飞机起飞的地方。

我喜欢去机场。
很多朋友会问，“要去机场干吗？”
呵呵呵……
没干嘛啊。我就是喜欢去机场。

去看飞机起飞，去看世界各地汇集的地方，去看人群的离别……
然后重聚。
我想，我实在有一点多愁善感哦哦。
我喜欢离别，但更爱重逢。
：）

记得抒倩那时候出国当交流生一年，离别前我给她打了一通电话。
那时候因为没有交通，所以没办法下KL送机。
那时候我害怕自己去到机场，我想一定舍不得见她离去的背影。
但那通电话依然让我热泪盈眶。
明明她是离开去追求更自己的梦想，明明是好的事情，但因为没办法见面一年，我依然心中不舍。
然后说了很多祝福的话，在她说要入机了的那刻关下电话。那一刻，我知道我下次一定得去机场，好好送我最亲爱的人。
我一定要在机场抱住她，给她鼓励，告诉她到了那里要好好照顾自己。
我一定要在她飞机还没有起飞的那几个小时，陪她逛一逛机场，谈谈我们的梦想。
我一定要拍下几张我们好看的照片，等她回来再看看有什么分别。
我一定要去送最亲爱的她，我要让她知道，我会在这里等她回来，然后我们会重聚，会回到以前的日子，在一起无话不聊地聊天。
我一定会这么做。如果时间交通允许的话。
=)

所以后来我很喜欢机场。
享受每一次离别，虽然那样一点都不好受。
很多离别，也许一别就是一世。我们没办法抓准。
所以在机场的每一次离别都是一种珍惜，都是一种感恩。
然后又离别，才有重逢。

一年过去了。
后来亲爱的她终于回来。
一见面的时候我又忍不住说，“来抱一下。”
我紧紧抱住她。
是我认识的她。我们的重逢很美好。
虽然离别亦然。
我们又如从前，天南地北地聊，就好像她不曾离开过那样。
我好喜欢跟她在一起的感觉。
她也会是吗？
:)

所以我很喜欢飞机场。
那是一个不等人的地方。
不就好象生活吗？
很多你以为可以等待的事情其实并不能够再等下去。
可惜生活不是飞机，没办法告诉你几时才是该启程的时候。

:)

成绩放榜了！

放假在家很得空，开学很忙碌。
哦，前天成绩放榜了！！！:)
我的成绩很少会“很好”，至少是“过得去”罢了。
:p
这次又和上个sem一样，拿了3颗B.
不知道算是幸运还是不幸运，有两颗拿了B+,差一点就A了。
所以说，是幸运并不止于不及格，或者说是不幸运失去了A呢？

不用计较也不用去比较跟别人了。
我的成绩好像一直都这样，不上不下的。
也不晓得该说什么。：P
是应该知足常乐了？还是应该说自己的上进心太差？
哎哟。

呵呵。
在家挺无聊。
只能看看电影，写写小说。
可是小说写到半途又没有心情继续写了。我真没毅力啊。
小微一班约我去游泳打羽毛球，嗯，真棒，起码不需要在家晃着没事干。^^
我要去打工啊，可惜找不到。
我看是自己没有认真在找工吧？
:P
真懒惰。

最近想去学吉他呢。
不知道，就觉得突然又想学学一些乐器了。

不知不觉绑牙的日子已经快两个月。
当然还没有满两个月。
我不觉得自己的牙齿有拉平到，只觉得我自己没有好好保护着牙齿。
我还是照常喝咖啡，照常吃巧克力，吃甜品，我真是不听话。
我没办法抗拒这些美事啊！！
所以在朋友的wall看到这张照片太适合我。
^^

两杯咖啡的海边

那天跟一班朋友去Langkawi. ^^ 很很棒的旅行。

不过我想写关于最后一天早晨，我跟亲爱的玲去的那个海边。
我们为了日出起了一个大早，但却还是比太阳迟到。
但我好喜欢，好喜欢那样。
好喜欢我们那次一起走到的海边，喜欢我们带着hotel的咖啡，穿着十字拖，带上照相机，两个人在大家还在沉睡中醒来，然后摸黑走出hotel,来到了海边。
:)
Best memory ever.

我喜欢我们一边走一边看的风景。
我喜欢那两杯握在我们手里的咖啡。
我也喜欢那天我们吃的面包，好像是最棒的早餐。
也喜欢我们并不知道接下来的目的跟天气，只要继续前进就对了。
喜欢那些路过的人，喜欢说未来的梦想，或者是现在的过去的。
喜欢阳光洒在身上把烦恼都暂时抛开的时光。

路过漂亮的花朵就拾起来，在它凋谢后的下一刻放在耳朵上。
我喜欢这样。没有为什么。
喜欢那个海边，喜欢我们当下拍下的所有照片。
那一刻我意识到，Life is good.
 Now is good.

我不知道怎样去解释怎样去说谢谢她陪我去度过这样的早晨。
我喜欢早晨，起床虽然很难，不过早晨真的很美。
我不愿意错过接下来的每一个早晨。
至少在我还有机会的时候。
:)
:)

我很out 吗？

我写这个标题的时候我想了想……
是的。
我本来就不是一个走在潮流尖端的女孩子。
:P

今天小峰提议说，“找一天有时间要去clubbing开开眼界。”
前提是我们都没有去过clubbing,只是去过一次算是还挺斯文的喝酒小地方。
我真的好out !
之前朋友也有说过说想毕业前去一次clubbing,去感受下现场的气氛。
记得那时候一群朋友开了这话题，然后就有位朋友说，“柔池一定不会去。”
那时候我忘记了我是怎么回答，但她的判断不完全正确。
但我其实并不是很抗拒去clubbing.也不觉得去clubbing有什么了不起有什么好炫耀有什么好不正经的地方。
（有很多人觉得clubbing是不正经的地方）

我只是发表个人的意见。
我只是觉得，clubbing就是大家都可以打扮自己，然后想出点风头的就穿露一点，单纯想和喝酒，跳跳舞的，光打扮得美丽一点就可以。
在那个灯光不太亮的地方会和朋友一群聊很开，玩很疯，什么都不需要想。
DJ总是播放最hit的欧美风曲，然后比较敢地朋友就下舞池乱跳一通。
害羞的就只是站着或者坐和朋友一群拍拍照，玩玩小游戏，喝喝酒。
我得承认，这一定不是我最爱最想去的地方，但我不抗拒，甚至有些喜欢那里的气氛。
但前提是，我希望这些气氛是在自己家里会更好。
约一群特要好的朋友到家里来，买一些好酒，或许可以bbq 然后夜一点把灯关了，可以把radio调大一点，
是一群朋友喜欢的歌曲，然后乱跳一通。

我是不是又很out?!
哈哈哈，前提是家里或许会给邻居投诉一顿，如果音响太大的话。:P
我是比较喜欢这样子的。
我比较喜欢找一家气氛很好，在橘黄色的灯光下，空气里飘着咖啡香，然后约一群姐妹，或者和情人一起，在这样的咖啡馆里吃着美味的蛋糕，喝着味道很好的咖啡。
这会不会太老人啊？
哈哈，会不会太不“年轻人？”
我只能说，我比较喜欢这样。
比较。
:)

是不是很out呢？
我喜欢去爬山，去海边玩球，去游泳，去动物园，去看一些风景，去偶尔轻松轻松。
我喜欢去每个不同角落美丽的咖啡馆，喜欢去各式各样的餐馆，喜欢看一些有意思的壁画。
所以槟城很适合我我想。
:)
我也喜欢偶尔一个人去逛逛街，唱唱歌。
也喜欢和一群朋友一起，去挑战不同刺激好玩的事情。比如，Escape Park
我们到现在还没有去过呢。
这是我所喜欢的活动。
我在想，一定有人和我一样吧？
但不代表我很乖，我很喜欢在家。
我并不是你想象的那个样子。我不喜欢不了解我的人然后在我身上附加一些不属于我的性质。
 呵呵。因为我有时候也不了解自己。
有时候想东，有时候想西。有时候单纯为了自己开心。
:p

我是不是很OUT ?!

^^

刚和一群姐妹从Penang回来。去的目的是为了要定期检查我的牙齿。（braces)
是很快乐的trip,因为只有一班女孩子。
我们去玩skate,这是第二次玩skate,但还是很忐忑，不太会控制。一开始的时候连站都问题。（这个我下次再写）

今天想po照片。
关于去这两天的照片。
没有为什么。
我去try了之前蛮想去的餐馆叫，“who's Bryan".
其实并没有想象的好。虽然set lunch很值得。
但我和几位朋友try了不同的几样菜色都真的只是”麻麻地“。
:p

我跟其中一个朋友，哈哈，这次只和她拍到照。:P

 我们去了缅甸的庙。很美丽。

这是我第一次喝Rotiboy的咖啡。将会立刻成为我的最爱。因为真的很好很好喝。^^

这是回家之前在Who'sBryan吃的午餐。并不如想象中的好。如果硬要介绍，我觉得它的蘑菇汤跟salah很不错。:)

我就是很坏

前天去了一趟云顶。
虽然已经去了很多次并没有什么新意了，但不懂为什么我还是很爱去哪里。
但这次是一个爱发脾气的旅程。
我常常忍不住会闹情绪，会摆臭脸。一遇到小小阻碍，脸色就会变得很难看。
每次心情一不好就特别讨厌自己，觉得自己逊透了。

每次发完情绪，冷静下来的时候我发现我爱发脾气的样子只会在家人面前出现。
我可以包容很多朋友和外人，但究竟为什么，面对我最爱最亲的家人我竟然常为了小事发脾气？
我十分讨厌那样的自己。
我知道我的父母也是十分讨厌这样的女儿。
我不知道为什么自己会那样？
我不知道为什么在外人面前我可以是好好人，然而在最亲爱的家人面前我可以变成暴龙？！
我是不是很做作？
还是在朋友面前我比较可以忍下情绪？
还是因为什么而因为？
我其实并不是要故意发脾气的。
:(

我想我应该需要用一些文字来表达我对我的父母的一些感受。
我是独生女，或许你觉得独生女就应该被宠。
我知道我的家人很爱我。他们用尽了他们觉得对我最好的方式来爱我。
他们认为，他们给我的是最好的，他们说的永远是对的。
（我相信我不是第一次在这里发表关于我的家人）

如果我内在是那种小女生，会千依百顺的女孩子或许我跟爸爸就不会那样一直吵架。
我知道，或许应该是这样的。好多人说，独生女，千金呢，哇，掌上明珠。
一定是要风得风，要雨得雨。
但好可惜，我不是那种女孩子。
我不是那种会对男人大人撒娇的女孩子，我不是那种小公主，我不是那种你说东我不敢去西的人。我更加不是种逆来顺受的人。
对不起，因为我不是，所以我们时常为了各自的意见争吵。
我好多次好多次，不喜欢爸爸总是以为女孩子应该做家务而生气。你告诉我，凭什么？
我也很不喜欢每一次爸爸为我安排我要吃什么而不快乐。因为你是我爸爸，所以我要听从？是不是需要听从到连我自己的喜好都要丢掉？
你来告诉我，凭什么，你有大男人主义我就要遵守小女人规则？
我想我有些部分就是遗传了妈咪，我不能够忍受。对不起。
不能够！

昨天爸爸在饭厅当着很多人的面前问我：“为什么你就是跟别人家的孩子不同？！别人家的孩子一看到爸爸就会很开心，在外面会很想爸爸，你为什么永远这样冷冰冰？！”
那时候我心很痛。
很想哭。
冷冰冰这三个字并不属于我，我想。
但我真的给爸爸感觉冷冷吗？如果是，我很抱歉，很抱歉。
这并不是我想要的。
亲爱的爸爸，那一刻我好想抱住你……
:'(
我并没有那么坏。
我只是……连自己都不知道怎么说。
很多次在槟城，我会等你每天打来的电话。虽然明明是很期待的，但接起电话的时候，我依然装的很冷酷，一点都不像电话这头的我。
有时候晚上睡不着，我会很想你，我担心你去打羽毛球的时候受伤。我很害怕那些心脏的问题会突然找上你，我很害怕，不断许愿不断祈求保佑你。
你的生日，父亲节，我总是在前一个礼拜就开始担心。我实在不擅长买礼物给男生，更不晓得要买什么给爸爸。每次给你礼物，你总是会很腼腆地收下假装不在意，然后又回说我几句。就好像说，“ 不用浪费钱买礼物啦，爸爸是要你努力读书，然后拿到好成绩。”
我写到这里，想起来小时候的成绩。想起来小时候因为数学不好，普通的加减都学不好，你一个不耐烦就拿起衣服架鞭打我。那时候我只不过幼稚园而已。后来我做讨厌的科目是数学。
我又忽然想到很小的一个夜晚，也是在云顶高原那里。记得小时候我很粘你，我说过我最爱的人是爸爸。我很记得那时候你背着我出来吹冷风。你说，“ 如果爸爸有一天不在了……”
或许那只是你一时感慨说，我却一直从那时候担心到现在。
我很害怕，万一如你说的，有一天不在了……我很害怕。
也记得小时候超爱你，记得你带我第一次去坐火车，也记得那时候你给我买的零食，记得你带我去的动物园，我走不动，你背起我继续走的样子。
我记得你最喜欢带我去的槟城某一家寺院，那里的鱼池唐是我们最爱的地方。那天我跟朋友去的时候，我很想念你，我想跟你再去。可是我开不了口。
我还记得从小到大，你都替我拔虾壳，然后再把虾肉给我，那是我的最爱。吃鱼时候就会挑鱼肉给我。
我记得。比谁都记得。
我不是冷冰冰的。我却也不知道自己为什么变这个样子？我是不是在叛逆期？
我每次跟爸爸闹脾气时候总是把这些温馨的小事忘记。
每次忘记了就会和爸爸顶嘴，争吵，没完没了。
有时候情绪来了，爸爸说的话也刺伤我的心，我也忘记了这些小事。

我想我就是很坏吧。
我想我就是那么叛逆吧。我说不出来的话很多。
我不知道该从哪里说起。
对不起。
我想我就是很坏吧。

今天发脾气

今天应该是很美好的日子。因为把试考完了。
但我不晓得今天为什么发那么大的脾气。
我竟然对我朋友发脾气。
我竟然在大庭广众下发那种小姐脾气。
我回想起来竟然也觉得自己好可怕。
我应该是那种会在大街上骂人或者打架的那种人。
那时候气一来，好气，气得别人跟我说一些开心的事情我都没办法集中精神地听。
然后最后还是忍不住说出来。
我生气应该没办法藏得住吧。我忽然想起了之前我竟还告诉我的朋友说我生气的时候会尽量掩盖我内心的激动。
原来我是没办法这么做！
真的不行。

我的气来得很快也去得很快。
我很抱歉我在发脾气的时候像一只疯狗那样无礼那样口不择言。
等我冷静下来的时候我却觉得好可笑，这明明就只是一件小事。
太小的事。
我却忘记了是什么让我那个时候太激动。

因为我的坏脾气，等我冷静下来之后更感谢我身边的朋友。
谢谢他们总是包容着我。
今天因为我的意识冲动任性害你们受罪了。

生气太可怕了。
我不想再为些小事发脾气。