读书周

在想这个文章标题的时候，第一个跳出来的竟然又是“读书周”。 用读书周这三个字做标题已经好几次，还是硬要用。 现在是读书周，大考越来越靠近。 但是奇怪，心情却不想读书，不想温习。 我一直问自己，怎么了，怎么了？ 不要太甘于平凡和满足，这样容易让自己放慢了脚步，或者是停下脚步。 这可不是一件百分百的好事。 :( 今天去了公园，看到里头的一只老鹰。 给我很大的感想。 那只鹰在这座公园已经快十年，它没有变，当年看着它自由自在飞翔的小女孩却变了。 我以前看着它的时候，总非常羡慕它。羡慕它有一双大大的翅膀，可以自由自在地飞翔。 它那冷峻好看的外型，一直是我眼神爱捕捉的。 后来慢慢长大了，很少去公园，也没什么时间过去。 这几天本应该忙得要命，却抽空去了公园。时过境迁，很多很多东西我们再也追不回。 我站在那鹰笼子下，看它又不断在飞翔。这一刻，我竟觉得难过，不管它再怎么努力飞行，却总飞不出那巨大的笼子。 我想我跟它一样，带着无限想飞渴望改变的心情，但也许我的人生也设有一个笼子，不论我多么努力地飞行，多么努力地创，我始终还是属于笼子的。 也许，每个人都有自己的笼子，有人的很大，有人的很小，能飞出去的机会很小。 你告诉我，我的人生不设限，那你又怎么知道，那里是你的底线？ 你认为，多大的成就才是最大的成就？ 你认为，多残酷的失败才算是最最最大的失败？ 或许有一天你以为自己到了人生的最高峰，那也不过是你的笼子可以给你最大的底线罢了。 也或许，当你以为自己正处于人生最低潮，那其实未来还有一片天等着你。 我有时候不得去相信。每个人的人生，都有属于自己的笼子。 有的人的大，有的人的小。 有的人努力，付出所有去开拓，那也许他原本就是属于大笼子的。 而有些人，付出得到的不一定就是所有的回报。 这样的想法太悲观。不应该。 人总应该相信自己的那个笼子大了一些。 这个学期告一段落。 很感恩这个学期遇到很多很棒很优秀的老师，不断在学习上给我们很大的帮助。 要感谢的人总无法一个个去道及我们所有的感谢，但一切尽在不言中。 感恩。 生命之所以美好，有时候是因为你遇见什么样的人，什么样的事。 all those people make my life completed. thanks, Mr Tan It Choon, Mr Shawn, Mrs Ooi Shu Min and Ms Chooi Beng Soo. ：） 还有一些很要好的朋友姐妹。 我自认不是一个很优秀的人，但可以遇见你们，实在是与有荣焉。 :) 圣诞要来临了。 我很喜欢圣诞，因为那是一个很漂亮的节日。 准备了一些小小礼物给朋友，希望他们会喜欢。 悲哀一点，明年应该没机会遇见了。 我们之间能在那么大的世界相遇，应该好好珍惜。

忐忑

这几天心情都一直七上八下。 前几天终于决定拿起勇气去绑牙。 这个决定其实一直很难去下，因为自己还克服不了自己的恐惧，还对对自己不够有信心。 自认不是一个有勇气的女孩，但是因为爱漂亮，所以这个决定我想了好久好久。 都快三年多那么久了。 昨天去问了医生那些关于绑牙的详情。 说我的情况是要拔四颗牙齿，还要补牙，洗牙，然后才能绑。 而且时间大概是两年半。 一直很担心拔牙。 因为小时候最讨厌就是牙医了。 也最讨厌拔牙。这次还要拔四颗那么多，让我很担心也很害怕。 我爱漂亮，爱美丽，可是总是提不起勇气来。 哎哟。。。 而且明天就可能要出去KL就读，每个月还要特的回来Penang一次呢。 这也是挺烦恼的。 这几天不断问朋友们绑牙的感受。 大多数她们都说还好的疼痛，还可以忍受。 但我却对自己不够有信心，不太相信自己可以完成。 要鼓起勇气来啊！！！ 我对自己那么说。 可是我却是思想里的巨人，现实中的矮子。 我怎么就那么懦弱？！ Arhhhhhhh!!! arhhh!!!! arh!!!!!!!!!!!!

你在烦恼什么？

那天朋友告诉我一种网上赚钱的方法。 这个方法很简单，而且她自己本身赚了，风险一定有，但是不高。 眼看她说自己已经赚回了很多，自己也开始心痒痒，也想投身于这项投资。 但我究竟还是没有再进一步的冲动。 我到底在烦恼个屁？！ 真的，在犹豫什么？这直觉告诉我是很好的赚钱方式。 但是……很多的但是在我的脑里。 我努力地想，原来我应该是拒绝长大。 还不想去冒这个投资，是应为我还不想踏入社会。 不想去经历那些人心邪恶的场面。 不懂我的人总以为我看得很开，但其实我很抗拒去踏入社会。我很害怕听了那么多残忍的社会，我会如何面对？ 从小家人把我保护得太好，我竟然不知道该怎么走出来了。 如果开始做这项投资，接下来也是要一直再继续这份工作。 我在想，我的担心害怕还有不敢前进念头会不会成为我未来的阻力？ 成为我日后的失败？ 问一些朋友，大家的意见都不同。 有人要我去试试，有人说不要去碰，担心我会做不好。 我自己也很担心。也很烦恼。 很多事情不是说决定要就要了。 不想那么早踏入社会，不想因为钱财而钱财。 我想我不喜欢那种你争我斗的生活。 但，这个世界弱肉强食。 如果不狠心一点，怎样活下去？ 对自己开始有很多失望，也开始渐渐明白自己。 我想我这一生就只想甘于平凡敢于不去改变。 我不喜欢这样的自己，真的。 却不想改变。 是不是很失败？

家人，你听一听。

昨天和父母发生很大的争执。 起因是我要求这个星期三自己驾车回去Penang一趟，随便去一些我想去很久却没有去过的地方。 我以为，他们应该不会拒绝，因为我觉得这个要求不会太过分。 已经一年半了，我在Penang的日子，没有车的日子真的很不好过。家里不是经济问题，是因为父母完全不信任我，不放心让我驾去Penang. 爸爸说，还不是时候。 我驾车技术，还不够好。 他说，Penang很方便。 坐巴士很方便。他说他以前只是走路。 我很难过地想，既然你说以前辛苦过，为什么这份辛苦，到今时今日，你还要你的女儿去过？ 我来Penang一年半的日子也明白很多的。 也试过很多次在大雨中狼狈走回宿舍。 也试过在马路边等巴士好久。 也试过在太阳下走路上课。 也试过要一直麻烦朋友载来载去的日子。 也试过自己走路去自己想去的地方。 也开始习惯，只是可以羡慕别人要去那里都可以去的日子。 坐巴士没有什么不好？爸爸说。我那一刻好想反驳他说，爸，不如你试试？ 在巴士等的时刻度秒如日，知道吗？ 朋友们路过那一刻觉得好丢脸，知道吗？我不想每一刻都活在别人有争议的眼光下。 坐巴士真的没什么不好，但是可以选择，你愿意吗？ 朋友要约出来的时候，只能苦苦地说，我不去了。 但问题是，要怎样去？ 没有车，坐巴士吗？不累吗？很累啊。 就因为是好朋友，才更不想麻烦他们，不想成为他们的烦恼，害怕他们总有一天会腻会跑。 我才19岁。不能像你说的那样，每天只能用心读书。 我喜欢出去。我要去的地方不是那些你说会学坏的地方。 我只是想早早起来去公园晨跑，我只是想去海边，只是想去爬山，我想去那些只能在网上看别人po照片的餐馆，只是想去那些rapid从来去不到的地方。 我已经19岁。不应该再这样太过保护我。 亲爱的你们，别人都说我太依赖。是因为你们总是太保护我，然后又突然让我自己去适应那些新环境。 他们都说我是你们的宝贝，但我走在大雨中，狼狈奔跑的时候，还是宝贝吗？ 我才19岁，你不能要求我那里都不去，都不看，都只乖乖在家好吗？ 你总有你们自己的道理。 最大的道理是不放心我。有时候你们告诉我,我已经长大了，要自己学会独立。 有时候你们却告诉我，我还小，不要到处乱去，外面很危险。 我再你们眼里到底是大还是小？ 你们有听过我说的东西吗？ 我一不顺逆们的意，你们只是会骂骂骂。你们有没有冷静下来听一听我的想法？ 你们只会说我是坏孩子，是不听话，是任性的。你们总是说我爱我的朋友多过家人，但为什么你们总是不肯停下来，听听我的想法。你们只会责怪我爱玩，不知足。你们只是爱责怪我的所有不是。 我说的全部都是废话。你们不在乎。 你们只会说，我爱和别人比较，我有什么资格跟别人比较？我连自己都比不起来。 你们只会在责骂我以后丢下一句，“你给我好好反省。” 但你们有站在我这里想过吗？ 我只是要一天，不，半天，上完课的半天，去那几间我喜欢的餐厅，去那个我很难去到的海边，去那个我喜欢的夜市集，去一次，就一次那个晨跑。 我只是要那半天时间跟一架车子。 当我苦苦哀求这些所有，你冷漠告诉我，“哭什么？！很委屈吗？委屈的话就离开我们！” 那一刻，我才发觉，我连哭，都是错的。 我的生命就应该去笑，应该的。 却不快乐。我一点都不快乐。 活在我最心爱的家人身边，我竟然觉得那是地狱。那是我最受伤的地方。 更难听的话都有。 你们总爱说，你不懂爸爸妈妈是在保护你。你不懂爸爸妈妈是为你好。 为我好却从来不知道我心里的想法。 为我好爱我，却是用着伤害我的方式。 我只是要把一天半天。 现在不再是要车子的问题，是你们完全不理会我的想法，你们只是在乎你们，你们在乎我只是活在你们的保护下，却不管我究竟是不是快乐。 我很满足，其实我很幸福。我知道的。 有温暖的家，不愁吃穿，没有很大的烦恼。 但没有得到家人的谅解时，我活在地狱。真的。 特别是他们完全忽略我所有的想法。 我要的只是你们借我时间。听一听我的想法。 不要总是认为父母永远是对的。 不要再认为小孩都是很幼稚很不会想。 我知道要负担一架车子不便宜，我也从来没有要求你们买给我，不是吗？ 我只是想要一天。 我总是害怕， 明天跟意外那个会先来。我是不是可以活到你们说的，“读完书以后才去玩的机会？” 我不喜欢把太多时寄放在未来，因为太遥远，太冒险。 我也曾自己走过，也开始接受别人的白眼，我没有责怪你们。我明白你们的担心，明白你们的爱，你们却连听，都不听我的需要。 你们只是要我活在你们给我城堡。 我要去打工是因为真的想要你们明白，我会自己照顾自己。 我不是那种很小姐的小姐。 也不是那种什么都要人照顾的女孩子，我会独立。 我会的，只是要给我一点时间。 你们连工都不给我打，把我保护得那么好，我那么幸福。但是我不快乐。 我爱你们，比朋友外人，更爱你们，真的。 但你们没有为我停下来听过。 我很怕自己在外学坏，很怕自己会做错事情，去那里都先告诉你们，做什么都先打给你们。 为的就是想你们放心。可是你们却说我不会想，什么都不会想。 只是喜欢拿我跟别人家孩子比较，说我不会读书，说我这里不好那里不好。 对不起，我让你们好委屈。 我就是永远不如别人家的孩子。 昨天爸爸说，“你活在这世上做什么？” 我开始也觉得，我活在这世上好累。好累。 但能怎么样？ 生活还是要继续，我还是要活到我生命的尽头。 我想，这就是我活着的目的。 完成我还没有完成的事。去努力实现我也需一辈子都不会实现的东西。 用文字告诉你们，我的心事。 我昨天很认真问我自己，假如还有在一次选择，我还愿不愿意来到这个世界上，然后和你们相遇？ 生命里很多很多小事都是不快乐堆积的。 但活着，就是一份喜悦。 我还是愿意。 我知道这样的坏情绪只是干扰我就这么一天。我的快乐会回来的。 祝我越活越快乐。 :) 也很感恩，在看着的你,你，你你你你，听我说了那么多烦恼，我写出来了，心情好多了。 我要好好睡个觉。 也祝你有个很美好很美好的生活。不只是今天，是以后的每一天！ ^.^

轻愁

那天直到一个朋友告诉我，我才猛然察觉，我好久好久没有写blog了。 这一个月来的心情特别复杂，说不上来为什么，但就是很复杂。 情绪也很波涛汹涌，一时好一时坏。 说那天去吃TAO（道）。 很不错的一餐，虽然整RM60+,但能吃，还有吃的东西实在很幸福！ >.< ^^ 我写blog的时候其实有时候在想，究竟有没有在？ 最近有在看一些朋友，一些网上blogger的blog. 她们都写得很棒，blog也布置得很好看，写的东西也很有趣。 但我实在没办法这样按部就班的写。 我就随行一点，脑袋想到什么就写什么就好了。 那天去走AutoCity时候发现，我明明就还19岁，但为什么和那里年轻的妹妹比较起来就那么老呢？ 她们都化妆了，穿得很入时，很符合潮流。 我一直都不是那个符合潮流的人我想。== 也懒得去看时装界最近有什么动向，也懒得去化妆，也不晓得要从那里化起。 =.= 那天去了一趟AutoCity, 感觉自己好老。 一身连身裙，平地鞋，脸上还带一点憔悴，头发也乱乱的。 比起身边的女孩子，她们漂亮年轻多了。 那时候我讨厌那样的自己。 讨厌太自然到很不好看的地步。 我不喜欢追潮流却不甘就这样“堕落”下去。 不喜欢化妆却不甘心这样“老化”。 那时候我突然明白，这应该就是年少的轻愁。 等我再老一些，不化妆也出不了门了。 :'( 常会忍不住拿别的女孩子来比较。 总是会忘记了有一个女孩子老是告诉我JUst the way you are. 我觉得在这个世界上，好难去认真地做自己。 又或者这么说，很难去不在乎别人怎样看自己。 我有时候金额的生活很美好，有时候又觉得生活好累。 有做不完的功课，有讨论不完的assignment,又学不完的东西。生活就一直这样过着。 我想，我们都放大了别人的幸福。 我眼里所有看着的都是别人的幸福。 不行，这样不行。 我们真的应该好好看着自己的幸福。别人再怎么幸福也不关我的事，再怎么不幸福，也是别人家的问题。 有时候在生活里要活得自在点，就不能不对自己多说这一句。 哪一句？ 就是这一句了…… “关你屁事？？！！！” =)

中秋节

我很喜欢中秋节。但是无奈在我记忆里，中秋节，是一个没有很多灯笼没有很亮的月光，也没有很好吃的月饼的节日。 从小家里就很少庆祝这个节日。 只是会买月饼，然后大家也没有聚在一起聊天什么的。 这件事情一直让我耿耿于怀。 昨天终于去了公园，第一次在月光下提灯笼。 看到朋友说她不会再去提灯笼了，因为已经长大。 无奈，小时候没有提够灯笼的我，我想今年开始才要学会提灯笼，玩蜡烛，上月光，吃好吃的月饼。 ：） 坐在公园里，看着那蜡烛一闪一闪的，心情好得无法形容。 真的，很棒。 昨天一整天都过得很充实。去了Ｓｐ新开张的shopping mall， 不错不错。呵呵。 下午又跟毛毛，甜去了毛毛婆婆家。 哈哈，那里很美丽，我很喜欢。 还有那只屁股很大的狗。很可爱！ 去看恐龙鱼，去看螃蟹，去拾贝壳，看日落。 那里的日落跟在Langkawi看到的不一样。我也不知道为什么不一样。 哈哈哈，但我还是很喜欢日落。 ＝） 今天晚上又要去槟城了。又要开始上课，住宿舍，体会没有得上网的日子。 天啊…… 哎哟。哎哟。 那上网的真的很讨厌！完全没有上到。可是钱也要照月给。 无奈啊。无奈。 不过这样不能上网的日期也过了快两个月。开始可以习惯。 没有上网的时候就看戏，出门逛街，去消磨时间。 这样的自己让我自己很开心，不应该太依赖网络。应该多出来走走，和朋友，亲人多联络感情。 爱你跟你爱的人就在身边。应该多多珍惜。 ^^

结束也是另一个开始

放假结束，所以也是另一个新的开始。 新的一个学期，有新的心情。过去的那个学期太放纵自己任性跟玩乐，搞得现在，看，成绩只能算勉强过关。 阿弥陀佛。 我说，在不努力啊，在怎么拜神也是没有救的。 呜呜～～ 新学期要加油哦！ 不过在这繁忙的课业开始之前，然后去去我最爱的ｒｅｄｂｏｘ放肆唱一番，然后去我最爱的电影院看我喜欢的电影，再去买点小玩意。哈哈哈 很贪心的我。 没什么要多写的。 希望我一切顺利。 祝我越读越利害！ ：）

这种爱情。（1）

有一种爱情，不是不相爱，而是不适合。因为很多的不适合，所以分开。但是那份爱从来不曾间断过。

“陈钧铭回来了。”小绿说。这句话让正在忙试婚纱的我，停顿了好久。

“呃！干吗啊你？该不会对他还有感觉吧？”小绿见我一句不发，再一次呼叫我。她那高八音，让人很难不去清醒。

“没有啊。怎么会。我都快结婚了耶！”我小声地说。我不知道我掩饰得怎么样，但是我很努力不去回想陈钧铭的样子，还有，我们在一起过的那些时光。

他是我第二任男友。虽然不是初恋，但我和他的这段感情，是我生命里最刻骨铭心的。我们在一起的这八年，大家从高中到出来社会打拼，一起度过了很多的不安定跟青春，来到了成熟，才发现，我们根本一点都不适合对方。

我们的想法天南地北的差异。喜欢的东西食物也是很大不同。性格更是怎么都搭不上边。我跟他在一起的这八年，生活里最少不了的就是争执。还好，陈钧铭脾气很好，一直都在包容我。但，真爱还是输给了时间。再爱你，再愿意包容你的人，也会败给了时间， 时间长了，大家想要定下来的时候，大家开始很认真想，我们究竟是不是适合对方？我们有不同的梦想，不同的想法跟人生价值观。 有人说，我们更本是勉强在一起。也有人说，谈恋爱不是照镜子，就是要找一个不相同的人啊。

因为很多很多的爱，我们曾努力改变自己配合对方，努力变成对方心里想要的那个样子。但是，爱情，总是不能因为有爱而变得了不起，不适合就是怎样都无法维持下去。我们在在一起的第八年秋天分开。决定了从此不再联络。我们从没有否认过彼此心里的爱，但是因为很多的原因，所以没能走到最后。也许是爱得不够强大吧，也或者说，如果要勉强把不适合的两个人走在一起，真的只是徒劳无功而以。人啊，总是不能说要改变就能完全改变。

因为是高中同学的缘故，我们都拥有相同的一群朋友，偶尔私下还会一起出来聚会。但在分开后的第二年，陈钧铭因为工作的关系便长期呆在国外，很久很久都没有再碰面。有人说他在那里有了新的女朋友，也有人说他在那里结婚了，而我，很久失去了他的消息。但我是衷心祝福他这次是拥有不需要再勉强的爱情。

而，这个即将要和我结婚的人。我们之间没有很浓厚的爱意，但绝对是很适合步入婚姻的两个人。我们坦诚，直接，信任。但我们之间也从来是相敬如宾。也许是因为年纪已经不小了的缘故，我们都把对方看待为亲人多于爱人。也失去了那种属于青春里的高潮。我们的爱，一直是细水长流的。那样很好，至少我们不会勉强去爱，去学习适合，在他面前，我可以很自然的做我自己， 我终于不需要再去改变来维持一段爱情。

我看着镜中的自己，婚纱也许是女人生命里最漂亮的一袭衣服。镜子里的我不像我自己，我望了自己好长一段时间，我曾以为我跟陈钧铭会结婚，但想不到，这个要和我结婚的人，只不过是认识了两年的人。爱情，真的跟时间有点合不来啊。

“那既然回来了，帮我发个喜帖给陈钧铭吧。”我说。

“天啊，这样不好吧？”小绿很是惊讶的望着我，似乎对我的决定很不满。

“哈哈。旧情人来参加自己的婚礼，多浪漫！”我笑说。

但其实是我自己想见见分开快五年了的他。我希望他变得老了，变胖了，那样我才不会有点不甘心。

我想起了他说的那一句话，“我们不是不再相爱，而是不再适合。”

我不知道这是不是借口。但我真的对那段感情感觉很累。不停地争执跟闹别扭，其实真的很身心疲惫。结束，也许才是最美好的选择。

我比预想里，更期待这次婚礼。虽然不晓得他会不会来，但是……有期待的时刻，总是享受的。

（待续）

*故事是无聊想到的。:P

轻松之间

昨天看完了成绩，啊，整个人好轻松起来。因为终于可以放下心中的沉闷。
成绩全部都及格，但是呢，CGPA从第一个sem到现在都保持同样的分数。
这样是一种自我保持吗？
现在的我好轻松。再过三天就要开学了，那时候又有好多东西要忙，好多东西要烦，生活又开始上回轨道。
好好享受这几天吧！呵呵。

爸爸去出差，可爱的tiamo没有人带他去散步。
看着他无精打采的样子好让人心疼，我便牵着他，到附近逛逛。
很久很久没有带他出来了。
我记得那时候他刚来我们家，才刚满月，好小。那天是雨天，爸爸说他淋了一些雨，怕他会感冒，我记得自己把他捧在怀里，说要给他取温。
我看着他，天……他已经那么大了。
他来我们家竟然已将快四年了。
他还是跟小时候一样，那么可爱。只是我很懒惰。

在家里，婆婆总是要用那铁链绑着他。我知道他很不舒服，很不开心。
但是婆婆好凶，我们一放tiamo，他又会去乱捣乱婆婆种的花花草草。
所以也只能一直这样绑着。
很多来我们家的客人，也是很怕tiamo,其实他很善良，也很胆小，从来都不会伤害人。
但每一次看别人看tiamo的厌恶表情，我会很心疼。
:(
今天带tiamo出来走走，他很开心，我知道散步是他最最快乐的时光。
我右手牵着他的链，他开心得一直不受控制地奔跑，我死命地拉住tiamo.
终于那铁链在我手上留下了很深的红印。
我心很难过。既然我才被拉一次手就疼，那他呢？他为了他的自由，颈项被拉痛了多少次？

那天趁婆婆不再家，偷偷把他放出来庭院走走。
他很开心地在奔跑。
我突然也喜欢这样有朝气的tiaomo.
自由自在地奔跑，才是他需要的。
他是小狗，需要更大的自由。他奔跑的时候会微笑，会像我撒娇，让人忍不住好好拥抱他。

很多人问我，“它是什么品种？”
Tiamo不是什么名犬，他是我爱的小狗。
是邻居给我们的。那时候他才刚满月，好小好小。
我常告诉他，他很特别，远看像只可爱的小熊，有着金色的毛发，深可可色的大眼睛，毛茸茸的，很可爱，真的可爱得不得了。也许是在我眼里他才那么那么可爱。
^^

轻松之间我第一次写下关于我爱的小狗。
他的名字叫Tiamo,是我取的。
虽然我不知道他究竟知不知道自己的名字，但是我很确定他一定知道我的味道。
他没有受过什么特别的训练，连握手最基本的都不会做。
因为他在我眼里不是那种，需要认真听话，要努力办好自己的小狗。
他什么都不会，与世无争，那样很美好。我也绝对不要他再别人面前，像只狗，只能听从别人的命令做事情。他也有自己的性格，我很难给他身体上的自由，但我希望他心灵上是自由的。
是完全依他自己去行动的。

婆婆说他是只笨狗。不会握手，也不会坐下。
我说他是任性的小孩，爱跟着自己的心走。
很棒。

我曾经遗失一直小狗。但那已经是很多年前的事了。
他叫Coffy. 但现在，我依然很想念他。
我一直相信，他现在一定过得很好，也会找到比我好一百倍的主人。

小狗是小狗，是属于欢乐的。
他们不是现在的小孩子，不需要多才多艺。不需要为了讨好谁而努力表演。
更不需要接受身体的伤害。
如果你真的爱你的小狗，他们应该是无忧无虑地长大。
现在的小孩已经没办法无忧无虑地长大了。他们需要不断与时并进，那就也不要让小狗狗也是这样吧。

爱你爱你，Tiamo $ Coffy !

：）亲爱的Ｔｉａｍｏ！

还想不到

今天写的日记的题目是“还想不到”。
意思是今天要写的内容我还没有想到。哈哈哈。
一时之间不知道该写什么。可能只想要随性想要敲打键盘。:P

现在是假期，后天就要拿成绩了。
又是拿成绩。每次都很讨厌这种忐忑的心情。
天空会被黑色的乌云笼罩，很烦人啊。:(
每次拿成绩的心情不外乎就那几种：
1。下个开学要努力学习！一定要把成绩考好！
2。就算失败了就再战！没关系，人要经历起失败。
3。神啊，救救我，我下次会努力了！真的。
看吧看吧，现在又掉入了相同的深渊里。
几时才要认真学习呢我？快打醒我吧！！！

最近挺理性的。
发现现在的社会很多人都是“因为结婚而结婚”。“因为有了北鼻而结婚”。
你多久没有听到有一对情人，谈结婚，是因为找到了生活里心爱的另一半，是因为找到了能一起执子之手走完下半辈子的另一半？
结婚在这个年代突然变成了一种礼仪或者模式。
我不知道这个社会有什么看法，但我看在眼里，有幸福，也有小小的忧伤。
结婚是一件人生里最美好的事情，一直都是。但我发现，现在去参加婚礼的时候，那些应该准备备受祝福的新人却没有很快乐。
结婚不是这样的。结婚至少是应该抱着快乐，幸福，安心去结婚。而不是带着草草了事，带着压力带着不信任的感觉去看待婚姻。
特别是女孩子。 结婚对一个女孩子来说是一件非常重要的决定。不应该被拘束，被管制，被强逼，不是吗？
不要为了结婚而结婚。结婚是因为遇到对的人，要一起建立属于你们自己的家庭跟未来。准备好了一起去迎接未来的世界跟愿意分享生活的甜苦。

孩子的教育也非常重要。不，是最重要。一个孩子代表着国家未来的栋梁，怎么可以怠慢？
我知道自己是个不完美的孩子，但我很努力去改进。很努力去坚持做一个好孩子的资格。
但是父母呢？
父母扮演一个很重要的角色。父母的好坏会间接应影响孩子的前途。但是这个社会却很少人重视对孩子的教育。
应该说，重视了，但是没有行动。
我常听朋友说，将来要计划有几个小孩。
我却很担心，我自己呢？我有一个不怎么快乐的童年，如果我有小孩，我有能力把他教好吗？我是不是可以放心的让他进入未来的社会？我是不是有信心可以教育他成为遇事并进的好人，为未来的社会付出，贡献？至少不会带来祸害？
说过了这个社会好的孩子远远少于坏的那部分。

才19岁小姐！
我发现我想多了，一直到现在还没有要结婚的打算。要努力把学习生涯完成，然后的一份工作先。
不喜欢把自己生活规划捣乱，梦想还有很多。
但是19岁的我，现在很担心自己将来会变成怎样的另一个人？我会拥有怎样的人生？
我好害怕经历过社会的险恶，心智，想法也会跟着年龄改变。
改变是可以的，只要是不断变好。
我很担心自己会变坏。十分十分担心。

活了这么一段岁月，看过了一些人性险恶。
我很害怕自己将来是不是也会为所达目的不择手段？
但是我很庆幸，我身边善良的人很多很多。
我愿他们永远保持这颗赤子之心。一辈子都不要改变。
就算改变，也是要变更好的。
:)

终于我想到了这个文章的题目。
就叫“未来的想法”吧。好吗？
^^*

九月假期－１

今天早上到现在都很忙碌。忙着载妈咪去店，载婆婆吃早餐到去理发院。
虽然现在驾驶技术还是麻麻地，但是看到婆婆每次期待的眼神，就要告诉自己说，再怎么不敢也要努力驾驶啊。
我怎么把驾驶看得那么那么压力呢？其实不应该。嘿嘿！

最近很得空在家，因为学院放假。多了很多时间陪家人。
亲爱的表妹要去Ｋｌ就读了。一去就要去四年。平时见面机会都好少，这次一去，更难见到了吧？
总是觉得自己快要二十岁了，身边爱的人开始为了自己的梦想与目标前进。
大家都长大了，不是当时候那个傻呼呼的小女孩了。：Ｐ
我呢……我很想去外国深造。像去看看着外面的世界。
总是不段觉得自己的世界好小，想的事情也好小，要烦的事情也很小。
人生价值观也不确定。其实我想要更再看多点不同的世界不同的国家不同的文化。

我的梦想是什么？
我有很多梦想。很多。
喜欢当老师，也喜欢跳舞。但是基于自信心不够，总是只敢在家随意乱跳。
喜欢唱歌，想当歌手。喜欢说话，想当主持，喜欢穿漂亮的衣服，想当模特儿。
更喜欢演戏，想要当一名演员。喜欢写作，要当一名出众的作家。
大家都说我有点小天分，但其实自己更笨觉得自己还不够资格去写小说。
也曾有朋友觉得我很懂爱情，其实不是的，写作的好处就是用脑袋谈恋爱。
你根本不需要去真正的体会去爱过，想象力够丰富，你也可以把爱描述得淋漓尽即。
有时候我觉得，“爱”　的意思连自己都不能去感觉到。
只觉得是不是朝思暮想一个人，喜欢和那个人聊天，觉得更他一起最自在，喜欢他所有的一切，有相同的目标，条件不错，对自己很好，那就是爱了？
爱到最后是不是都是在纸上谈兵？

离题了。
我今天要写的是假期生活。
假期生活里我被妈妈带去了“点痣”。
顾名其意就是把脸上不好的痣，点掉。
天啊，平时不察觉，我脸上竟然有七颗痣！吓倒人了。哈哈，一次过都点完了。现在很担心会不会有疤痕呢？
不要啊，不要啊。＞．＜　
点的时候有点痛，但是忍了过来。那师傅说我很能忍，我只能说女孩子啊，都是“爱美不要命‘。嘻嘻！快点消啊痣，快点消啊，我要变美丽一点啊！
：Ｐ

后天要去玩了。嘿嘿。
但是脸上那七颗痣好讨厌。快点消吧！
还有刘海太短了，快点长吧，快点快点，什么都要美美的！
呵呵呵呵！
:D

会过去的----梁静如]茹

故事纯属虚构。

我们的爱情，已经过去了。但回忆，一直会在回忆里活着，在我们的过去里，天长地久。

我最后一次见到他的时候，是那个我们吵架吵得最激烈的晚上。那时候下着很大雨，我们没有一方肯让步，大家凶得无理取闹。现在我不断想回去，竟然怎么也想不起来，当初究竟是为了什么而分开？为了些什么小事吵得分道扬镳？我忍不住笑了。爱情啊。为什么那么可耻，那些多年以后我都不记得的小事，竟然是让我与我最深爱的人分开然后从此不再联络。我真恨透了那时候的鲁莽与冲动，更恨他没有把我留住。我们把我们的爱遗留在那个下着大雨的夜晚，还有那条人来人往的街上，还有……他把伞留给我，淋着雨离开的背影。为什么所有一切都感觉还历历在目？

我最近一次见他是在昨天。他的婚礼上。基于我们是中学同班同学，，我也受邀出席他的婚礼。婚礼前一天，一般旧同学去他家陪他过脱离未婚的最后一天。我犹豫了很久，最终选择出席。快过了十年以后见到他，我以为我会崩溃我会哭，但是我没有。我竟然比自己想象的自己还要冷静。他见到我很惊讶，好像没有想过我会回来。我看着他新家里面的布置，心却很难受。我们也曾谈论及我们未来的家，大概就是这个样子，看着那些窗帘还有配饰，好多好多都是我的构思。我们曾经为了这个而谈论了好几年。我看在眼里，心里不怎么滋味，“你怎么能够把我们的家，改变成你们的家？那是我们的家。”我心里偷偷地想。

他见到我之后，很明显的冷漠了下来。我细细打量着他，他脸没有变，但眼神却变了。以前他看着我的眼神，总是很暖很暖的。我已经看不出来他看着我的时候是怎么样的感觉了。很失落。我终于看到她的太太了。她出乎我意料外的，她很高挑痕漂亮，笑起来很好看。我心里真不是滋味。他过得很好。我看得出来。然而，我却不能为他的幸福开心起来。

他太太很好客，跟我们一班就同学聊得很开。主动拿刚研发的小菜给我们大家品尝。我吃了一口。心里更是五味陈杂。我还记得，他很厉害做菜，他曾说，这一辈子只会做菜给他心爱的女孩吃。我记得。“怎样？味道还可以吧？是我亲手做的哦！” 他太太小说。大家都不断赞好。“很棒。他一定有份帮忙咯？” 我不知道为什么突然弹出这样的一句，是讽刺，还是刺探？我也不知道。“哦不，他很讨厌厨房生活的，平时都很少踏进来一步，更别说帮忙了，煮个小菜他都不会呢！”她笑咪咪说完。我心里一阵感动。我最亲爱的他，曾给我煮了好多好多的菜，在一起那几年都是他在照顾我的晚餐。他怎么会讨厌厨房生活。我听到这里，看了他一眼，眼神刚好对上，大家都避开。心里很酸很酸。过去分开的几年，我不断回忆当时我们一起研发大大小小的菜色，有的很棒有的很糟糕。分开以后，我一直以为他会继续，却原来没有。回忆不断倒退。我想起了我们第一次做的蛋糕，第一次自己开车出去。第一次谈论我们的梦想。第一次看到我哭，第一次去我们两个人的旅行。还有那段，没有自己的车，去哪里都要踏小巴的当时。为什么当时后分开，我却失忆地忘记了这一切？我真蠢。

一切都回不去了。该把往事收拾了。我慌忙擦掉眼角的泪。走过到他面前，给了他一个很大拥抱。这个拥抱，我曾经垂手可得，我却让它溜走。我抱得很紧。大家都有些惊讶，却也明白我们。“谢谢你。要幸福啊…祝福你们一直幸福下去。” 我告诉他。多么想就这样一直把时间停留，他笑了。“你懂事了很多哦。”我也笑了，我看着他的笑容里，也看到了从前的自己，那个无理取闹，任性的自己。还有，那个无限包容，一直鼓励支持我的他。我每一次生气，每一次难过，他就是这样笑着的。对了，是这样的笑着。

多遗憾。我走在离开他家的街上，一个人忍不住哭了起来。想起每一次我们吵架，那一次不是他先让步？哪一一次不是他低声下气？想起他曾为了我生病，照顾了我一整夜不睡，想起他为了我一句话半夜从宿舍跑出来见我。想起很多他为我做过的大小感动心里还是很暖的。

我很庆幸，我曾经遇见这样的男孩子。虽然没有走到最后，但我很感恩。感谢他来过我的生命，让我体会什么是爱，什么是珍惜。在他眼里，我总是看到他每一寸的疼惜，这一次，我决定把所有最美好的祝福给他。像当初他爱我那样，深深的。你一定要比我幸福，和她好好的。我已经给了你一个很遗憾的过去，所以希望你未来是美满的。比什么都还美满的。

过去的我们，我多羡慕他们。我多欣慰，那段过去的我们会好好活着。不会有分开不会有结束。他们是会一直一直在一起的。我希望来那天晚上不要下雨，过去的我们不会吵架。他们正在看他们最喜欢的电影，听他们最爱的歌。然后呢，然后一直一直好好活下去。 :)

假期生活

放假了放假了！
放假其实挺好的但也挺不好的。
放假的生活很没有目标，没有动力，一直想出去。
:P
在hometown的日子很好，肯定又会肥一大圈。
啊啊啊啊！！！

昨天和亲爱的倩通电话，哎哟。哎哟
听到她说“好想回来婆婆家”。语气里有无奈有很多很多的想念。
我多么想立刻告诉她，“好想念你哦！”
但还是没有说。
哎哟哎哟。怎么人啊，就是那样子的呢？我啊！哎哟。
不过计算着回来的日子好感动，那么快又要一年了。
日子好可怕，总是飞逝得太快。

梁静如的新新歌。
“会过去的” “ 没有人像你”
超好听，超赞的！
呵呵呵。
喜欢喜欢！
<3 p="p">

孟兰节

那么快，又到了华人七月，孟兰节。噢。
以前抱着那小孩子的思想会总是觉得孟兰节很恐怖，但长大了会觉得，其实这是个很温馨的节日。
如果说，去世了的先人会回来阳间，那是一件很温馨的小事。
离别了后重聚，其实并不是什么鬼魂不鬼魂的。
七月，是一个很温馨的月份。用感恩的心去体会，去缅怀逝去的亲人，去感谢他曾经来过你的世界，给过你满足于快乐。

这个孟兰节，会这样想之后，我很想念我去世的外公。
他离开我们已经好几年。他离开最后的那段日子我承认我没有好好照顾他，这个让我很内疚。每一次内疚，心会很痛很酸。
生命没有重来，我们应该要对身边爱的人好一点。
我很后悔，很想跟公公说对不起，最后那段日子还跟他吵架，我很不孝。我愿意磕头跪下等他教训我。可是很多事情已经回不去。

我突然想起很小很小的时候，看中一件裙子，那时候大哭着要买，但是爸爸妈妈不应许。
公公踏着脚车带着我，去到了那家店，让我买给我，给我穿上。那好像是我懂事以来，收过最棒的礼物。
以前很粘公公，喜欢当老师，他当学生，喜欢跟他说话聊天…………
现在却连他样子都想得好模糊。
写到这里，才发现，对公公的应像停在11岁。8年了呢。公公竟然没有看见我成长。
从小到大看着我从小baby到小女孩到小女生，却等不到看我蜕变成大女孩。

再隔几天我们家人会去”问米。”
问米就好像是说，你亲人的灵魂会负载一个人身上，然后跟你们交谈。
每一次去都像是去和公公小聚会。
可是每一次去泪就会堤决，看到公公和我们有说有笑，看到他的那种感觉，我们心很痛。
那时因为他又要离去，就好像每一次都要去经历他当初离去的那种伤痛。
我很难过。拒绝了不想去，但不去又觉得，那么难得，三年一次，不去见公公的话会很遗憾。但是去了，心会更不好受。
很难受。
不写了。

29号。

今天，我有真正活在当下的感觉。一切是那样地真实。
那样的闷。八月九号考试了，现在还没有心情要温习，只能不断看电影。
看了一部又一部。在各种各样的电影里吸取了大大小小的人生道理。

最近在追港剧，“回到三国”，好看好看。这让我想起了，我竟然不确定，到最后究竟是刘备赢了，还是曹操胜了？
喜欢里面诸葛亮亮的大智慧，更喜欢曹操里面有一句话是这样的，“屡试屡败，屡败屡试”。
人啊，好像就是要从逆境走过来，才算是人生，才活得漂亮。
天下哪有长胜军？我们不能总是祈祷每日在奇迹里度过，然后从胜利中醒来。
面对真正的失败，然后勇敢清醒，才是真人生！
:)

前几天心情很差。每个人的心里是不是都住着两个不同性格的自己？
有善良，有邪恶。
这个世界就是那样，不能什么都求完美，也不是每个人都善良，所遇到的事情也不是事事顺心顺利。
我希望自己的心永远不要被侵蚀。什么方面都好。不要因为金钱，不要因为名利，不要因为深爱的人，不要因为懦弱或者充面子而侵蚀。更不要为了改变而改变。
就算是改变，也应该是要为对的正确的而改变。
世界太复杂，我不想成为其中之一。永远都不要。
我不是小孩子了，该对自己的内心好好做一个抉择，还要为自己的人生负责人。不能再像个小孩子，什么都要依赖别人。
亲爱的自己，你是时候长大了。
要开始成熟地去面对事情，成功的失败的，都变成每一次教训。要铭记于心。
对人要真诚，该勇敢的时候不千万不要软弱，女孩子，应该更加独立一点。
我要一直这样警惕我自己。不能让自己迷失在这样复杂的世界里。

那天英文assignment, 因为自己的粗心大意，还有不用心，让整组的assignment, 吃了一个F.
很糟糕。很糟糕。
这次教训很严重，因为自己从来没有用心去做，连细微的point,都写错，我很想狠狠打自己。太不理智了。以前对assignment,我们都会很紧张，很用心。
但不得不承认，这个sem,我们只顾着玩乐，忘记了把心思放进去。
老师Fail我们是对的，因为我们组连formet都搞错。这样的惩罚很应该。原本已经决定认清现实，repeat, 但是在我们再最绝望，做好最坏打算时候，老师竟然愿意给我们第二次机会。
给我们重做那份assignment. 感恩感恩。
突然觉得这个世界很善良，看着朋友们为我们担心，不断帮助我们，在一次觉得自己真来对了这个世界，很幸福。
会努力的，不会再这样了。做功课会认真努力，不要再每次最后一分钟才赶了。

噢。不说了。
考试压力很压力。
压力要怎么舒解呢？

最幸福的事。我的生日。

嘿嘿，生日快乐，亲爱的自己。:)
上个礼拜好忙碌，所以没时间给自己记录自己开心的事。
嘿嘿！
但今天终于都把小考统统给考完，给自己好好休息吧。
昨天跟朋友熬夜了就为了温习，跟减肥又成对敌，因为又吃了宵夜！:(

来说开心的事，这个生日是我过得最幸福最快乐的。
嘻嘻。有一群豪朋友好姐妹好棒好棒的人陪着我迎接我的19岁。
感动100分！
那些你们为我做的惊喜，那些蛋糕，那些礼物……
一直把我心里像set fire 那样，暖暖的。暖暖的。
^.^
那些礼物。我都很喜欢，都是我的宝贝收藏。呵呵。
那蓝色的小鲸鱼是我很感动，是你们特别回去Gurney为我买的。我很爱很喜欢。
谢谢你们。生日蛋糕把我吃胖了。:p :p :p

那天生日前一晚，就有同班好同学冲进我宿舍！
糟糕！
那时候还好我没有被惊喜冲昏头，立刻知道要躲！哈哈哈哈，好丑啦我！
你们真是的，还在录，在在录，天啊。哈哈哈
不过我是很开心的，穿着睡衣度过了美好的晚上。
你们让我带着一个憧憬入梦境，是想起来都会笑的那种。:)

然后是生日当天去了我喜欢的 Ice Ice Baby, 拍了很多照片。
这次是全班都一起去的。很开心。
很开心呢，真的，我喜欢大家一个不少的出去，哈哈。很幸福呀。

然后我那可爱的陈小冰给我的惊喜很感动。
哈哈哈哈，她的礼物也一直在我身上，哈哈，谢谢亲爱的你。
我真的很喜欢，然后很感动于你的心思，太美好了。真的。
还有你跟峰峰制作的小惊喜好讨厌，哈哈哈哈，喜欢的讨厌。:p
我爱你，陈小冰。谢谢你走进我生命里。爱你爱你。
你的礼物快来了，哈哈哈。我也想要你感动感动。
7月6日，一个平凡的日子，因为身边爱我的人，他们让一切都不再平凡。
^^*

最让我感动得说不出话来，只能一直哭的是那个讨厌讨厌的黄小姐，在外国……
我还以为你会在新的地方把我生日忘记了。
:'(
我其实明白的。在海没收到你礼物前，我跟自己说了，" 阿姐忘记没关系的，她在哪里一定很忙，一定很多事情做……“
但看着你为我弹的琴，看着你的用心，看着你的祝福跟久违的你，不能啦！！！！
你让我变得好丑！
:(
但是这是我今年收到最棒的祝福跟心意。
你说你练习了6次，我的天。我真的很感动很感恩。
我很感恩上天把你带来我身边，和我那么亲密，让我那么爱你。
真的很爱你，感动是100分的。哈哈哈哈。
Just the Way you are, i kwn.
你的吻，我在荧幕前就立刻回你了。^^*
你一定收得到。是吗？呵呵呵呵~~谢谢你。
米修米修！

还有亲爱的你们发来信息的祝福，手机的，面子书的。
我都很喜欢很感动。
这个是真的。哈哈哈。^^
有很多封信息没有回到你们，但是祝福都放在心上了。<3

然后隔天去了爬山。
我很喜欢。一直到最近我才发现自己原来是很喜欢户外活动的人。
我错了，一直都错了。一直都以为自己不喜欢太阳，讨厌出门。
其实外面的世界才是我要的。
对对。我喜欢这样的自己。^^

然后和朋友去打羽毛球。开始还以为自己很厉害，因为很小以前打过而已。
但那天打的时候又挺得心应手的，哈哈哈哈，就以为自己很厉害什么的。
头啦，跟朋友自夸的时候，他才忍不住说，”其实我在让你……”
==''' 我会加油的。
我想学好羽球然后跟爸爸打一场。
有时候怕爸爸会失望，我不会陪他看足球，又不喜欢打球。
所以我想学好一点，跟他一起玩。
还有跟峰峰出去了环游一整天的日子。都是我当下最感恩的。
我没什么好，但能遇见你，是我用尽了我最好的运气。

这个充满感恩的生日。
我很幸福。一直都觉得自己是很幸福的孩子。我是我是。
所以很感谢我亲爱的妈咪，把我带到这个世界来，让我有机会感受这美好的一切。
我比较喜欢现在的自己。
喜欢一切！^^*

生气

我从小就知道，生气是很不对的一件事情。
但今天心情真的不好。
不好不好不好。
是不是长得美丽的女孩子总是会先获得优先权？长像抱歉的你要排队。
什么都好。
:(
平凡的女孩子，连呼吸都是多余都是错的。

没什么。
没有什么应该要生气。
那些人就是这样，我跟自己说。
没什么了不起。
只是很令人讨厌。

讨厌讨厌，为什么世界就有那么讨厌的人？！
哼！！！！！！

爱久见人心

一个人爱不爱你，你还需要问吗？ 爱你的人不用你问，他爱你，已经会把最好的一面表现给你看。你是不必问的。 一个人不爱你，你闭着眼睛也能感觉得到。 难道不是吗？ 爱久见人心。 我爱不爱你 爱久见人心 我一句话也不必多说，你就耐心等吧 时间会帮我证明 我究竟爱不爱你 我究竟有多爱你 =) 超喜欢梁静如的新歌！！ 嘿嘿嘿嘿！！ 喜欢歌词的意思，是陈没写的。像以往的风格， 还有梁静如的声音。一直是安抚我心灵最美好的一把好声。 :D

爱自己

亲爱的，你要好好疼爱自己。 人的一生里，要你不去喜欢一个人，心如止水是很难的。但如果喜欢上了，千万不能忘记了爱他的同时，更要爱自己。 喜欢一个人的时候，我们往往干出了很多不够理智的事情。 我们变成了情绪的奴隶。 我们恶语相对，破口大骂，大打出手也不是没可能的。 但爱的定义一定不是这样子的。要好好管理自己的情绪，做一个高EQ的女孩子。 不要因为小事发脾气，样貌或许是天生的，但气质是可以自己培养出来的。 没有人愿意当宠物，被关在那密不透风的笼子里，开始的时候也许觉得很安全。但日子长了，哪里会变成他的地狱。 喜欢上一个人的时候，多数大家都遇上了同样的问题。 那就是，你所爱的人，总不会爱上你。 这样的悲剧往往多不可数。 这个时候，欣赏的他会是你的生活重心。但不是全部。你更要懂得好好爱自己。 一个人会爱上你，是因为懂得你的好，也包容你的坏。 你爱上的他，如果不能为你这么做，那他也不值得你流连忘返。 有时候得不到一个人，就让他离去吧。委曲求全也是没用的。 你知道的，爱你的人不需要你委曲求全。 他也许很优秀，如果他不能爱上你，那就是他对你而言，最最最不优秀的地方。就算了吧。 失恋的时候因素很多。 你最需要和自己的心说对不起，让它受了好多委曲。 一颗心，要懂得爱人更要懂得爱自己。 不要去执着，他离开的理由，去在乎你的未来你的幸福。 过去是好的坏的都已经是历史，它不会再重来，不必忧伤也不必活在回忆里。 敞开心胸，才能让自己活得更精彩。 暗恋一个人，最重要是不要为他扭曲你自己。 不要去卑微地烦着他，不必去为了讨好他而做作。 要一个人爱你，首先你要把自己好好疼爱，把自己变成自己也喜欢的自己。 不要去问，“我那么好，为什么他不爱我？” 苹果对身体很有益，但不是每个人都爱吃的。 不要去在意“她有哪点比我强，为什么选他不选我？” 有时候恋爱是要运气。你不是没有运气，而是运气还停留在对的人身上，他还未出现。 我曾喜欢过很多歌手。但梁静如一直都是我最爱最爱的。 明天，明天。 新专辑！！ “爱久见人心！” 期待期待！ <3

一言难尽

最近的心情很复杂。我见惯了自己偶尔不的幸运跟不幸运。 那天和莹莹七早八早爬起来去读书管温习，应付考试。 却碰上一场大雨。心情糟透的同时， 雨在我们要开始出门的时候又停了。 很棒很棒。 :) 但最近心情很差。 差到一言难尽。 突然觉得自己一无事处。== 做什么都不是最好最棒的。 这个让我很烦恼。 那天英文grammar test. 自己已经做了两份练习题。以为这次可以拿到比较好，但是结果呢？ 徒劳无功。 这个让我觉得很对不起自己。第一次那么对不起自己。 别人的无心之说也伤害了自己。 我很想好好疼爱自己。 是啊。我做什么都很平庸。不是特别好也不是特别坏。 很平凡。没有自己的个性。没有自己的自信。没有自己利害的地方。 对的，他们是对的。 我什么都不是最好的。也不算是好的。如果按level算，我是C. 我应该对自己有信心。但是我没有。 所以很对不起自己。 最近太多负面情绪了。 太多了。 我不应该变成这样。很糟糕。

谢谢。:)

谢谢我最亲爱的。 这个钱包是我从小以来收过最特别的礼物。吝啬的我连自己都舍不得给自己买。 呵呵！ 我很喜欢，我会好好保存的。 :D 我对自己的生活再一次觉得好感恩。真的。 我还不会赚钱，，其实并没有必要用那么贵的钱包，但是你还是把它当生日礼物送给我。 虽然在别人眼里，它的价格也许还不是那么昂贵。但对于还没有经济能力的我们来说，这已经是不小的数目。 让我感动的是这些是他剩吃俭存用来的钱，感恩感恩。 有时候让我觉得很感恩的是，金钱观念那么重的你，从来都很省用。 但只要我想要的东西，你都毫不犹豫给我买。 Swatch的手表就让我自己存钱买吧。 :) 这让我很烦恼，你的生日要送什么给你才好。 哈哈哈哈。（开心开心！） 亲爱阿冰的礼物终于买到了。 Yeah Yeah Yeah !!! 找了很久，终于买到心头好！ 暂时不说，给她一个美好的惊喜！！ 希望能够被喜欢。^^ 接下来好忙碌。 有两份assignment,还有小考。 我完全一片空白！！ 救。命！ 神啊，保佑保佑我这个懒惰的小孩吧。 给我一点额外的好运气好吗？ 阿弥陀佛。 :)

Present !

今天present,可惜准备好了一个晚上，背得七七八八， 但最后老师却因为时间关系，拼命间断了我们的present, 其实我一直都觉得这样很不应该。 present, 一直都应该是在很舒服，时间充足， 能让学生演讲所有他们准备的才对不是吗？ 这样仓促，什么都做不好。只会成事不足，败事有余！ 我不喜欢穿高跟鞋。脚会坏掉。 但是没有穿又不够好看。所以今天来学校的时候走路走很慢，爬楼梯也很慢。 我说我自己像老太婆走路。哈哈哈。 :D 下次不要再穿了。矮就矮小吧。也没有很难看吧。 只是对自己很不服气，说了好多次，不许念错老师的名字，到最后还是念错了。 念错了还懵然不知，大家大笑了我才领悟！！ =。= 我应该是太紧张了。 不对不对，紧张会让自己变弱。是对的。 不。可。以！ 这个礼拜本来打算跟weiyu去打工。 可是工钱好少，时间好长，柔池好懒惰。所以又没有去了。 最近喜欢Swatch的一格手表。那照型，简单得很好看。我好喜欢。 :):):) 查过价钱了，大概rm250左右。我要努力存钱，努力写稿，努力努力。 == 可是有一种又只是说说的预感。 有时候好希望自己是那种非要名牌不可的人，那样我就会尽最大努力去买我要的东西。 可是我的懒惰却盖过我的虚荣心。 哈哈哈哈。还是安于现状好了。 名牌这种东西，见仁见智。长大自己赚钱了再说吧。 =) 那天网络看到很棒的句子。 “你所赚到的不是你的钱，你所存的才是。” 很有意思！ 我也要这么做！ 虽然存钱对我来说………………好难！ 今天打电话给婆婆。 他说她裹粽子了。要我回去吃。可是我说这个礼拜没有回。 爸爸说他帮我收两粒粽子在冰箱，等我回来。 他问我想不想吃的时候，我说不想，头！！！！！！ 我多想！！:(　 只是我不想麻烦他们罢了。 ｈａｉｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ．．．．．．．．．．．． 我现在好像回家去吃粽子。

今天是星期日。我爱我爱！<3 
过去那个礼拜考了小考，虽然没有很把握，但考完了心情还是放松了很多。:)
最近生活不算无聊，也不算太有趣。
呵呵。
只是情绪依然很不稳定，很多时候想自己静静。


 喜欢这种有颜色的字体。以前会觉得很缭乱，所以一直没有用，但现在觉得好漂亮。
以前讨厌蔬菜，现在也不抗拒了，还有一点点喜欢。
以前很爱安静，喜欢自己一个人，现在比较外向，喜欢说话，唧唧咋咋。:P
为什么小时候不喜欢的，长大了会喜欢呢？
有些反而是小时候喜欢，长大了却没有再碰了。


昨天脑里不断有些长篇小说的冲动。内容也有了。
对白也隐隐约约。
其中一个对白是，男主角会告诉女主角说“如果你是公主，就不要为了任何人任何事来摘下你的王冠." 
感觉现在的社会，好多人，都因为别人而别人。大家都变得不像自己了。
看到喜欢的名人穿什么，就做那样的打扮，大家模仿潮流杂志的照型，所以路上的人都差不多一个样子。我当然应该也算是其中之一吧。
照型就算了。
内心就要做回自己的好。不要因为别人而别人。要努力跟着自己的心。:D
在这个辽阔的世界里，我们要努力做自己。努力成为自己喜欢的自己。而不是活在他人眼里。
大概就这样吧。好像快点写下来，但是偏偏很懒惰，所以那种灵感又消失了。
haizzzz....再有才华的人，如果没有努力去实现，也只会变得平庸无奇。
*噢，我不是说自己有才华哦。
只是比较兴趣吧。喜欢看自己的作品。:)


最近在网上看见很多漂亮女孩子喜欢拍下自己哭的样子哦哦。
呵呵呵呵。可是我看了却忍不住笑。
我哭的时候好丑好丑，黑眼圈更深了，:p
已经很久没有为了自己哭。差不多忘记了最后一次哭。
看电影小说的眼泪不算。
很好很好，嘿嘿！要加油加油。^^

成长里的人

每段成长，是不是都会装载一些我们思念的人。 那些人也许永远不会再见面了，也许永远不会再像以前那么无所不谈。 但是那些人，我们总是偶尔会怀念。 看到阿卫哥ｐｏｓｔ那巧克力的照片。 我还记得。 那巧克力的好滋味，是大姐买的。 我记得。记得那巧克力的样子。也记得所有那时光。 我多么想念那段我们三个人的时光。 一起去游泳，那时候我还小，但是记得了所有那些快乐的片段。 那时候你说的笑话，你怎样笑大姐，怎样开玩笑。 我都记得。 后来我大了，自己去的时候，总觉得那里有我们３个人的影子。有我们的回忆。 我还记得第一次见到你的时候。 那已经是好多好多年前的事情了。已经远到我怕有一天我也会忘记。 那个时候我们都好瘦。好年轻。 我曾经以为你和大姐会一直这样下去。 你们会一起结婚，会有自己的孩子，会一起生活。 在我们相处的那快接近１０年的日子里，你已经是我的大哥哥。　 所以这样往后的日子里。 其实很想念我们３个人无忧无虑的时光。 一起聊天，喝酒，出去玩，去逛街的时光。 喜欢看你们吵架然后和好。 看你们很幽默的对白。 我一直都记得那些绝无仅有的画面。 如果时间可以从来，我一辈子都希望你们这样好好的。 以前特别喜欢星期五。 大姐一定会回来。阿卫哥一定会来。 他会带很多好吃的来。 会带我出去玩。 会跟我聊天开玩笑。虽然说的话总是在笑我比较多，但是习惯孤单的我，那快近十年的日子，是我最快乐的时光。 真的。 所以其实我的童年不算很孤单。 因为我记得所有那些时光，我只记得我的笑容。 还有你们两个的。

梦想 :)

谁说梦想只有一个？
我有很多的梦想。每一个梦想却好像是不可能达成的遥远。
我没有追梦的勇气。说是梦想，也说成是一种渴望吧。

看着我亲爱的倩去了那么遥远的国家。看着她很快乐的照片。
突然很想念她。
我多么害怕当她回来以后一切都会变了。
我们是不是还是会在睡前放肆地聊天？
她是不是还是那么地了解我？
我多么害怕啊。但是我应该信任她，信任我们那么多年的感情。:)
看着她在外国，我心突然也飞去了外国。我也很想在国外留学。这也曾是我的梦想。
但是想到去国外要一笔大费用，还要和家人距离很远。我又开始胆乏。
erm.....
我好想念她。答应她我会努力学好英文，努力减肥。
看起来真不中用的我啊。:P
没关系，还有时间。还有时间。:)
要好好照顾自己呀，还有，记得多认识点帅哥，:D

还有一个梦想。
是要旅行。想要背包旅行。
自己是一个挺感性的人，所以希望到每个不同的国家看看，生活，过自己的的生活。
那里没有烦恼，没有牵挂，只有自己追寻的快乐。
偏偏，我却是个不容易放下一切就离去的人。
这样的梦想很遥不可及。

我想要见见我很欣赏的男演员。Leonardo Dicaprio
但是可不可能呢？又是个太遥远的梦想。
我却停止不住地去幻想。:D

变瘦变漂亮也是我最大的梦想。
虽然说过很多空头支票。但这次方决心了。
加油加油。
:)

还有很多梦想。却不想写了。
这是个任性的孩子。
:D

我爱的人

久违的大姨一家人难得再次从巴生回来sp. 好久没有见面，大家都变好多好多。 从小和大姨他们一家都没有很熟络，主要原因是大姨丈是外籍人，所以沟通方面有问题。 这次觉得自己很棒了，还能咿咿呀呀地和他开玩笑。嘿嘿！ 跟表姐妹的感情有点生疏，但是好像都太客气了。又没有相关的话题，所以变得有点闷闷。 亲人，应该再亲密一点才行。 喜欢大姨对孩子的教育方式。她们要的东西，得自己存钱买。没有一步登天。 我是个多么幸运的孩子。我要的新手机，我不需花耗力气，金钱，劳力去获取。 大姨说“柔，你看，你多幸运。不用自己去赚，就有新手机，新衣服。我的孩子要的东西要她们去赚得啊。” 那刻，我看着妈咪，有点想哭。我说“是啊，我也觉得自己好幸运。” 大家都笑了。 我的老天啊，我好害怕自己太幸福的感觉。我怕失去的感觉。 走开走开，emo的情绪！哈哈哈，今天是美好的星期六。是属于快乐的！ :p < 刚才起点多就爬起来和毛毛去晨运。 骗人！哈哈，我们只是去看看我的小乌龟和荡秋千而已。 嘴巴吧，应该瘦掉了一圈。因为我们都叽叽喳喳说不听。 时间好像不够用，说了好多，分享了大家的遥远跟最近。 然后去吃一个很棒的早餐。 和心爱的人一起吃早餐一直是我很向往的事情。早餐，代表一个很美好的开始。 一起吃早餐，我们一起经历这个美好的早晨。 好棒！！！ 我喜欢和毛毛一起相处的自然，说的话不用多加思考，大家都是那么坦白的。 那个时候我就告诉她，你是我心爱的人之一啊。 她就笑说“我知道啊”。 那一刻我突然觉得，有些人，不管我们未来会离开多遥远，会去到哪里，也是不可能，更不会忘记或者不爱的人。 我的世界就是有这样的人。 啦啦啦，我很幸福。 感恩感恩。 是啊。那天我朋友问我们，“你想当谁？” 这次我一定会说“我要当自己。” 因为我不愿意用那精美的五官和修长的身材还有那用不完的金钱来换我所有生命里美好的人和事。 我不愿意。 所以我喜欢这样的自己。 :) 6月2号。 今天是我亲爱的陈小冰生日！！ ：D 昨天12点打给她，她电话被我占线，别人打不进来。哈哈哈哈。：D 她说她已经飞去了马六甲，和她爱的男人。真是个幸福的女人！！ 哈哈，又说她自己年年十八！笑掉牙了。 18 18 18 18。。。。。。 啊。我十九岁了。冰，我也没办法借你十八岁。 :P 青春是河流，只能向东流，不会回头。但是如果青春有你，现在有你，未来有你，你一直一直在我这里，那么青春算什么？ 就让它去吧。我们会一起成长，一起经历人生，一起变老的话，我也甘心去经历呀。 你也是对吗？ ^^ 生日快乐。我的情人知己。 :) 昨天让我最感动的是，收到那个我深爱人的名信片。 爸爸妈咪很坏，早就收到了没有打电话告诉我，昨天来接我时候才兴致勃勃地说，“看！抒倩寄信给你！” 天啊！我还以为我听错。 那个拿着信的时候，我觉得我的世界突然很安静，我什么话都不想说，呼吸都不想了，就只想好好碰你在哪里遥远寄给我的信。 还有幸福跟感动。还有温馨，还有开心，还有说不出来的想念。 我好像突然体会了那天你收到我耳环的感觉。 是会感动得哭的。:') 你用了很潦草的字写满了那小小的明信片， 哈哈，让我好感动。好感动。区到那么遥远的瑞士，你还记得给我寄个信，还记得婆婆家地址。 哎哟，天啊，你把我们的地址带到哪里去了耶。 哈哈哈哈，怪不得之前会梦见你，原来你在想我！ :D 我很想念你。可是忍住了没有whassap你。我在等你。 等你回来，我要好好看看你。小胖妞！ 哈哈哈哈，变白了没有？:D 我偶尔好多故事要告诉你，要听你38的回答。我最近很想念我们小时候半夜躲在厨房跳得舞。那种欧式的双人舞。 哈哈哈。想起来很好笑但是很窝心。这种舞，不是每个人都能陪我跳的，我只要和你一起跳啊。 ^^* 写到这里。我好想念这个人。 我一直都会担心她在哪里好不好，会不会被欺负。 看到她上的照片，我又很开心又失落的。开心是她过的比我想象好好多。 失落是害怕她会把我忘记。但是原来信任是这样子。 不管我去到哪里还是你去到哪里，我们在彼此心中，都是对方不能被代替的人。 我最最最最最 特别 的。 =)

520

今天是5月20号。我爱你的日子。 感恩我身边有我所爱的人，还有爱我的人。 :) 我爱你们，不光是今天而已。一年365天都那么爱。 呵呵！ 最近的生活其实很忙碌。有5份assignment赶着要交。 但不懂为何，我们这班人却显得格外好轻松。 课业已经开始进入关于buiness的课题。 我从来就不是做生意的料，所以要好好努力学习。 有时候常觉得自己在课业上太平庸，没能帮上什么忙，也没什么主见的。 想起来就很烦躁。 那天跟我们小团队朋友去 Penang Botanic Garden. 好玩好玩。下次一定还想一直再去。 喜欢那样的地方。可以呼吸好新鲜好新鲜的空气。 其实好奇怪，我以前从来都不喜欢这些户外活动。承认自己不是那种outdoor girl. 但是不懂为什么，现在竟然喜欢得不得料！！ 爱上爬山，探险，晨跑，游泳，露营…… 一定要去露营。我长那么大只记得很小时候露营过一次。后来再也没有机会了。 一定要去露营。:) 真的好希望去Langkawi，也是小时候去过而已。对那里已经完全没有印象。 我好想去潜水，去坐motorboat, bananna boat..... 为什么想去的地方那么多？想干的事情那么多？却什么行动都没有呢？ 纪柔池，你要加油啊。要努力去实现你的梦想。 :) 我说说“一段美好的旅行，一定也要一个美好的人相伴”。 我们要拥有同样的兴趣跟梦想。 最重要是，这样的人愿意和我一起去吗？ 人生好无奈。 不要考试，不要读书，不要压力。 要旅行要去玩要享受要热爱生活。 :):):):):)

生活生活！

生活生活，压力压力，前进前进！ ：） 学院开学了，所以开始了我小小忙碌的生活。 最近没有心情写稿子，真糟糕！ 没钱没钱没钱！怎么办呢？ 哎哟，要努力要进步才行啊！ 加油加油。 那天去Gurney买了我心爱的 Jean Jacket. 噢噢噢噢！！！ 我实在太太太喜欢了！去哪里都要带着它。^^ 真实贪心厌旧啊。 呵呵 接下来要好好把钱省着用了。不能再乱花。 母亲节要来了。刚和妈咪通了一下电话 她语气听起来不怎么开心。一定是在想我/？ 是吗是吗？还是在想我的坏比较多呢？ :p 我好想家。 也许不能让他们快乐，但至少我能陪着你们。 班上来了三位新同学，我们一定能成为好朋友， 嘻嘻。 我很感恩，学院生活遇上我这班那么棒的朋友，见证那么可爱的友情。 :) 有朋友的生日来临咯。哈哈。为她感到期待。 ^^ 我要在这里先祝福我这个最可爱的女孩，不管是岁月的变换，一样那么可爱！那么快乐。 ^^

明天开学了。 那么快，我是第二年的学生了。 可是第一次进学院仿佛还像是昨天的事情。 :p 新学期要加油加油哦柔池。:) 每次都是这样，还没有安静坐下来写blog时，脑袋里总有很多东西赶着要记录下来。 但是每次坐在电脑前面时又忘记了我究竟要描述些什么。 老了老了。 新手机终于到手了。 感恩感恩。 一直都充满感恩的。 自己不用打工就有新手机用，真的很谢谢我的家人。 特别是妈咪。:) 那天他问我得到新手机的感想是？ 真的，只有满满感恩！ :) 感恩我的家人，我生命里美好或者不够美好的一切。 年龄开始增长。 心智却还是不成熟。 昨天是428. 我竟然还懵懂什么都不知道。我的国家正面临很大的灾难了，我还傻傻的觉得那班“黄衣人"无趣。 == 我真的是太太愚笨了！ 原来那些人是为了保护我们国家，为了捍卫我们仅有的人权。 他们是那样伟大那样奋不顾身去保护属于自己的国家。 我太无能了。连去示威的勇气都没有。 这原是一件很神圣很有勇气的事。我还懵然不知。 是啊。这样很热血。为了自己的国家和自己的家人，自己的下一代，马来西亚要越做越好才行。 辛苦了，昨天示威的马来西亚人民。辛苦了。感恩。 :) 那天陪婆婆去看医生。 发生了不少太愉快的事情。 我已经不是小孩子，对的错的我分得清楚。看到你们说谎的样子我很心痛。 明明就不是这样子。 可惜在你们眼里我是小孩子，无力反驳。 突然觉得这个世界很无助。

No。 “我不要”

从昨天开始，心情糟透了。
跟妈妈吵了小架。也跟爸爸闹不合。
你实在看不出来我是那样的坏孩子。
:'(
妈妈说我是一个贪慕虚荣的孩子。我听了多难过。
可是我从来没有要求过你什么都给我最贵，最棒的。因为我知道，赚钱不容易。我知道，我们家境不是那种大富大贵，没有办法乱花钱。
我也从来没有跟别人比较，我知道不需要。我知道我拥有的并不是最棒的，但是那是你们认为最好的。
我一直都清楚知道自己是谁，自己能够拥有的范围到哪里。可是你从来都不知道我在想什么。

我的心情烂透了。

爸爸总是以为他是对的。一直强逼我做我不喜欢的事。
你说这个为我好，哪个为我好。可是这些都不是我要的。我不快乐，这些是为我好吗？
我长大了，开始有自己的想法，开始懂得说“不要”。
我不是不听话，而是我知道我要的是什么，追求的是什么。
我不是忘记你们的教诲，是希望你们听听，我的想法。
希望你们能看见我真正的性格。

所以有时候我说“不要“。
不是我叛逆，是因为我要把自己的想法说出来。
你们明白吗？

如果你们知道了我心里的想法，我想你们一定也难过。你们给不到我想要的。也满足不了你们自己内心想要的。
但是我从来没有觉得这样不好。
我明白的，每个人的环境都不同。我已经很幸福了。
可是你们从来不了解我。
你们只看见我闹情绪，却没有知道哪些原因。
你们了解我吗？你们只会告诉我，别人家的小孩有多棒。
你们有听过我告诉你们，别人家的父母也很棒吗？
一定没有。
因为从小我就知道，我的父母已经尽最大的力量给我他们认为很棒的。
却从来不曾去体会我想法，那些是我要的吗。

假期假期！

假期生活应该是很美好的，但美好得来好无聊！
:')
拼命找光了所有可以干的事，也跑光了我生活的小小策城市。
突然发现自己其实无路再可去。直到把钱都花光了才甘心。
:p
昨天去village mall买了一双红色鞋子，它很平凡，却很吸引我。
然后买了一个小背包。是白色的呢。也是很喜欢。从来没有过这样款式的背包，所以给自己买了一个。
昨天去看了《小孩不坏》，嗯，实在很棒很不错。还没有看过的，一定一定要看看呢。
里面所有的对白都有很深重的意义，父母对孩子的宠爱，孩子对父母的期望，兄妹的手足之情……
值得一看。

最近脑袋也没闲着。
很多时候，脑里会闪过很多小说的故事情节。但是却最终没能落笔记录起来。
灵感来了又苦在实在太懒惰。
噢~~

最近在面子书遇回了我4 5 年级的好朋友。
我们好久好久没见面了，也好久没有看过对方。
他没有改变，还是老样子，当然，我指的是样子。
内心应该还是像以前那样喜欢射人，脸还是喜欢臭臭的，但内心是很热情的吧？
还是一样吗？我真希望有天还可以再遇上他，四，五年级啊…………
突然离我很遥远。
我19岁了啊。突然很不甘愿接受这样的事实。开始怕老了。
T^T

这个19号plan要回去Penang一趟。
去好好玩玩，和朋友见面。
谁能告诉我，为什么跟你们猜见面不久，又那么那么想念你们了呢？
*^^*
p/s: 但是最近花好多好多的钱，不可以，纪柔池，你不可以！不可以再花了！！！
对于失去的金钱，我深感遗憾。遗憾。
:(

那天在网路上看到一个问题。
“ 一生中，你希望谈几次恋爱？”
有人回答“无数次”，更多人回答“一次”。
但是我的答案是“4”次。

我觉得一段人生，最好不能只谈一次恋爱。青春那么可贵，我们应该多谈几次恋爱，借此找到真爱。
要经历了所有的不好，才会让我知道，你很棒，我要对你很好。
等到有天，我人老珠黄了，我的记忆里有你，那些我们一起拥有过的事是真真实实地烙印在我们彼此的心里。是用不可抹去的。
你也许已经不再出现于我的生命里，但却永远长存在我的记忆中。
你当然可以不同意我的说法。
:p
第一次恋爱，大家都是懵懂的，大家都奋不顾身，大家都以为这样是爱情，大家都受过一些小伤。
第二次恋爱，最好是我最爱的男孩。我可以给他最完整的爱，可以对他一百分的好，可以有了他不再需要任何人。
第三次的恋爱，是他爱我多于我爱他的。希望他是一个非常爱我，非常疼爱我的人。而我会明白，这个世上，不会有再那样爱的我一个人。
第4段，也是我谈恋爱的最后一段。我希望这会是一个很懂我的人。大家都经历了那些一百分的情人，来到这里，我们也许不是对方生命的挚爱，却是可以守护一生的伴侣。这样的一份爱，最好是细水长流的。

这样好不好？
哈哈。
但是感情哪里是我们说了算的呢？
但是未知数的人生才好玩。
:)

我的小旅途

结束了我和一班朋友的小旅途。
哈哈，美中不足的是，拍出来的照片都不尽如意。;'(
没有化妆没有戴lens,拍出来感觉好差。
再加上身材又矮矮胖胖的，好糟糕啊！！
:'(
让我哭吧！！

噢！！
在那里和朋友一起玩得很快乐。
大家都好象更认识对方，相处得很棒。
^^
我喜欢也这样享受这样的假期。还期待有下一次。
下一次就摆脱，不要再那样难看啦。
:D

照片照片~

深夜了，明明就有点累，但却不愿关上电脑睡觉，宁愿窝在这里敲打键盘。
:P
昨天刚从怡保回来。
这真是个非常棒的小旅途，让我开了不少眼界。
感谢三姨三姨丈的招待。一切都很美好。:)
真的。

婆婆的脚希望能够快点好转吧。
我每天都这样祈求着。
看着她每天行动不便的样子让人心疼。
那些药很苦很多，婆婆也累了不想吃了吧。
我好希望这一切快点好起来。

昨天从怡保回来的路上，大塞车。
塞车原因是因为有辆长途巴士发生车祸。整架巴士“四轮朝天”。情况令人担忧。
:(
令即将要出发去KL旅游的我，心有余悸。
阿弥陀佛。阿弥陀佛。
一切都好好的！
<3

那天出去逛逛时，突然下起大雨。大家都因为骤雨来不及做好防备。
我在三姨丈的车子里，默默看着路上的行人。
看着一位中年妇人吃力地骑上她那破旧的脚踏车，空出一只手来拿伞。
无奈，风雨实在太强大，那伞被雨打翻，她淋了一身湿。却还是吃力地踏着那笨重的脚踏车！
背影实在辛酸。
看得我心很是不安，很是伤感。那一刻，
我很感恩。真的很感恩。
我感恩我还有这样舒适的位子坐当别人正在与大雨拼命的时候。
我很感恩，从小被交待不许淋雨。那个中年妇人，淋雨会生病的，你可知道？
突然觉得这个世界并没有那么美好。:(
我却无能为力。

跳开刚那个话题吧。
有时候灵感来了，常在面子书写一大堆很sad的文字。
常有朋友会问我状况。
我这个人实在就是有点奇怪。很多开心幸福的事，我宁愿对自己一小群朋友分享就好。
不愿意大肆宣传。
所以也有人问，“他对你真的好吗？” 是的，他对我真的很棒。他也不是我那些“悲惨”状态的男主角。
那些状态有时是我无心写爽的。不要太介意。:P

刚才看到了一个女孩子，身材很修长，很好看。
但无奈，她太骄傲了。
还说了一些话。认为自己很棒，其他人都为粪土的。
太不应该了。
你吃不胖，身高优秀，脸蛋姣好，是上帝给你的天赋。
你却利用这些“天赋”来取笑那些身材并没有那么完美的人。太不应该了吧。
我为此感到悲哀。
=(
还好我一点都不优秀，也没有骄傲的地方可言。
警告自己，千万不可以那样。

噢。写到这里有点累。
暂时到这里吧。原本还有好多东西要记录的。
但是一时又忘记要写什么了。
大家年轻人都很流行这样吧？嘻嘻！:D

晚安！
*^_^*

小旅行 :)

接下来那几天，会有小小的旅行。去散散心，去寻找灵感。
很久一段日子没有写小说故事了。
大致忘记了怎样写吧？
动物园那个plan还没有执行。太多太多阻碍了。真讨厌。
我希望自己能有双翅膀,要去哪里就哪里。远远地离开，然后去我要去的地方。
这个是不是很多人的梦想？
=）

已经收拾好行李，准备要开始这段小小的旅行。
最近，自卑感仍然很强。
我告诉自己，不要太在意别人的看法，这个世界没有人完美。
比我不幸得，大有人在。
但为什么，这些文字就是说服不了自己呢？
首先，让我先来做个祈祷。“亲爱的头发，快点长吧，快点长吧。” 噢噢！
决定了，头发长些去挑个色染吧。
红褐色好吗？自己很喜欢那个颜色。挺不错的。只是在自己头上又不知会怎么样。
:p

最近在家闲着好得空。
正在追看Gossip Girl.
噢，我太喜欢Dan & Serena这一对了。
看着他们深爱彼此，但是由于性格真的不合而被逼分开，实在令人惋惜。:(
是不是所有美好的爱情，都是悲剧？
还没追看完毕，仍然对他们有所期望。:D

哎呀，我的新手机还没有到来。
（期待期待）~~~~~~~~~~~~
有人说女人喜欢想东想西，我想是非常正确的。 像我，新手机应该不会来了。:((
让我不胜烦忧！
开始说服安慰自己，现在这部旧的也不差呀。
噢我的老天，看在我平身胆小不做坏事的份上，帮帮我。让我小小小愿望实现吧。
*^_^*

自己一向来不算是可爱的人。但不明白为什么好多了还是喜欢说“你是可爱的”。
不不，我是多愁善感的。
有时候开心是掩饰我的不快乐。又烦恼的女孩最不可爱了。
如果要找一句形容我这样的女生，你觉得是怎样形容呢？
千万不要是可爱，可爱是留给真正可爱的女孩子。
我先来，我给自己的形容是………………


“一言难尽” 的女生。
^^!

假期万岁

第三学期结束。考试结束。放假万岁！ :D
现在开始将会有一段小假，umm...对于这个假期，终于能做些事情来。
至于是什么事情，一切都还在plan着。

那天网上post了一张照片。有正400多朋友likes,感恩感恩。*^^*
但我自己却不是那么喜欢那张照片。而害怕朋友觉得照片里的我和现实是非常差异的。
现实的我当然永远没有照片那么好看。
如果朋友是这样觉得的，那么我很遗憾很抱歉。
照片里的我，是活在一种虚拟的我，就当作满足我虚荣心吧。:)
而那些给我鼓励的朋友，我很安慰，真的，对我而言，你们给的不是赞美，是鼓励，鼓励我变更棒的人。

最近总是喜欢乱花钱。
想去染发，想去旅行，想要新收机。
是不是觉得太多要求了？
:'(

最近网上发布两个消息。都是关于sp人因车祸去世的消息。
我看了很难过。其中一位朋友是和我一样补习班的，虽然说不上熟，但是总是觉得这样的骤然离世让我觉得人生无常。
是的，我们应该活在当下。应该对身边的人好一点。我们永远不知道意外和明天那个先来。
过去我常觉得自己并不算是个幸福的人，但后来我觉得活着，已经是我生命里最珍贵的财富。
我不要贪心。
:)
阿弥陀佛。

把部落格的名字改了一点。变成“ Rou's Eyes"
因为我所记录下来的所有事情，都是通过眼睛去见证。所以，它应该拥有这个名字。
:)

永远快乐哦。

凯特：爱不完美的自己

凯特：爱不完美的自己 　　
什么是完美呢？世界上并不存在任何完美的事物。你不应该总是期待着完美而对自己过于挑剔。 　　对于年轻女性来说，有一点是非常重要的——那便是你要对自己感到满意，尽管电影和杂志总是会给你施加种种无形的压力以及错误的引导。 　　

事实上，出现在每一期杂志封面上的女模特或者女演员，都是经过了一番长时间的浓妆艳抹，她们的头发经过专业的发型师长达两个多小时的细心打理，她们必须一直屏气收腹，并且使头保持在某个高度和角度上，这样一来，她们下巴上的赘肉和皱纹就不易显露出来了。 　　然后，那些可怜的年轻女孩便去购买这些杂志，心里想着：“哦，我想看起来和她一样。”却不知道，她们心中的偶像其实并不是那样的。 　　一个名为《我想有张明星脸》的电视节目令我感到相当震惊。节目讲述了一个希望自己看上去像我的女孩子的整容经历。

起初，我被激起了兴趣，于是也坐在电视机前观看，几分钟之后，我开始哭泣起来。这个女孩切除了自己的一部分胃。我简直不敢想象她究竟经历了一番怎样的痛苦过程。 　　这个女孩并不知道真正的我是什么样子的。她希望自己也拥有一对像我那样丰满的乳房。然而当你哺育过孩子，随着岁月的流逝，在地球引力的作用下，你的胸部会不断地下垂、松弛。这就是发生在女性身上的自然规律。 　　这个女孩收藏了所有以我为封面的杂志，她观看了我出演的所有影片，只是希望看起来像我。我为她感到痛心，因为她被这些杂志和电影呈现出的关 威尼斯电影节的最佳女主角提名
于我的完美形象深深地误导了。

如果那个想看起来像我的女孩子走进我的寓所，我会把我的感觉告诉她。我会说：“站在那儿，不要动。” 　　然后我将衣服脱下，告诉她说：“这才是真实的我。我没有那样又翘又浑圆的臀部。我没有一对既丰满又高耸的乳房。我没有一个平坦的小腹。相反，我的臀部和大腿上堆积着大团的脂肪。”我很想大声说：“这才是真正的我！” 　　真的，我并不是那样火辣的美丽女星。我根本就没有那样完美的身躯。 　　


我是幸运的，因为我想我足够成熟了，懂得去营造一种内心的平和。我也曾经历过那种精神和情绪都处于紊乱不安中的青春期。我清楚时代真正的不幸在于：女性们似乎觉得，为了得到爱，为了与某个男人建立一种亲密的关系，她们必须看起来美妙无比。这真是让人难过。 　　或许我能够告诉年轻的女性：你们不必为了减肥而苛待自己，不必为了达到目标而使自己瘦成皮包骨。 　　我从来没有梦想过要成为一个电影明星。我只是知道我想去表演，想去做我在这个世界上最为热爱的工作。而现在我正在做着这些。我获得了成功，我不打算使自己为了这一目标而饥肠辘辘。这对我来说很重要。

* 这个是我无意在网路上发现，关于Kate Winstle （Titanic 女主角） 写关于自己的一片文章。十分喜欢。
我们爱不完美的自己。活在当下，幻想未来。
:)

入戏

他说我太容易入戏。 我想是的。真是个坏习惯。
Titanic电影的结局仍然在我脑海里挥之不去。真是不应该。偶尔想起那些令人心酸的对白，会发呆好一会儿，舍不得抽离。
我太爱Jack.疯狂收集了关于他的资料。是从前年轻的他。
多么悲哀啊，还好我还没有接近疯狂的爱，要不然，我怎么能接受？他已经回不去从前的Jack了。我的沉迷根本没有意思。

我常在想。
这个世界是真的有Jack和Rose这样的人吗？真的有这样的爱情？这样的结局？
不不。不不。
太悲哀了。我不愿意这样。

Jack的骤然离去，并没有让他们之间的爱情画上句点，反而让他们之前的爱情更加延续。
尽管jack永远只能活在Rose的记忆力，但回忆终究是美丽的。那里一万年也不会改变。

后来去看了也是Jack和Rose合演的“革命之路”。不过那已经是续Titanic，快十多年后的事。那里的题目还介绍说，就当作是“titanic 2, if Jack have life".
看完了以后，我多庆幸Jack没有活下去。
因为在”革命之路“里，Jack和Rose变得不再相爱，一直争吵，大家都不快乐。
这样不对。

有时候，Jack的离开不是坏事。反而是好事，因为他是永远地爱着Rose.他们是那样永远地相爱。
没有争吵和不愉快。
尽管时间好短暂，但是却是一辈子最珍贵的。

我也不知道要说什么。思绪全乱了。
我太入戏了。
:')

Titanic

昨晚兴致勃勃在网上download 经典爱情电影。Titanic.
我很小很小的时候看过，只是没有想过，原来是真的那么感人。
这部电影，总是让我越看越辛酸。直到最后眼泪忍不住流下来。
流眼泪的原因是，我现在才明白，爱情，真的得爱情，原来是这样子的。
明知道电影里的Jack是虚幻的，但还是忍不住爱上了这样的男孩子。这样一个虚拟的角色，怎么叫人不心动？
原来啊，最美好的爱情，3天已经很满足了。有的人，爱了大半辈子，紧要关头，他不一定还会继续守护你。
这样是最令人心碎的。
俗语说“夫妻本身同林鸟，大难临头各自飞”。但是Jack和Rose没有。
一直到相识相爱到最后却仍然愿意用性命要守护对方。
让我最心疼那个部分是，当Jack已经半身沉在冰冷的海底，却仍然说了那段令人感动至深的话。
内容大概是这样的：
Roes 趴在浮板上，冷得不得动弹，只说了一句话，“ I Love you, Jack."
Jack当时候没有告诉Rose他有多爱她，却奋不顾身用性命要告诉她，他的爱，像那片海那么深。
Jack说“ 不要这样……别说再见，时间还没到。听我说， Rose, 你可以脱险，你可以活下去，生一堆小孩，然后看着他们长大，你会长命百岁，不会死在这里的，不会是今天这样的结局……赢到船票上这艘船，是我这辈子最美好的事情，让我能跟你相逢，Rose……我很感激。所以，你一定要帮我这个忙，一定要答应我一定要活下去。你不会放弃，不管发生什么事，不管希望多么渺茫，现在答应我，Rose, 而且绝对不要食言。” Jack 用最真诚的语气，身子很冰冷，却还是说完了这些话。
这些话，在我脑里来回很多次。很多。这样一个多么棒的男孩子，不应该是这样的结局。
应该是他可以快乐地和Rose一直一直在一起。一直老去。
可惜并没有。这让我很遗憾。
直到Rose的梦里和Jack相逢时，我才真正释放。
还好，还好在另一个平行时空里，他们是在一起的。这一次，是永远在一起了。
:')
我不断在想，才认识3天的人，真的会遇见真爱，然后甘愿用自己的生命来换取？
我不知道。
可是我不咬这样的爱。这样的爱，多么痛苦，多么伤身。
而，那个我深爱的人离去后，被遗留下来，说要好好生活的人，思念泛滥时怎么办？

我很难释怀。对于Jack和Rose的爱情。

真爱，难寻。

谢谢你 ♥

“谢谢你 ♥ ”
谢谢你让我这样平凡的女孩子第一次觉得自己不平凡。

有人说，恋爱最能看出一个人真正性格的时候，是吵架的时候。
那天我们因为小事吵了一大顿，也打乱了他家的所有东西。
我以为他会生气，他却只是安静地排会所有的东西，然后做在我旁边看着我。
他的眼神里有温柔，有心疼，又点责备。
他打开他放在书桌上为我准备的午餐，都是我爱吃的小食。我心中感动好久好久。

我是有点神经的女孩子。脾气很坏很坏。
还好有你。

昨天tiaomo发生了一些事。我变得不敢接触它，害怕他身上的狗虱。
他一直以后都给我感觉很害怕tiamo,我以为他也会跟我一样害怕。
谁知，昨天他竟然帮tiamo冲凉，还带tiaomo去散步。不断安慰我，“没事的，没事的”。
谢谢你爱我，也那么爱我的小狗。
我想我实在不适合再养小动物。:(
对不起，tiamo, 我太自私，今后会更好好爱你。会努力把你身上的坏虫子给杀掉。
你就别担心了。
:)

这个情人节，我说想参一班姐妹出去，他想了一下说“嗯，要小心点。”
知道我没有钱了，
后来还偷塞了RM50 在我的钱包里。
对于一个还没有稳定经济能力的他来说，50块已经是他的很多很多。
也许是因为心里觉得很亏欠，所以最好还是选择留在家，那里都没去，我没送他什么情人节礼物，他说没关系。
而我的情人节礼物，自己还没有挑中。说好了这个礼拜再去买。
他说：挑自己喜欢的。
这样平凡而幸福的日子，我很欣慰。
买不起最贵最奢华的东西，像毛毛说的，他能给我的是用钱买不到的。
我很感谢他。
♥

他是我最温柔最踏实的避风港。在他的面前什么事都可以说，再丢脸再心酸的事都可以让他的幽默带过。
我要的东西，是他辛苦存钱，辛苦打工给我买来。
我胖他陪我运动，我喜欢泰国东西，他煮给我吃。我累了他回按摩，我不快乐，他会逗我。
在别人面前，他总是喜欢闹着我，总是喜欢跟我唱反调，但有什么都问过我的意见，有什么都听着我的决定。

谢谢这个爱我的人，是你让我知道这个世界，还有很美好的事情。
也谢谢这个男孩子，让我知道好多我学不会的事情。
他陪着我成长，顾虑我所有感受，对我每一次的认真。
:)
谢谢。

今天情人节

今天情人节，本来约好和一班姐妹出去，可是后来又因为我懒惰，打消这个念头。
把一部分时间都花在面子书上，看得出来，大家都赶紧在这个情人节，好好炫耀。
你说是不是呢？
:)

但是能够炫耀是非常棒的事情，要有情人终成眷属。

我的情人节过得很一般，他只是给了我一点小感动。
但这份感动不至于要说出来，放在心上便好。
你的好，只有我知道。
但是这样是不够的。

情人节，只是来提醒大家要对另一半的关心跟疼爱。
单身的朋友就好好享受自由吧。
:)

最近非常没有自信。
脸也很没有修饰。
：（
头发乱乱的。
又懒惰出街，穿着也很随便。

我怎么了我？

失眠

很久以前已经开始失眠。
很累，可是躺在床上却辗转难眠。

婆婆的旧患越来越严重。好像吃了一百种药都无法痊愈。
医生全部都是笨蛋。
根本没有一个能把婆婆治好好。
看着每天婆婆走路很辛苦的样子，心里头很酸，要开学了，我去到槟城，谁来日日夜夜照顾婆婆呢？
现在的心情，非文字能够形容。

19岁了。开始了很多轻愁。
那些时光究竟跑去哪里了? 为什么可以流逝得那么快，那么急促？
比我老的人更老了，开始有了很多要担心的事情。
有时候一个人呆着，会想到很多不愉快的事情，眉头会开始揪紧，想什么事都太入神。
不，这个不是原来的我。
可是我却一点办法都没有。

最近财运不错。
有意外的小财。我很感恩。
开始检讨自己不能再乱买东西，要好好把钱存起来。
我要买新手机。要绑牙。
可是我却没办法向家人开口。
大家都太忙碌，有时候谈心时间都没有，我不好意思一开口就是要钱。
:(
你们了解我的心情吗？
跟父母要钱，是挺可耻的。
我意思是那些不必要的钱。
偏偏，自己的心不听话，没得到的，都更想得到。

再过两天是开学了。
又要早起床的日子。
我原本很期待开学，但想到家人，我又开始很不快乐。
很复杂的心情。

想象小时候那个不懂事的自己。
有时候宁愿我是个不懂事的小孩。继续过我快乐的日子。
但是很遗憾。
一切都不是我想象中的样子。

爸爸妈妈赚钱辛苦，你要努力用功读书。

脑海里不断重复这样的一句话。
加油哦，加油。
:)

夜已深

刚才又在哪里哭哭闹闹。任性一番。我告诉我自己，这是最后一次我哭泣。不会有下一次。
最近很夜擦肯睡觉，像现在，两点半了。我还在敲敲打打着键盘。

刚才呆呆看着镜子中的自己。
很久没有这样安静看着自己的脸，自己的眼睛，自己的鼻子，自己的眉毛，自己的嘴巴。
拥有这样一个样貌的女孩子，你究竟是怎样的人？
有时候我也搞不清楚自己是怎样的人。
这样的一个女孩子，你怎么不快乐啦？
我问我自己。

我想要我的Romeo,我会是那个Juliet
然后不顾一切，带我离开这里，去一个没有人认识我们的地方
在哪里，你是王子，我就会变成你的公主，看，
多么美好的爱情故事。

哈哈哈。
很可笑呢。
可是我总是相信，不管多绝望的时候我都相信，总有这样一天的。

我想今夜我是疯了。
:p

感谢这次考试成绩都pass.
：）
感恩。
感恩。

还要感谢这个男孩子，在我大哭大闹的时候，总是可以很安静的听我说完，然后安慰我。
我知道每次说起气话，那张嘴，可恶极了，总是把你骂得很伤吧？
偏偏你却还是很温柔的安抚着我。
唱歌，说笑话，哼曲调
我骂脏话你也会给我让我忍不住大笑，然后不会再骂的念头。
谢谢我生命里的这些人，总是包容着我。

我曾经以为，别人家的男孩子才是第一。
你永远是第二。
不，我错了。
大错特错。
还是那句，你比Mario更Mario.

因为我不是一个很棒的女孩，所以不能要求你完美。
原谅我说了那么多那么多伤害你的话。
我以为你会和我吵。
却从来一次都没有。
你对我，比谁都还要好。但因为自己对你并没有那么好，所以有点汗颜。
每次挂你电话，你每次打来的那十几通……明知道我是故意不接的，你还是依旧打。
真的是笨蛋。

那天你问我：要喝什么？
我说：你呢？叫一杯就好。我喝几口罢了。
你说：我想和咖啡系列。
我偏要跟你做对：那我要奶茶的。
然后你想都不想便对那人说“奶茶味的一杯。”
其实我说奶茶的那一刻我就知道，你总是会顺着我意的。

是啊。我总是喜欢欺负对我最好的那个人，
因为我明知道，只有你舍得让我欺负，然后不还手还口。

感恩。
谢谢你，这是一个不完整的我。
:)

初九正

震耳欲聋，都是鞭炮声。
无奈埋怨下，有点刺耳。
我家没有拜天宫，不，是婆婆家，也不知道为什么，就是没有这个习俗。
我家就有，但没得我操心。

最近追看“步步惊心” 挺不错的。
帅哥很多。美女整部剧。
中国戏，很不错。只是大家的反应都很慢。

刚刚才听起Taylor ___Mine.
很好听。歌词很有意思。
很喜欢，不，是大爱她的歌曲。
因为每首歌都有很美好的结局。
我喜欢这样。每个我们深爱的人，都爱我们。
很梦幻，我却希望它真实。如果很难真实，那么就给我再虚幻一点。:)
喜欢love story, mine, you belong with me, speak now....
都是很棒的结局。
很棒。:)

啊…………
那些鞭炮声吓着了我的小狗。
它很不快乐，很紧张。很害怕。我告诉它：
亲爱的i never leave you alone.
:)

好吧。今晚就让你在这里陪陪我吧。
可怜的tiamo...
：）

给妈咪的话

亲爱的妈咪：
以下是我想告诉你的话。无奈我没办法面对面说给你听。

我知道，我没有XX那么聪明。
我知道，我也没有XX那么漂亮会装扮。
我知道，我没有一个你觉得可以给我生活物质欲享受的男朋友。
我知道，我没有像xx那样的身材。
我知道，我不像其他人的孩子，那样善解人意。
我知道，我脾气并不好。
我知道，我所有的一切，你都不喜欢。看不过眼。

您知道吗？我知道你多爱我。只是，你不知道，你的爱是一把剑，无时无刻伤害我防不胜防的心灵。
我知道你是想激励我，所以用那些狠毒的话要刺激我，让我变更好。
可是，我想你不会知道，你这一个唯一的女孩，自尊心很强，不愿意成为别人口中的笑柄。
你那天在一班亲人面前说关于我的不是，我真的很失望。
你知道吗？连小孩子都取笑我。

不要总是拿我和别人家的小孩比较。
我不是她们。
每一次你说他们多棒的时候，我总是觉得很对不起你。
对不起，是我达不到你的要求。达不到你内心100分的小孩。
我是我。
我曾经很有自信的以为，我也有自己可以骄傲的地方。
但是你每批评我一次，都伤得我很重，自信也消失了。
现在在我的世界，我活得很没有信心。这个是你想要的吗？

我很想努力起来给你看。
真的。
可是永远都还是不够达到你理想的样子吧。

你每一次拿我跟别人比较，然后说我有多不好，别人有多棒。
我很想问你，如果有一天，我同样也拿你和其他母亲比较，你会快乐吗？
我可以这么做。但是我没有。
因为我知道那样真的很伤人。
可惜你不明白，妈咪。

你跟爸爸曾经教了我很多我不喜欢做的事。
我现在好像在一片大海里，迷路的小孩。
很多东西都是我不喜欢，不同意的。
这一切很多都不是我要的。
你们都不知道。
因为我说的话，从来都不需要被认真听进去。

我没有要什么名牌，没有要很多的零用钱。
只是想要，当全部人都不赞成我的时候，你们可以站在我这里。
至少给我安慰，鼓励。
而不是再一昧批评。

妈咪，我不完美。就和你也一样。
很多我理想要的东西，你同样也是给不到。
为什么你只管要我完美呢？
我很内疚是，你要的，我从来也办不到。
我会努力。
而只希望你也努力找找我的优点，而不要只是放大我的缺点。
好吗？

因为我爱你。
妈咪。
:')

2012新年

今年的新年，我一点都不快乐。
所以没有办法要祝大家新年快乐。但是我很希望大家都可以新年快乐。
至于新年不快乐的原因，有很多。
第一件就是被亲戚说胖。
被他们拿来做比较。
我是胖，是不漂亮，才显得大家都比我出众。难道不是吗？
是的。
所以我很难过。

我是真的没有责怪谁。
是我自己不努力减肥。
可是，都到了这个地步，是不是你们一直说我肥说我胖，我就会立刻瘦下来？！
是不是这样？

你们那个不是激励。
不是安慰。
是真的批评。

还要拿我跟其他人比较。
其实，你们是我的谁？
要娶我吗？

特别是那个家里年级小，说话很讽刺。很没礼貌。
他说“ 你看看你的腿，裙子都要爆开了！”哈哈哈哈哈哈，那一刻我笑，因为真的很好笑。
是吗？
他还说“奇怪，你是人，我也是人，为什么我那么瘦，你那么肥？”
是啊。

有的人就是那么享受哦？吃很多很多都不会胖。
而我，吃一点就肥得像鬼！
哈哈哈哈，难道不是吗？
那些说我的，多数都是这个样子吧。

瘦是你的专利，但不代表你有权力取笑没有你那些专利的人。

我多想狠狠回话骂他。
可是我没有。
因为他说得很对。

我还是会继续努力。
真的。
更加努力。