最美好的年龄

我要谢谢我这最美好的年龄。
要感恩我现在所拥有的，或许总是不是最好的，但一定是生命里不能承受的轻。
:)
来了爱尔兰很少有心思安静坐在电脑前打打字。 或许对我来说这样是好的，把时间花光光才不会在键盘上敲敲打打。
我总是有一个坏习惯，我喜欢记录那些不太美好的的事情，而过于美好的，我通常只会收在心里。

第三个月了。
来爱尔兰第三个月，觉得很多事情发生，想要写些什么，却又不晓得该从哪里写起。
像我之前说的，很多事情，好像只有你去经历了才会明白，才会领悟的。

“勇气”。
是我所非常需要的事情。我不笨，只是懒得聪明。这句话很对。
不喜欢跟人头心勾角的感觉，更害怕改变。
我不晓得为什么要突然写这些。:p

很多话想要分享，但不晓得为什么又词穷。

喜欢那些给我正能量的人，也喜欢那些朋友的拥抱。
有时候参了一些外国朋友，才会觉得，亚洲人真的比较复杂。

外国朋友比较happy go lucky,
不要烦恼那么多，不需要计较那么多，自然，在他们面前可以完全做你自己。
但有时候我们亚洲人比较会压抑自己的想法。
要的想要的，都不一样，会埋在心里。
连一个人拥抱都很难。

你陪陪自己吧。

打这篇文章的感觉很奇怪，特别是在写大题目的时候。
爱尔兰正式入冬天。
所以白天很少，黑夜很漫长。

今天没有过去找我的朋友，因为有时候也觉得自己很烦。
习惯了有人陪的生活，自己一个人的时候很奇怪。
我偶尔不了解自己，究竟是不是太得空，太闲，所以才觉得很孤独？

我并不孤独。一直都有去找朋友聊天，终于到有一天，连我自己也发现，我很粘人，不可以那么粘人。
＝（
我不知道别人怎么想我，但我单纯只是非常不喜欢一个人安静的做事情而已。
来到这里，发现很多事情不能再像从前一样太依赖。
对，我想我就是很依赖。
告诉自己不要这样，要自己去学习生活，去学习独立。

这个过程很难。

在我这群朋友里，大家都好像很忙碌。
大家都有自己要忙的事情，都好像为生活而生活。
但为什么只有我好像很闲啊。
其实我不闲啊，我也有自己要干的事情。
比如说？
比如说，我在帮学音乐的朋友录歌。
＝Ｄ
对我来说，这是个很棒的学习机会呢，但不晓得为什么，我觉得格外压力。

唱歌不应该有压力的。
是的。
要正面一点。

今天下午去朋友宿舍，因为声音太吵被投诉。
然后昨天又因为自己不小心还朋友的论文全篇删除。

我觉得我最近这几天一直在ＳＯＲＲＹ里度过。
我不开心，我不知道自己究竟在干什么。
总是要说对不起。对不起这个对不起那个。　
自己什么都办不好。

要等室友回来聊天，说说心情，却又等不到。
一个人孤单坐在电脑前练歌，这种感觉好惆怅啊。
我来爱尔兰，要去认识学习更多事情，但怎么好像都学不到啊。
怎么我好像总是长不大？
总是那里少了根筋？

心情不好不好。
却明白生活很短，我们不要一直这样心情不好的。
二十岁的最后一个月呢，要努力让自己生活好起来，而不是盲目为青春而消极。
我偶尔想，“二十岁。多么让人想要的年级”。
我拥有着，所以不能浪费。
＝）

突然想到了这文章的题目，还有今天的心情。
“多陪陪自己吧。”

我想要多陪陪自己。
去想，你人生要的是什么？
要学习的是什么？

我想要快乐。
满足的快乐。
这不容易。

快乐，是最难完成的梦想，因为有钱也买不到。
我不认同他们说的，钱是万能。
它偶尔不是。
我不理解那些说，钱是万能的人，究竟在过去里经历了什么，但我想他们还没有体会过真正的快乐。
真正的快乐，是真的跟今天扯不上关系的。

我在这里结交很少朋友，我不晓得为什么。
很多朋友都只是ＨＩ　ＢＹＥ
交心很难。
尤其是我们都在过去２０年礼有了自己的一段故事。

该怎么说呢。
我不晓得要说些什么。

人生有时候让我觉得我不认识自己。

我们毕业了！ :)

嘿，亲爱的，“我们”毕业了！
:D
我们真的毕业了。

我最最最亲爱的你们，我很想立马飞回去马来西亚，然后跟你们一起穿上毕业袍，然后一起进去那个大礼堂，然后一起并肩坐着，然后一起相视微笑，然后一起等我们的名字被叫到，然后快速整理毕业袍，换上一个新的笑容，然后一个人要很自信很自信地走上台上，在亲爱的你们的见证下,我们要各自见证彼此的那一刻，那种荣耀的那一刻。

我现在只能想像。
:')

我，现在在爱尔兰，没办法回去和你们一起参加毕业典礼。
而我知道你们懂我，我是如此舍不得。
但我必须要好好跟你们说，
“ 毕业快乐，我最爱的你们！”

没有我在你们身边，相信你们的快乐一定不会少，我只是很担心，很担心，不，不应该说是担心，是不甘心，我不愿意没有在你们的照片里。
在过去的两年里，谢谢你们的陪伴，我们一起熬夜，一起努力，一起去玩,一起陪我做了很多我没有想过我会完成的事情，那些事情大大小小，一点一滴地留在我心里。
我们去学习，就是为了最重要的这一天。
然而，好不容易一起走到了最重要的一天的时候，我竟然不能在你们身边。
:(

我很不快乐，很耿耿于怀。

直到收到了玲给我的留言。
谢谢你，谢谢你们，谢谢你们总是在我生命里给我感动的意外。
她在电话里留言说，你们在KL常常提起我。
几乎很多时候都提起我，这样的话让我十分感动。
玲还说，那天在college,你们一大班做group presentation, 你们把我名字放了进去。
我记得很多我们感动的事，好多。
你们都知道我是一个健忘的人，非常健忘，一直丢三落四的。
但那种你们给我的快乐跟感动我从来不曾忘记。
那是一种感觉。

很多我们在一起经历的小事，在我来到了爱尔兰后，常常一个人走在路上无意想起。
想起来了，就会大笑。
大笑，身边的朋友都会吓到，问我发生什么事。
我又笑，很多事，只有在我们一起经历的过去里才好笑，说给其他朋友听，他们是感受不到那种幽默的。=)


知道你们现在在忙着准备你们的毕业典礼。
我真希望可以在你们身边。
不，我一直都在你们身边。要一直做你们最开心的那个人。
:)
啊，好想念好想念你们。
真的很想要抱着每一个你们，拿着我们的鲜花，亲爱的家人在身边，还有亲爱的你们。
我们要给镜头来一个重重的微笑！
:D

我曾经在去过我大姐二姐的毕业典礼后，开始自己幻想自己未来的毕业典礼。
那一天终于到了。
不可相信的是，我竟然没有出席。
:(

我爱你们，想想你们。
然后，亲爱的宝贝们，
我没有哭，你们更加要快乐！
我们要一起，
“毕业快乐！！！！！！”

*^_^*

P/s : 我好爱你们啊！
:)

你好吗？

嘿，你好吗？
我终于写blog了。我在过去的一个月里很忙。 不，应该说是把时间用用尽了那样，呵呵，所以没时间来写blog.
难得有时间的话，都把时间花在玩乐上了。
虽然在没有写blog的这段日子里，难免很想用文字抒发些什么，但却始终没有把心情统统记录下来。
哎哟，真讨厌。
;')

在我过去的一个月里，我发生很好多事情，但都是好的事情，所以想问亲爱的你们，是不是也和我一样好呢？
一定是了！:D

我们常常爱问，“你好吗？”然后也常常爱回答，“很好啊。”
但究竟是不是真的那么好都不重要了吧。
我不知道自己在说什么，呵呵 =P
在爱尔兰，这里的人很喜欢问，“how was your day ?"
我喜欢这样子的问法，十分有趣。也会乐滋滋地回答。
:)
这样美好的问候让人与人之间的距离拉近了很多，很多。

先来说说刚刚看了什么好电影。
看了小冰介绍的”分手合约“，虽然已经不是新片子，但因为还没看过，所以便跑去和一班朋友看看。
我们在爱尔兰，通常是和一群朋友一起约在宿舍看电影，那是我最最喜欢的时光之一。
:D
然后眼浅的我又开始稀里哗啦地哭，我不知道究竟是哪一句台词感动了我，但我的眼泪就是没办法止住，一直在掉一直在掉。
我不知道，真的不知道。我觉得，这样美好的爱情太虚拟，无奈却太美好，太美好的话，都不会有幸福的结局。
我是不是太感性了？我好像不是这个样子的啊？

特别喜欢女主角，百白何，很可爱的女孩子！:)
喜欢这样素素的女孩子，像白开水那样，笑起来很可爱，喜欢喜欢 <3 p="">
最近打信息的时候很嗲，哈哈，一定是因为在这里参了一些中国朋友，她们说话很可爱，就会很嗲很撒娇，不知不觉竟然也学了一些。哎哟:p
这是好事吗？
我的声音都长这样了，说话撒娇的话，好像更讨厌吧？嘿嘿嘿~
^^

前一个礼拜也看了，”被偷走的那五年“。
其实来到了这里，很感谢遇到这群好朋友，谢谢他们总是愿意花时间陪我看电影，澳不然一个人孤单单在宿舍看的话很可怜。
:(
也谢谢他们，总是准备好晚餐，那些都是金钱买不到的呀。
:(
下次要好好介绍我的朋友给我的朋友认识:D

如果硬要比较，我还是比较喜欢”被偷走的那五年“。
我喜欢哪一个情节，女主角忘记了爱情不美好的那一部分，只记住美好的。 这个让我很有感触。
我们人啊，不是应该这样子吗？
我们应该努力忘记不美好的，总是对不美好的那部分过不去的话，只会难为自己。
愉快幸福的，我们应该记得。
而，”记得，是最好的忘记。”

我们记得我们的每一次失败跟伤痛，然后从哪里清醒。
然后呢？ 然后我们再一起启程。

就像电影说的，很多事情，我们没有办法掌控。
而有些人，不一定一直在你身边，但如果你愿意，他们一定会一直在你心里。
还有些事，它永远不会改变。比如回忆。
而，“它”，也将永远不会被偷走。

我常常会因为失去的东西掉泪，大哭。
我却从来没有想过为什么忘记了它曾发生的美好？曾拥有的美丽？
有些东西，我们很喜欢，却没有拥有。
但没有拥有，有时候，才是一种拥有。

你好吗？

给家人的话

嘻嘻嘻嘻，坐了差不多快十几个小时的飞机终于到爱尔兰了！:)
最近在网上一直高调地说自己到了爱尔兰了，爱我的家人朋友不要担心，我现在过得很好。
今天是来到爱尔兰首都珀林（Dublin)的第三天，这三天我都过得很开心，也在一位马来西亚朋友的带领下走了Dublin这座城市两天。
去了这座城市一些好玩的景点，真的很不一样呢！:)
从小就喜欢看欧美影片的我，走在国外的街上真的很幸福呢~呵呵呵 ^o^ 那里的建筑物很漂亮，让我仿佛就置身于电影里呢，呵呵，我很享受这里的天气。
这里并不如像大家说的那么寒冷，它的天气也有温热的时候，还挺适应的。只是有时候真的很冷呢。:P

那天送飞机的时候很多朋友都来了，还贴心地带来礼物。哎哟，你们让我变得好贪心这样呢！哈哈，不过我真的很感动，谢谢你们的出席。:)
我知道Peggy跟Yingying因为没有交通所以没办法亲自前来，呵呵，但我收到你们的心意咯！不要担心，我们很快就见面了呀;D

那天婆婆哭得很惨，我知道她的不舍得。那一刻觉得自己真的很不孝，怎么舍得让她一个人那个难过。婆婆是我最爱的人，从小到大无微不至的照顾一直让我很感动。现在写的这段话，让我忍不住喉咙很热很难难受，我常说我很爱我的婆婆，但一个人出外求学，留她一个人在那里不舍跟想念，这份爱是爱吗？我不解。不想要哭，因为能来到爱尔兰求学是一件很美好的事情，不想要活在眼泪里，我的眼睛，应该好好去看看这座美丽的城市。还有好好看我爱的人。
我的婆婆，我最爱的人，我对你的爱，有增无减，让你一个人的这一年，我知道大姐二姐洋哥，Irene, 爸爸妈咪甚至小峰都会尽量抽空去陪你，我明白你哭泣是因为不放心，那天在机场看到婆婆哭了，爸爸眼红红，妈咪也是一直掉泪，二姐更惨，哭到连都变形了！ 哈哈哈哈哈，我只想要笑。我可以感受那些爱，满满的。
谢谢，是我想说的话，而拥抱是我唯一可以给的礼物。

我不是冷血，更不是一点都不难过，我不想要用眼泪去告别。你们一定懂我。和你们挥手道别以后，我一个人走进等候室那里的时候，我真的也没有哭，我知道，这是我的必经过程。我要去克服， 这一年，将会改变我的一生我想。
一个人坐在等候室，想起了婆婆哭泣的脸，自己也会眼红红。但是很快就交到朋友。一直安慰自己婆婆会有人照顾，这是一个很难过的过渡期呢。
我比自己想象的还要坚强一点，因为没办法倒下。很幸运拥有几个朋友一直陪我从Pennag飞机场到爱尔兰。感谢一个在飞机场认识的女孩，WeiFern, 谢谢你教了我很多东西。哈哈哈。我真的很幸运呢！

然后一到爱尔兰，又认识了另外几个新朋友，其中一个来了这里两个礼拜，已经熟爱尔兰，所以带我们去了爱尔兰的城市中心走走逛逛。我爱死了那里。呵呵呵呵！
我真的很珍惜这段日子！
=)
我很感恩当下，我的父母，家人，亲人给我的信任跟包容。
忘了说，谢谢远在巴生的大姨赶去KL飞机场送我，我接受到了满满的感动, 第一次和大姨还有uncle聊那么久，突然看到大姨也眼红红，想必他一定很想念她远在英国的大女儿。

爸爸妈咪，不要担心我。
因为我比你们更担心你们在Sp有没有好好生活。不只是你们要担心我钱够不够用， 我更担心你们为了我会不会节省得要命？
用你们的钱来这个我深深感恩，所以希望真的很可以好好利用这段时间，好好学习我改学习的，好好做一个好的女孩子。
你们可以完全放心，我并没有你们想的那么脆弱，我自己会问所有我不懂的事，我在这里也有朋友，他们帮了我好多好多，感谢！
钱很够用，我都吃很饱不要担心，有好好利用自己的零用钱，真的不要担心好吗。:)
我会自爱，会做我该做的事情。我真的并不是那样不够成熟的。
哈哈哈。
别担心。

想跟爸爸妈妈说的是，好好生活，好好照顾自己跟婆婆，等我回来。
我回变更好的孩子。:)
不要想我想到哭，因为我真的很快乐在这里。我非常地想你们，想家里的一切，但人总是要学习长大跟面对一些事情，不要担心我，我可以应付。
:)

暂时写道这里。
亲爱的家人，你们懂的。
:)

接下来是照片，呵呵这里很漂亮！
:)
这是我的宿舍，我的房间。

 我的living room, common area

 还有一张可以享用晚餐的桌子。

 厨房用具。我已经学会用了，呵呵

 爱尔兰的天气偶尔很冷，偶尔晒出阳光。:)

 在爱尔兰的公园里自拍。哈哈。

时光真的是在飞逝！
明天4号了，是我要暂时离开马来西亚，去爱尔兰求学的日子。
今天将会是我在Sp住家的最后一天，明天开始就要暂别这里一年，要去别的地方开始新的生活咯。:)
祝我一切顺顺利利吧！

我曾经觉得今天一定很难受，说是说只是一年，但习惯了在家要什么有什么的日子，其实也挺担心在外一个人适应不了，也害怕自己照顾不了自己。
但，我要去国外留学，目的不就是为了要自己学习独立，学习去适应生活吗？
爱尔兰真是一个好地方，所以我想我应该可以学到人生很多不同的体会。
=)
我是很期待的。

我不光只是一次两次那么说，我真的很幸运。
幸运在不管在哪里都有扶持我的朋友，家人，还有小峰。
因为拥有你们，所以让我不管是在学习，还是生活态度上，都好像小孩子，一直都没办法长大的小孩，一直都太依赖了。
任性，一直是我的代号，我不想要再这么下去了，我要进步。要学习独立，要变成一个不再是什么都要依赖别人的小女孩。
还有那个坏脾气，真的要改！
要去到那里，开始要学会有金钱观，不可以再随心所欲地乱花钱，要学习一个人去完成本来就应该一个人完成的工作，要好好照顾自己，把英文学好，学习怎样去一个人生活。

本来有很多感触的，有时候感触一来就会大哭大闹，会突然把自己想得很重要，会害怕自己不在的这一年会发生太多事。
:(
负面和正面的都有。
感觉很奇怪。舍得不舍得都要去舍得，有舍才有得呢。

家人都说我一个人去很不放心，其实我是个蛮easy go 的女孩子，遇到挫折会丧气一下，但很快会振作起来，所以爱我的人不要担心。
我已经20岁半了，哈哈，是时候要为自己的生活打算打算。

我觉得很开心也很荣幸，可以去国外求学。虽然只有一年，不过我还是心存满满感激。谢谢爸爸妈妈的明白跟经济上的许可，谢谢我的家人给我那么棒的机会。
我真的没有理由要错过或者是不够努力。
我要毕业，所以要努力，要加油。
：）

幸福的考试日记

呵呵，后天是正式第一天考试了，跟以往不同的是，这次考试竟然过得有一点轻松。（呵呵呵呵）^^
看我这篇文章的标题就知道了。
现在这段日子真的挺幸福的，我要好好记录下来。
:")

这一个礼拜多来虽然都在为了大考忙着温习，但也没有对以前那样严格地要求自己不许看戏，不许上网不许偷懒了。这个最后的学期竟然学会了小小偷懒。:P
以前总是很压力，我也不知道为什么压力，还是可能以前比较努力呢？
现在也有温习，但是不回太强迫自己一时间吸收太多进去。
“死背书”本来就不是我的强项，但以前却一直都在死背书。:(搞得每次一进考场，很多重要的事情就忘得一干二净 :(
这次我给自己做好了漂亮的时间表，克制自己读书的时间跟每天要完成的事情，真妙！今天一整天温习下来再加上抽一个小时间来看一小段电影，竟然觉得考试很轻松！:D

我要说说今天我干了什么，嘿嘿！
今天早上偷懒了一点，前几天都是早上7点多会起床温习，但今天赖床赖到正10点才开始温习。嘻嘻，吃了小峰煮的早餐又偷看“康熙来了”一集，又上上面子书一下，到来大概12点多。嘻嘻，然后就一整个下午都很努力在温习接下来要考的科目。
我习惯一边背东西要一边抄，所以其实手手很累呢 >.<  有几次抄到一半，还看到后面还有很多重点还没抄，就懒惰停下来了。
但我真的就那么就停下来了。。。呵呵，和以前不同的是， 我以前总是以为，只要我抄我就会记得，不管我是不是明白，死抄死背就对了。
今天我却在抄的同时学习理解，然后用自己的字写出来，（找字典很苦）
嘻嘻，所以尽量让自己的手不要太酸，也不要让自己失去耐心。
一失去耐心，我很快就让自己休息，躺一躺顺便复习刚才超过的重点跟想想今天的晚餐，哈哈。

然后才继续温习。
=）
以前我不是这样的，我一直觉得考试是不可以玩闹的时间，这固然是对的。
但我觉得我对学习的那种态度并不太适合我自己，我明明就不是死背的料，却学着别人一起死背。然后抄得手累了也不肯停，就害怕会浪费时间，会压力会紧张，一考试，整人人都死板板。
所以好几次抄到脸黑黑，脾气很暴躁，又不理解课文到底在说什么.
像今天，嘿嘿，我觉得考试好幸福，一切都好像跟着计划进行。一个人认真温习，累了就休息，就上上网，我今天在面子书po了好多东西，呵呵~
可是一直告诉自己，可以开面子书，可是看，但要知道克制。不能“一直守”在那里，忘记了复习。（但好像还是不够克制哦）
哈哈哈 :D
而且今天抄得好开心，把学习当做是一种机会去学新的事物的感觉真的很棒。
以前老套透了我！很多东西部明白就硬塞，然后每次进考场又想了老半天。
:'(

嘻嘻，现在是我的休息时间，在等小峰煮晚餐，嘻嘻嘻嘻^_^
真的好幸福啊，每天就是吃跟复习，又不用很累很赶，突然就觉得考试其实也可以很享受，
只要安排好时间，跟着时间表进行，累了就休息，试着去了解去喜欢所学习的事情，考试真的很不同呢！
:)

嘿嘿， 当然这只是我这几天来的感觉，并不代表我真的学会理解完了所有的科目。
当然有些课文我还不稳啦。
有时候很害怕考试的时候，一些人喜欢问，“ 哈，你读了对吧？我问你！我问你！”
其实我不是很喜欢这样头口上的问答。
我容易紧张，一紧张起来我更本答不到，再加上我反应就本来比人迟钝，所以本来会的题目也变不会。:'(
还好考试是笔试，也给了很足够的时间回想，那样处处逼人的问答，我实在没办法！虽然我知道朋友都没有恶意，而是我自己脑筋根本没办法转得比别人快 T^T
还有一些喜欢说，“我还没有背，我还没有读” 的朋友，
哈哈哈哈，你们真的好讨厌！！
:P :P :P :P
好啦，我承认，我自己也是常这样说的！ 因为我不想要别人觉得压力嘛！虽然我们都反复读到差不多把书翻烂了！哈哈哈，人好奇怪哦！
：P
但我们没有恶意呀，:P

好啦，希望这次考试不要因为太轻松而掉以轻心的！也不要一直找借口一点点就偷懒，呵呵，
也祝我越读越起劲，越读越厉害！
嘻嘻嘻 n_n
也祝我亲爱的朋友考场顺利，大家平平安安，快快乐乐毕业！
加油加油加油！
<3 p=""> =D

我的成长过程之一

这几天一直在忙要准备大考的事情，又要挤出一点时间要整理我要去读书的文件，还要拿出一些时间来陪陪我的家人
我实在很忙！:(
在忙碌的同时却也默默伤感地想：我和家人相处的机会剩下好少好少。
再加上要复习大考，我压力之余根本还有很多事情等着我去做。
就好比如说，那些在爱尔兰新住宿的问题，我第一次觉得自己需要读完所有的hotmail里面的东西，要一个人看完所有agent发给我的通知信，还要一个个慢慢去回复，去尽我所能地给回答复。
过去的我太幸福了，很多事情都有朋友家人帮我完成，我更不需要自己去烦恼一些重要的事情。什么重要的事情？
就好比说是……功课上或者是一些重要文件的事情。

我真的也受不了自己那样没有记性的脑袋！！
前几天是要要和爸爸妈妈一起去一个很重要升学的讲座会，我竟然看错时间，搞得在讲座会当天时的前几个小时才发现记错。匆匆忙忙打给在店的妈咪，还有在忙工作的爸爸…………
我错我错=(
给爸爸妈咪骂得很惨啊……不过他们骂得很对，我实在很不对。如果是飞机早就飞走了。
T^T ( 吸取教训）

我把自己的生活套进麻烦里。
妈咪最近为了要在我去国外后更方便跟我沟通，她开始学用smartphone 也开始学习怎样玩facebook跟skype.
我最近这几个礼拜一回家就会教她怎样上网之类的。
昨天是到了学skype的时候，我真不忍心告诉她，其实我是电脑白痴，我自己也不太会用呢。
研究了好久，sign in什么的到最后还是失败。
我有点无奈地说，“不能啊，咪，我回去问朋友了下礼拜再教你啦。”
妈咪想了一下说，“下礼拜你还有回来吗？不是考试了？”
我才恍然觉悟，我跟妈咪相处的时间真的不多了。
=(
我很难过。

婆婆也是。
最近这几天我都在感冒咳嗽中度过。婆婆一直给我喝一些补品，一直说我是不够补才容易生病，一直要我喝多点。
又一直拉我去看医生，我说我自己买药吃就好了，她就是不肯，怎样都要我去看医生。
所以昨天我载婆婆陪我去看医生……
婆婆说顺便给医生量看糖尿，竟然是10.8 !
正常人应该是在8而已。
我不知道怎么说现在的心情，我突然不想去哪里读书了。
我整个人好像没有之前那么想要去国外了。

再美好的地方没有我爱的人依然是徒然。
我暗自地想，可是很学费住宿费都还清了，所以当下的我要勇敢一点，把所有的情绪都抛开先，要继续往前走。
我常安慰我自己，我只是会去一年，但如果问我真正的想法，我觉得我还要留在那里第二年打工。
那天我把这想法告诉二姐，二姐才告诉我一些关于妈咪跟她的对话。

二姐说，妈咪那天告诉她。
妈咪只有我一个女儿，她并不是要我的未来做什么大人物，她只是希望我可以平平凡凡快快乐乐过下去未来的日子而已。关于要去国外升学，她说她一点都不放心，但是见我有这个梦想才狠下心，舍得让我去的。但然而，爸爸妈咪更要的是，我留在他们身边，那就够了。我们家只是小康，我也没有什么野心在企业上，我生命里，家人真的很重要，我希望我亲爱的敬爱人明白，我爱他们，但我也想趁青春里留一些美好回忆给自己。

那时候我听了那番话，心情很复杂。
我并没有说一定要去。
只是说这是个很好的机会我不想错过。
:(

我想这就是我的成长过程之一
我要面对的事情还很多很多。
我其实真的并不是那么乐观的人，我有很多悲观的想法，
我很害怕自己应付不来哪里的生活，我怕经济突然变很坏，（最近新闻一直说马来西亚钱不断在跌价），我很怕家人会很担心我，我更怕我自己浪费了这样的一个机会。
我怕我辜负了爸爸妈妈对我的期望。（这个句子是我小学作文一直用到的，想不到今天却派上用场）
我的天啊！

请继续眷顾我吧！
<3 p="">:')

再见Diploma!

今天的心情很复杂。因为是我终于完成了diploma课程的最后一天。
去完了我最爱老师的课，听完了所有应该听的东西，我开始闷闷在想，这两年多来，我究竟学了什么？
Marketing ? Value ? Strategy ? Competitive Advantages ?
我一直觉得学校可以教我的东西不单只有课本上的知识，还有更多是人生中不同的体会。
我很乐意接受。：）
今天心情很复杂，真的很复杂。
我知道接下来一班朋友会去KL继续升造，所以还有很多机会可以相处。
但我想我没有那个机会了。
连大家常常提及的毕业典礼，也是我很遗憾的地方……
我想跟DMK2的朋友拍照，但是总是没有那个机会。我觉得大家难得认识，真的不简单的。哎哟，可是总是miss掉了机会。

我只想说，diploma是我人生中目前最快乐的一年。
真的对我来说意义重大。
我很谢谢我身边的好朋友，谢谢她们给了我很多爱很多包容跟鼓励。
我有时候真的想不起来，是怎样遇见对方，但是我很喜欢我们在一起的时光，如果可以，我希望这些时光将永远不会老去。
那天看到了一个句子我很喜欢。
好像是说，“ 縱使我們各奔東西，回憶裡將永遠一起。

We may be going separate ways, but the memories will never fade away. ”

我突然不知道要写什么好了。

一瞬间心里头涌上很多感觉，想哭又想笑。

我说了过，就因为我们在一起的日子是那么的美好，我不愿意用哭泣来结束。

噢不！

那一定不是一个结束。

我们的友情将会是一个起跑点，然后把我们的未来紧紧绑在一起。

后来我渐渐不断在想，去爱尔兰升学，真的可以吗？
我真的可以应付得来？
我开始偶尔有点后悔这个决定，没办法跟亲爱的家人，亲爱的你们继续未来打拼，我真的很舍不得。
虽然只是说只离别一年，但习惯了你们在身边的日子，我突然也觉得，一年12个月，真的实在有够漫长的。
:(

我还没有考final但我却已经非常想念你们了。

T^T

我的性格

我想我最没办法忍受的事情是，我对你好，你却没办法像我对你那样。

我不习惯付出而收不到回报。

因为我的付出是给我深爱的人，而那么值得我深爱的人必然会全心全意爱我。

如果不是，那我就没办法继续爱了。

是不是很自私？

没办法，那是我的个性。

爱情是，友情也是。

很多时候我很想要当坏人。

有时候你觉得对一件事情良心过意不去，别人就踩着你这一点来伤害你。

你越善良，越随和，别人就对你越来越多要求。

后来，别人就当你好欺负，以为你什么事都没办法说“NO”。

我真的不想再过这样的生活。

所以我选择认真地远离。

我想这就是我的性格。 

不想说了。

美好的日子

今天明明应该忙着月考，却跑去看facebook.
看到了班上朋友share的video,里面有长达18分钟多的照片，是我们两年多来一起度过的日子。
那是我最美好的日子。
而我觉得，你们给了我最美好的礼物就是友情。
我才发现，原来那句话是对的，“最美好的事情往往都是免费的”。

而我看着看着竟然有点眼湿湿。
我觉得很奇怪，这明明是好的事情啊！
:D
那些照片那些回忆，有哪一张我们不是在笑的？
有哪一些是不够美好的？
我们在一起的回忆真的太棒了，我想不到什么理由需要掉泪。

“友情不是在一天建立起来的，然而，它也不会在一天之内结束”。

不要哭，天下没有不散之筵席。
我真的找不到理由为什么要哭。
但每次毕业的心情就好象喝了很苦很苦的酒，那种滋味很难受。
这是不是分离的感觉？

我们要告别实在的分离，但我相信我们的灵魂没有。
那些珍贵的回忆会一直一直在我们心里，想要忘都忘不了。
分离很痛苦，但重聚亦美好。

感谢我最亲爱的你们在我身边的这两年，
你们让我知道当初我选择来Penang求学的日子是对的。
这个决定一直是我目前为止做过最正确的决定。

能遇见你们是我最幸运的事情。
我是说真的。
我从来没有想过我的青春会是这样美好的。
就好象我说的，我不能跟你们一起去KL是我的遗憾，但我也相信我们之间的友情，也不是因为那些“ 少了联络或者少了见面” 而烟消云散的。

他究竟不是不你

那天在学校遇见一个男孩子，我忍不住把视线停留在他身上，没有别的原因，

只因为那个男孩子长得很像你。

我从来不晓得世界上竟然会有一个人长得如此像你，连眼神都好像。

都是那么不顾一肖的。

可惜我知道，他究竟不是你。

他一定不会告诉我所有关于天文地理的东西，因为那是你最擅长的，只有你能把那些烦人的天文地理说得那么有趣。

他一定没办法说那些不好笑，却可以让我哈哈大笑的笑话，我想很多笑话并不好笑，好笑的是那个说笑话的。

那么我想他一定也不喜欢看文艺片，那些闷到不行的文学历史，只有你可以让他们变得很好很好看。只有你可以。

那个男孩子看起来虽然很像你，外貌像你，神情也像你，但他有一点一定不怎么想你，那就是声音。

那天无意间我听见他和朋友的对话，我努力从他的声音里听出一些你的味道，可惜我失望透了。

他和你的声音一点都不相同。对我来说，你的声音是比较低沉的，与他不同，他的声音很孩子气。

那天我又在一家店遇到这个男孩子。他终于朝我笑了笑。

我很尴尬地掉头走掉。

他真的很像你呀。

走掉的路上，我的心跳得很快很快，感觉上就好像刚刚和你见面那样。

〉〉〉

我写不下去了！！

哈哈哈哈哈。

我现在在学校图书馆，本来要来赶功课，可惜灵感一来，想写关于喜欢上一个男孩子的故事的。无奈，我想我究竟是成熟了不少再也没办法写爱情小说了啦。

哎哟。

>.<

认真读书去！！

:P

我决定升学了！:D

好久好久没有写blog了啊！
：P

然后这一个月里，我忙碌很很多事情，有关于升学的，也有关于月考跟那永远完成不了的功课。
不过还好，一切都在掌控之中了！:)
然后呢，跟家人商量一番以后，
我决定去爱尔兰升学了。
:)
这将会是我做过最大的决定，虽然我还不能告诉你们说，那是好的还是坏的，但我想说的是，这将会改变我，也会让我学习更多我所学不到的事物。
拿到offer letter的那天忍不住就打给家人，告诉身边朋友我的决定，很多人都告诉我要加油，呵呵，好的，我会加油的。
至于之前我说的那些英文问题，也解决的，英文爱尔兰不需要做visa,只需要做student pass，所以英文还不是一个太大的问题。

有些事情我很想要提一提。
去国外升学是我的决定，谢谢大家宝贵的意见。
很多人问我，爱尔兰好吗？爱尔兰好象没听过耶？不需要考英文行得通吗？等等。
呵呵，谢谢大家的关心呢。
=）
我还没有去到爱尔兰，不晓得哪里究竟有没有我想象的好，不过应该不会太差，大家不要担心。
我知道，很多人其实在我这个去爱尔兰读书的决定后开始你一言我一语的说话，我知道大部分的朋友都认为这是好的事情，但我也明白有一些小部分的朋友会觉得这个决定并不会带给我什么好处，。
Ummm....该怎么说呢。。。我实在很语塞。只能够说，这是我的决定，是坏的话，也将会是我的决定。
亲爱的你们不要再担心了:)

嗯，嘻嘻，谢谢为我祝福的朋友。
我也为了这个非常难得的机会感到很幸运，虽然我知道起步会很难，但我会努力想办法克服的，我会加油的。=)
还有很多人问，“那小峰峰怎么办？”

我想说的是，感情，本来就是两个不一样的人，因为爱而走在一起。
我偶尔会害怕应为距离而拉远我跟小峰的感情，也会偶尔担心，这段感情因为我要出国深造而没办法持续下去。
那是很谢谢亲爱的小峰，他很支持我。他说这是我想要做的事情的话，就要认真去做。
我听了以后热泪盈眶的，
是的。我真的很幸运。
有人说，美好的爱情是会让你有机会看到更美好的世界，让你变成更美好的人。
谢谢他并没有迂腐地留住我在他身边，反而鼓励我去追求自己的梦想。
太多朋友关心小峰会不会因为我的离开而难过死的时候，其实他们都不知道，
他是第一个知道我有这个出国想法而支持我的人。：）
未来的事很难说。
也许我们真的会因为距离而分开，因为寂寞而改变初衷，但我想我不会忘记，是这段感情让我有机会去体会更美好的事情。谢谢他，谢谢这段感情。
谢谢这份感情没有让我在原地踏步，我们之间很美好，我并没有因为他的决定而改变我的决定，而他也没有强求自己跟着我的想法而改变自己的梦想。
我们是不一样的人，做不一样的事情，但是拥有同一个目标。我知道。
是不是不够爱呢？
我想我相信，我们是愿意接受距离的考验跟给对方自己的时间，去好好想想自己未来要走的路。
“ 你不要急，我也不要急，你先去看你的电影，我想去看我的书，总有一天，我们会在未来相遇，一起看同一部电影，分享同一本书。”

然后是家人。
家人才是我最放心不下的人。
特别是婆婆。
要去爱尔兰的决定我自己并不敢亲口告诉她，我怕她会难过。我自己会更难过。
如果那么难过那么舍不得，为什么不要留在KL KTAR 读就好了？
但我想，这真的是很难的的机会，我地确不想错失。
我不想因为舍不得而停下我应该走的脚步。
我很担心，我不在的这一年，婆婆没有人陪，大姐二姐没有回来的时候，没有人带她去理发。
婆婆总是说她们很忙，大舅也很忙，爸爸也很忙，不要麻烦他们带她去理发。
我很害怕，我去了哪里，没有人照顾她，没有人带她去那个她喜欢的那个菜市。
我真的很害怕。
我怕婆婆会想我，会太放心不下我，我不知道怎么说，但我每次想起这些舍不得，心里真的很难过。我没有办法。

妈妈开始学用智能手机。
开始学打信息，开始学用skpye.
我起初并不担心，不担心说见不到，现在通讯发达，我们还可以skype见面。
一直到那一天，我在PG，爸爸Sp打电话过来，刚好下很大的雨，收讯很不好，我一直没办法听清楚爸爸在哪头说什么。
我只听见爸爸不断在模模糊糊交待些什么，我却没办法认真听明白，我为了不然爸爸觉得不耐烦只好假装听到，不断“嗯嗯嗯”地回答。
那一刻，我心好难过。在爱尔兰，通讯如果不好，我将会一年看不到爸爸妈妈婆婆的声音跟身影。
这不是我想要的
：（

抒发了很多心情。
剩下不到10次和家人见面的机会，还有不到10次就要飞去别的国家体会新生活的机会，我的不舍得与期待并重。
祝福我吧。
:)

早安

今天偷懒 :P

旷了早上的一堂课，但我很早就起身了呀。

早安早安。

:)

最近这几天都在忙升学的事。

也终于做了决定。

:)

不过那些决定是不是家人影响我还是我自己决定的都好，我已经决定了，所以我希望这会是一个好的决定吧。

不要再想了。我已经想了昨天的一整晚。

:(

人生实在不能两全其美，既然我选择了plan A, 那么就无所谓去想那个没有选择的plan B吧。

刚才利用早上的时间看了一本书。

我觉得书中有提及的一些事很贴切。

它说：“ 一位成功者要有接受别人批评的雅量”。

不过，能做到面对别人批评，自己不动气或者虚心接受，这种人毕竟不多。

而且很多人店铺习惯选择激烈地反击。

当然，没有人甘心受辱，即使对方所言属实，但听到这些刺耳的批评，多半也会心情不悦，更何况是恶意的评价。 

我认同。

然后书上还有提及，很多人都太过于心直口快，有时候语言上刺上了他人还懵然不知。

所以最好的方式是，一旦你朋友不小心因为说错话而伤害了你，应该立即告诉他，而不是把所有不愉快放在心里，以导致将来的心结越来越深。

哦。

要加油。

哭一餐后再说！

以前我不明白，为什么有些人常常在日常生活里感到沮丧？
我不明白，生活明明很美好，到为什么有些人年纪轻轻便活得那么苦 ？

现在我开始有点懂了。
很多事情，长大后的才会懂得。
我说过了我一直都很幸运，我的生活常常出现很好的贵人。
他们给我很多帮助，给我很多鼓励，加油与支持。
我只能说，20多年来我都在他人保护下长大，小时候有爸爸妈妈，有婆婆，有大姐二姐有一群很要好的朋友还有一个什么都愿意让我的人。
我一直都很幸福。

最近这几天，我才发现，当你长大到某个程度的时候，身边发生的一些事情真的除了你自己以外，别人是帮不上忙的。

我这几天过得很沮丧。
我不知道要怎样跟别人说。
我自尊心很强，可是我觉得我都快没能力维护自己的什么鬼自尊了。

首先我必须很感谢我的朋友，因为assignment的缘故，没办法要她们跟我同一组。
其实我很内疚！
我的英文基础真的很烂，对不起。害了大家。
:(
我真的很内疚。每次看到她们帮我改我写的东西，错得好离谱错好多，我内心真的好难受。
我觉得我很幸运遇到她们，但是她们很不幸遇到我。
我有努力在进步自己的英文，可是我总是觉得还是很差。

有些事情，我真的没办法一天，或者一个月内解决，
请容许我哭泣。
真的，很多事情我们知道哭泣没办法解决，但………………
你先让我哭一餐再说！

不是博同情，而是那种滋味真的很难受。
真的。
不要告诉我“你明白！”你不是我！你怎么明白！！
我讨厌那些自以为是的人。
讨厌那些人总是高高在上好像别人的烦恼更本不顾一肖似的。

我最近开始觉得出国深造的想法真的好可笑。
有时候在深夜里我无奈笑自己的想法笑到流泪。
不，真的很好笑。
我凭什么？

我连累了要跟我一起出国的那个好朋友。
以她的成绩更本不需要陪我过什么格外的考试，也不需要想那么多。MMU也会录取她。
如果是别人的话，她们应该可以一起得到更好的学校。
我真的很感谢她，真的很感谢她的每一个鼓励跟安慰。
我已经知道自己能力不足了，不需要别人来落井下石，有时我需要的只是一个安慰。

那天教Personal Statement，我写了好多大概有三面吧，但去到老师那里，经她改过之后只剩下半面吧。
那一天的心情我觉得我这一辈子都没办法忘记。
我一个人走在学校，不知道应该找谁聊，或者应该打给谁。
我只觉得自己真的很没用。
=（
我打了伤心的符号，但我真正伤心的程度更本比这个符号还要严重很多很多。

那个Personal Statement根本不是我的Personal Statement.
根本不是我的想法或者是我想说的话。
因为grammar问题，所以老师也扭曲了我所有的意思。

你们不会明白。
我的自尊心真的很强。
不要加一句说，“那就认真努力读给她们看！！”
“那就搞好你的英文基础啊！”

TMD ! 你以为我不知道吗？！！！
你以为英文是你今天背完全不单子就A吗？
你以为英文是你读完所有grammar用法就A吗？
还是你以为我的神脑？！
有时候听那些人文灼灼说一大堆大道理我很想冲过去打他！
你以为我不知道要怎样搞好英文吗？！！！！！！！！！！！！！！

你说！与其在这里发泄，更好利用时间好好温习！！
你以为我是神吗？！！！
对啦，我就是买办法在那么短时间内搞好的英文！
然后那些坏人还要逼我堆他们说，“对啦！！人家英文就是去他妈的烂啦！！”

有时候我要的只是一个人的安慰。
还有说一堆很不雅的字眼。
原谅我好吗，我现在不过是心情，脸颊，或者烦恼，全部都很不雅。
就随他吧。

那个申请外国学校的英文考试就在5天后进行，也没什么时间了。
再说，那个门栏很高，100分要拿65分。
我想我没办法了。

不要再说你没有试哪里知道。
除非这个世界真的有奇迹。

不要担心，我只是想发泄，只是想流点眼泪，只是想说说我的心情。
我没有意思要伤害别人或者自己。
我习惯在朋友面前当开心果，我没办法哭着面对他们。
别人也是。
我不想要你们担心我。

所以不要再来问我了好吗。
我把所有的不快乐都写下来了。
你们看了，笑了，或者同情了都好。
就是不要再来我伤口撒盐了。
不要问了。
我哭了这一餐就没事了。

:(

我的自信会回来的。
:)

任性

有很话想写，有很多东西要讲，但是长大了，不能随时随地地任性，
没办法想说什么就口无遮拦地说，那样对谁都不公平。
长大了，应该多多少少要拥有属于自己的心事，没办法再任意妄为。

最近过得很不好。
升学的问题很有问题。
我觉得对不起自己，学习能力不好，脑又转得慢。
这几天，我体会的是我从前没办法体会的。
有些人的话很直接，我是个自尊心很强的人，我觉得有被羞辱的感觉。
不过我并没有在外人面前表现出来。

我很想找人倾诉。
不过我不知道应该告诉谁。
那天被批评英文需要改进的时候，我心里其实很难受。
但我凭什么难受？
我英语真的很不好。

昨天看了某位朋友的status,
" i know i'm stupid, i no need you to remind me again"
很贴切！！
好多东西很想跟有看我blog的朋友说
但是没办法，不能。

别人一句无心的话，我有意听进去以后，
我没办法原谅那个人。
是的，你说的是事实，对的，我很不爽。


我是不是很小气？

我好任性。

我最近有在努力学习英文。
也要忙接下来的两个test.
很忙

我今天把一整天不好，自愿自艾的心情po在fb,
我觉得自己与其在那里浪费时间，为什么不打开书本温习呢？
我知道一定很多人那么想。
但我就是没那个心情。
读书也要有美好的心情才读得进去。
我心里很不愉快，做什么都没办法好好进行。

我不是小孩子了，真的再也没办法为所欲为地任性。
面对别人给我的评价我只能听，然后检讨。

我只是受不了，我自己已经在检讨，自己已经很没信心了，
你干吗还要落井下石？
你给我的感觉不是在为我好，而是在批评我，是在让我难堪。
我很不快乐

但我知道这就是人生。
我们没办法不去经历这些。

最近遇到一位很棒的老师，
他给了我很多意见，我问我，“什么是你最喜欢的事情？”
我笑。
我真的不知道。

写作吗？唱歌吗？跳舞吗？烹饪吗？
我想我并没有十分热衷一样事情。

我想起了那天他说的话，我现在很downnnn
不想要再写了。

谢谢这个blog还能让我意思意思写出来我的不满。
也谢谢我的朋友小薇，今天陪我去吃蛋糕聊天。
我真的需要一个很甜很甜很甜的美食，我心里才会比较没事。


:(

现在不舒服

现在很不舒服。牙齿。
昨天刚去做牙齿的复诊，医生又帮我加了另一条铁线。
哎哟。
然后还没有把我牙齿的"semen" 拿出来，让我吃东西的时候依然很不舒服。
最近有人一直会问，“绑牙痛吗？”

我想说的是，它并不会真的很痛，不会痛到没办法进食那样。
只是会很不舒服，会很难咬东西，很多你原本喜欢得不得了的食物，你突然没办法好好吃了。
就好像burger, burger一定是要握在手里，大口大口咬才美味啊！
但我却没办法那样吃了，要一口一口慢慢咬，或者切小小块，再不然就分散吃。=（
那样就不那么好吃了。
那天从朋友手中拿了一个口香糖，正要放进嘴时，她突然说，“绑牙不能吃啦！”
对厚。
我又默默把糖还她。
那一刻好难过啊，喜欢的东西到手了还要还回去的感觉好沮丧。:(

但我没有后悔。
也不曾跟爸爸妈妈抱怨说牙齿很痛。
并不会很痛，还不至于受不了。真的。
:)
有时候看回去以前的照片，看到以前牙齿不整齐，现在便好高兴，呵呵呵~
至少觉得自己挺勇敢的，也觉得至少可以做改变了。
不舒服也没关系。
我可以忍耐！
啊。

却没有瘦下来啊。
呵呵呵。

最近有人说我瘦了。
但我自己知道并没有啊，只是我不再那么在意肥或者瘦了。
长大了吧。
知道自己的世界除了肥瘦之外还有更多有意义的事情要做。

:)

这是一个很复杂的故事

那天我在网上看到一个故事，挺感人的，好像是说，关于一个男孩子因为很爱一个女孩子，所以愿意为她付出一切甚至是生命去爱护她。
我把这个故事告诉她，她听了犹豫一会儿，然后大笑。
是很用力放肆的那种大笑，笑得腰都快翻了，还在拼命地笑。
我起初还觉得挺有趣的，一直到她笑了好久，然后突然看见她眼角不断溢出来的泪光，我才突然觉得，她并不是那么快乐。
我想。

她继续笑说，她曾经认识一个女孩子，她很幸福，她的另一半在情人节的时候曾送她99朵玫瑰。
“是99玫瑰哦。”
她笑说，眼泪都流了出来。
我静静地看着她，我不知道当下应该给什么反应，我在那一刻竟然笑不出来。

她终于停止了笑意，冷静地说，
后来，在某一天，那个送99朵玫瑰的男孩子跟那个女孩子  分手了。
她说那句话的时候很冷静，好像看破了很多东西那样冷漠那样没有人情味。
我看着她的眼睛，我突然感觉很悲伤，
我想，她曾经一定受过伤。她一定也曾对未来有很大的幻想，然后所有的幸福跟希望都一一破灭。

我想她就是她说的那个女孩子。
我想，她再也不会相信爱情。就算是相信，也会有所防备，她再也没办法付出所有去一个人了。
那一刻我很心疼她。

一个人很深爱另一个人太多可能是因为另一个人所可以给的事物太美好。
可能是物质可能是真心可能是爱护可能是宠爱也可能是真爱
我曾给你的99朵玫瑰后来如果我选择离开，并不是因为你不再美好，而是我跟那些玫瑰一样，也终于来到了凋谢的时候。
请你坚强然后不要害怕，终有一天，会到你变成玫瑰，然后也会对另一段感情有凋谢的时候。
那时候你才会明白那种心情。

那个女孩子大笑是因为她知道这个世界上美好的爱情都有保证期。
没有一段感情永远鲜活。
也不要奢求爱情永远鲜活，若要祈求，就祈求两个在一起久了，闷了烦了腻了都不准放弃吧。
就好像凋谢了的那99朵玫瑰永远不会被抛弃，或许它可以永远被放置在家里的某一个角落。
心里的某一个角落。

这一刻，
我也很心疼我自己。
因为我就是那个女孩子。

哪一个女孩子？
不要问。
因为这是一个很复杂的故事。
它没有结局。

你凭什么虚荣？

想写这个题材很久了，但无奈前阵子都很忙课业，没时间写blog.
一定要让我先说，我的blog我的分享从来从来就只是对事不对人。
我也没那个意思去写任何一个人的不是，我的blog我的分享，只有我的看法跟我的故事。
接下来写的这篇，好担心会被有心人对号入座，那我就好无辜，所以我一定要先说，
“我的blog我的分享，我的故事”。
（哈哈，怎么感觉很像slogan呀？）
:'D

在小时候听过大姐二姐告诉我，长大我就会开始要球名牌，要求很多物质上的享受。
那时我不明白，将来的我会变成什么样子。
这样好吗？
不好吗？如果自己有能力有那样赚钱的本事，偶尔虚荣满足自己也不赖。
女孩子本来就是应该要多爱自己呀。
:)

只是我现在根本还没有能力去虚荣，去要求物质上的享受，
我实在很不应该。
最近身边的好朋友都换了新手机。
我当初换手机是爸爸换给我的，是我吵着要一架智能手机。
从小就觉得手机是用来通讯而已，所以并没有多加需求。
只有来到了Penang读书后，看到大家把智能手机用得那么好，我才要求换一部。
我现在用着S2.我个人觉得它的function真的还不赖， 智能手机的function不都大同小异吗？
我身边朋友都换了手机，我竟然开始有点心痒痒，也想赶潮流换手机。
我被自己这个念头吓到，那一刻我好讨厌我自己，讨厌自己那么虚荣。

我现在用着的手机很好，我很喜欢。但是因为看到朋友都换了新手机，自己也想换。
我的手机根本好好的，没有坏，为什么我竟然想换？
太不应该了。
我自己本身不喜欢跟朋友聚在一起的时候，一直坐“低头族”，在外面不断玩着自己手机的人给我感觉，“这样的人一定很孤僻”。
我不喜欢。
我比较喜欢人与人之间温暖的对话。
所以最近我跟朋友一班出去，除了偶尔有重要事要信息打电话才会把手机拿出来，我一直很克制我自己，“不可以，不可以再一直玩手机。”
所以我的手机现在最大的功能是拍照跟上传照片。
呵呵呵 ^^

我说我凭什么虚荣。
是真的。
以前小峰还没有驾车来Pg,我们要去一个地方就得搭巴士。我们搭了快两年，那时候我一直告诉自己要有耐心，因为巴士并不准时。
现在有车了，要出去逛也比较方便。就在有一次小峰把车停得很远，我们得走一段路才回到宿舍的时候，我竟然开始埋怨，“ 怎么那么远，累死人了！”
那时候的语气是很讨人厌的。
小峰那时候竟然回答，“早知不要驾车来，驾来了你就连一点苦都没办法吃了。”
当下我也给自己那样的行为震惊住。
是啊。我门曾经在傍晚一时兴起要去batu ferenggi, 也不是转了两次巴士，走了很大一段路才到吗？
而且那时候还下着大雨呢。
别人有车或许只要半小时就能到的地方，我们差不多花了快一个小时半。
那时候我为什么可以走那么远啊？我觉得那时候的我比较厉害，忍耐力比较好。

人所拥有的一切会让人改变。
我知道。
这不是我想要的自己。
我实实在在讨厌那样的自己。
讨厌开始想要赚钱买名牌，忘记了要先把功课搞好。
讨厌开始连走一小段路都要埋怨的自己。
讨厌手机明明还好好的，又萌生要换的念头。
讨厌自己有时候太乱花钱，忘记了现在经济有多坏。
讨厌自己的孩子气，都20岁来了，怎么还不会想？

我最近睡得很不好。
有时候觉得自己的未来好漫长，而我开始不知道自己接下来要去哪里。
我偶尔对自己充满自信，偶尔自己也看不起自己。
虽然负面情绪并不持久，但我想我内心某深处一定也不怎么喜欢自己。
有时候我很想问，我身边的朋友，“你们觉得我怎样？”
但我很害怕听见他们说的“实话”，太残忍了吧。:(
我现在只求自己不要再有虚荣的念头。
至少自己还没能力赚那么多钱的时候。

我看到很多人很多人要求自己的家人买很厉害的智能手机，很厉害的智能电脑，很名贵的包包，很名贵的钻石。
我心里其实并没有说那样有什么不好，如果他家人有能力，也觉得“名牌”是他们能给他们小孩最棒的礼物，那么其实也真的没什么，我只是太过羡慕。
你看！
我又忍不住虚荣了。

因为我是人。没办法说到做到的那样果断，那样坚决。
我偶尔意志很不坚定。
然后到最后我告诉自己的是，
“ Just let it be".
我可以暂时忘记自己要当怎样的人，但我希望自己可以从迷失的路中走回来。

Dear Ling's Birthday

太多东西要写了。
一开始又不知道怎样写出来。

刚才本来要做assignment.
但是无奈才刚要上网做research就忘形去开facebook玩了。
回过神来的时候已经快十点。
算了吧，还是临时抱佛脚的人呐！:p

前天庆祝了亲爱的玲生日。
嘿嘿。
虽然还不是正日，但我们依然玩得很开心。
^^
照片照片！

 ！ we are fail to giving her surprise, haha, but she says she is happy what we do for her ! <3 p="">

 ! Smile :)

 ! she and her lovely cake. ^^*

 ! :)

 ! HooiLing and Bo lin. She always says , BoLin is her husband, haiz, sorry to says, Bo lin ge is mine. :p :P

 ! Again, our weird picture ! :P

 ! me and pretty Yee Chean, Love her ! ^^

 ! Me and sweet YingYing. She is pretty but she dunno  :D

 ! Opps, it is RouTze here ! the face looks tired, sure, i wake up in early morning, stay in college, finish my assignment, going class.....awww....offcoz my face like shi"t. :( :(
  BUT, i'm enjoying ~~~~ (smile) :D

 ! hand made gift for dear Ling from me. :) Hope she really like it yea...

! Boys team ! ^^

 ! Rou, Ling, Vivian <3 p="">

! Birthday girl and her boy team. :) 

Weimin, Jia Le, Coffee, Junyang. 

Weimin is birthday too ! HAPPY BIRTHDAY to WEIMIN too! ( they are born on same day birthday, May26)

 ! Our gang favorite game, " killer" haha, XD

! She is " hao ren" this time  ! happy till max ! ^^



that's !
Our best moment ever :)