job, 而去应征另一个新工作，接受另一个新环境。
但是，我很舍不得。

今天去上班的时候，一直忍住不知道怎么跟老板说，我只做到下礼拜。
一直开不了口。
我是不是太感性，太学不会舍得了？

我舍不得放下，我才刚学习怎么用单只手捧菜的技巧。
我也舍不得那群帮了我不少的同事。
我舍不得要离开我刚开始熟悉的朋友跟环境。
我舍不得要跟对我很好的老板说，我要离职。
我更舍不得我一步步学习的技巧，突然间，我不能再继续做到更好了。

我其实真的做不到。

尝试想，不如不要换工作吧？
继续做part time 好了。
但是真的没办法cover我的生活费。

生活使人成长，这句话，是对的。

都是因为生活。
而我知道，我已经非常幸运。

总有一天，你会舍得的。

谢谢对我好，爱我的每个朋友。

嘻嘻，21岁的生日要来了。
亲爱的表妹要过来了。

感恩。
<3 p="">

那些，我没有改变的改变。
=)

我最近过得很好。很忙着找工作，也去试了很多工作。
有好的也有坏的。
真的开始认真相信，每一件小事的发生都有属于的原因。
从欧游回来以后，整个人的心态都不一样了，或许我变了，或许我没有，我只是不想再让爱我的人心疼了。
那天跟好姐妹聊了聊我的最近，她在那头很沉默，她说听了我的最近她很想要哭。
我却在这头哈哈大笑。
当我想起那些曾让我伤透心的小事的时候，我现在只会会心一笑。
那些悲伤都过去了。
它们真的都该过去了。

以前我以为，把情绪都放在脸上这样比较好。不喜欢去跟别人勾心斗角。
但是后来才发现，这只会让大家都在利用你的纯真你的善良，还有你的毫无心机。
总算学了那么宝贵的一刻。

我最近没有什么烦恼，过得很好。
喜欢的事立刻就去做，一直想要跳的舞，终于也勇敢踏出第一次去参加。酷毙了，昨天一个人跑去哪里报名参加，认识了新朋友，一起听歌一起跳舞，其实如果我现在快乐，过去就没什么了不起了啊。
很好玩。:D

以前我很害怕孤单，害怕一个人，害怕没有朋友。
但是我现在开始享受孤单。

我会开始研究新的食谱，开始在厨房里忙忙碌碌，在乎的不是煮出来的成果，那是一种享受的过程。

没有工作的时候，我会开始看看最近有什么好电影，然后立刻跑去厨房，抱回来一堆零食跟小饼干，然后开始欣赏。

努力找工作也是我现在生活的一部分。记得那一份要去到离家2个小时的地方，我终于可以靠自己的努力，找巴士找路线自己去了。
终于到达的时候我很兴奋，因为是自己一个人过来的，然后也立刻爱上那座小城市。

我开始去跳舞。终于没有再去在乎，有没有人陪我这件事。我想要跳舞，现在今天我就去报名。昨天去到只有我一个大概这么20来岁的学生，而且也是唯一的亚洲人。
但是我很享受，我觉得我终于可以自立一点，终于做自己想要做的事了。

我不要再去问别人，你觉得我要不要去做这个？要不要做那个？
只要我想要，我自己安排，我就去做。完全不需要谁的同意或者认可。
因为这个是我的人生。

我开始认真阅读。这个非常奇怪。试都考完了，什么该读的都读完了，我却开始看书。有时候看的是爱情小说，有时候看的激励小说，我开始喜欢这里，喜欢在河边看书喝咖啡的感觉。

我告诉自己不要再一直滑手机。你并没有别人眼中那么重要。
所以我开始专注于手机以外的事情，比如我刚去bake muffin, 嘻嘻，虽然忙着准备东准备西有点小累，不过很踏实。

开始喜欢整理房间。终于拥有属于自己的房间以后，才发现，原来自己也有强迫症。喜欢看到干净香香的房间，嘻嘻。一边整理房间一边听喜欢的音乐，后来我突然觉得生活很有意思。

说到音乐。最近竟然自己写歌，自己唱。嘻嘻。我很期待有一天可以拿出来跟朋友一起分享。这样的自己其实很快乐。

我真的很享受我现在的日子。
工作虽然还不定下来，还在忙碌找，不过很踏实。
明天又回去新的地方见工，真的，我觉得很期待。
因为最近相信，Life is full of surprise
<3 p="">
当朋友问我最近你在干嘛的时候i，我开始将过去所有不美好的收起来。
我不再像以前每见到一个就告诉他们我所有的烦恼，或者抱怨。
我开始在自己脑海里做我自己梦想的蓝图。
不想再费心解释过去的过去。
我更珍惜当下。

下次你问我，“最近好不好。”
我一定会说，“好。而且相信会更好！”

心中如果一直都被爱包围的话，一直都会很好吧。
:)

我以前认为对的一切，原来是错的。
我这些没有改变的改变，都是见证我每一次成长。
有的人成长，会让他改变。
有的人成长，会选择怎么去改变。

我不是想要躲在我的小世界。
因为后来我发现，我的世界，只要足够容纳我跟所有爱我，跟我爱的人们，何尝不是好事？
你当然可以进来，要走的话，我也会说请你滚。

我的生活，后来只会留下真正爱我的人。
<3 p="">

冷静

给每一个你觉得深爱的人：

一個人走夜路時，我不再打電話求你陪伴。

因為你每一次的不耐煩讓我感到自己如同棄貓。

當我生病的時候，我不再撒嬌耍賴求你安慰。

因為我知道你不會像以前一樣飛奔到我床前。

爭吵時，我不再歇斯底裏的哭泣。

因為我看透你厭倦的眼神和無聲的沈默。

寂寞時，我不再要求你給我溫柔。

因為你總有更重要的事情要去做，你的各種遊戲，你的各種朋友。

怕還沒說話，淚就會先流。

曾經，我依賴你，而現在，我不得不依賴我自己。

我的冷靜，為了適應你的冷漠。

慢慢的，我發現，我已經不再那麽愛你。

你曾經是我的寄托，是讓我睜開眼睛便開始微笑的動力。

而如今，你是我唯一會感到悲傷的原因。

人的心，有一種自動的過濾系統。

留下好的，摒棄壞的。

對於我來講，沒有你的關心和陪伴，是再壞不過的了。

得不到，我便放手不要了。

我親眼目睹自己的熱情逐漸冷卻。

那是怎樣的一種切膚之痛。

我不再因為你的徹夜不歸擔心焦慮。

我不再因為你的各種紅顏嫉妒不安。

我不再因為你的情緒起伏欣喜失落。

不知道從什麽時候開始，你在我心裏，已經不再有那份重量。

我收回所有的幼稚和任性，我開始冷靜。

我微笑接受你的各種甜蜜和借口。

我冷眼看著你的各種把戲和心機。 什麽時候離開你，什麽時候都可以。

这篇是最近我看过写过最贴切关于女孩子的一篇文。

写得很好。

我看过最漂亮的女孩子，是她眼里有明显泪光，却扬着最坚强的笑容。

是的。

什么时候离开你，什么时候都可以。 

:)