我就是很坏

前天去了一趟云顶。
虽然已经去了很多次并没有什么新意了，但不懂为什么我还是很爱去哪里。
但这次是一个爱发脾气的旅程。
我常常忍不住会闹情绪，会摆臭脸。一遇到小小阻碍，脸色就会变得很难看。
每次心情一不好就特别讨厌自己，觉得自己逊透了。

每次发完情绪，冷静下来的时候我发现我爱发脾气的样子只会在家人面前出现。
我可以包容很多朋友和外人，但究竟为什么，面对我最爱最亲的家人我竟然常为了小事发脾气？
我十分讨厌那样的自己。
我知道我的父母也是十分讨厌这样的女儿。
我不知道为什么自己会那样？
我不知道为什么在外人面前我可以是好好人，然而在最亲爱的家人面前我可以变成暴龙？！
我是不是很做作？
还是在朋友面前我比较可以忍下情绪？
还是因为什么而因为？
我其实并不是要故意发脾气的。
:(

我想我应该需要用一些文字来表达我对我的父母的一些感受。
我是独生女，或许你觉得独生女就应该被宠。
我知道我的家人很爱我。他们用尽了他们觉得对我最好的方式来爱我。
他们认为，他们给我的是最好的，他们说的永远是对的。
（我相信我不是第一次在这里发表关于我的家人）

如果我内在是那种小女生，会千依百顺的女孩子或许我跟爸爸就不会那样一直吵架。
我知道，或许应该是这样的。好多人说，独生女，千金呢，哇，掌上明珠。
一定是要风得风，要雨得雨。
但好可惜，我不是那种女孩子。
我不是那种会对男人大人撒娇的女孩子，我不是那种小公主，我不是那种你说东我不敢去西的人。我更加不是种逆来顺受的人。
对不起，因为我不是，所以我们时常为了各自的意见争吵。
我好多次好多次，不喜欢爸爸总是以为女孩子应该做家务而生气。你告诉我，凭什么？
我也很不喜欢每一次爸爸为我安排我要吃什么而不快乐。因为你是我爸爸，所以我要听从？是不是需要听从到连我自己的喜好都要丢掉？
你来告诉我，凭什么，你有大男人主义我就要遵守小女人规则？
我想我有些部分就是遗传了妈咪，我不能够忍受。对不起。
不能够！

昨天爸爸在饭厅当着很多人的面前问我：“为什么你就是跟别人家的孩子不同？！别人家的孩子一看到爸爸就会很开心，在外面会很想爸爸，你为什么永远这样冷冰冰？！”
那时候我心很痛。
很想哭。
冷冰冰这三个字并不属于我，我想。
但我真的给爸爸感觉冷冷吗？如果是，我很抱歉，很抱歉。
这并不是我想要的。
亲爱的爸爸，那一刻我好想抱住你……
:'(
我并没有那么坏。
我只是……连自己都不知道怎么说。
很多次在槟城，我会等你每天打来的电话。虽然明明是很期待的，但接起电话的时候，我依然装的很冷酷，一点都不像电话这头的我。
有时候晚上睡不着，我会很想你，我担心你去打羽毛球的时候受伤。我很害怕那些心脏的问题会突然找上你，我很害怕，不断许愿不断祈求保佑你。
你的生日，父亲节，我总是在前一个礼拜就开始担心。我实在不擅长买礼物给男生，更不晓得要买什么给爸爸。每次给你礼物，你总是会很腼腆地收下假装不在意，然后又回说我几句。就好像说，“ 不用浪费钱买礼物啦，爸爸是要你努力读书，然后拿到好成绩。”
我写到这里，想起来小时候的成绩。想起来小时候因为数学不好，普通的加减都学不好，你一个不耐烦就拿起衣服架鞭打我。那时候我只不过幼稚园而已。后来我做讨厌的科目是数学。
我又忽然想到很小的一个夜晚，也是在云顶高原那里。记得小时候我很粘你，我说过我最爱的人是爸爸。我很记得那时候你背着我出来吹冷风。你说，“ 如果爸爸有一天不在了……”
或许那只是你一时感慨说，我却一直从那时候担心到现在。
我很害怕，万一如你说的，有一天不在了……我很害怕。
也记得小时候超爱你，记得你带我第一次去坐火车，也记得那时候你给我买的零食，记得你带我去的动物园，我走不动，你背起我继续走的样子。
我记得你最喜欢带我去的槟城某一家寺院，那里的鱼池唐是我们最爱的地方。那天我跟朋友去的时候，我很想念你，我想跟你再去。可是我开不了口。
我还记得从小到大，你都替我拔虾壳，然后再把虾肉给我，那是我的最爱。吃鱼时候就会挑鱼肉给我。
我记得。比谁都记得。
我不是冷冰冰的。我却也不知道自己为什么变这个样子？我是不是在叛逆期？
我每次跟爸爸闹脾气时候总是把这些温馨的小事忘记。
每次忘记了就会和爸爸顶嘴，争吵，没完没了。
有时候情绪来了，爸爸说的话也刺伤我的心，我也忘记了这些小事。

我想我就是很坏吧。
我想我就是那么叛逆吧。我说不出来的话很多。
我不知道该从哪里说起。
对不起。
我想我就是很坏吧。