继续，快乐吧 孩子！

今天心情很好很好。终于感觉雨过天晴。
:)
表妹来爱尔兰找我玩一个月的日子很幸福，有人陪在身边的感觉非常美妙！
我们去了很多我以前从来都不曾去的地方，嘻嘻，拍了很多张好照片，这让我最近在面子书跟instagram都放个没完没了。
嘻嘻嘻嘻！
:P

生活很踏实。
早上早早起来，吃美好的早餐，下午上班三个小时，然后没有夜班的话，就跟她到处乱晃都柏林。
:D 才发现，爱尔兰，真的是个好地方！
真的很幸福啊！每天都很累很累入睡，不过每一晚都睡得很安稳很甜。
<3 p="">当然也花了不少钱，但自己赚钱自己花的感觉很好，至少我学会了怎么好好管理我的金钱观。

我想要说，继续快乐吧，孩子。
我放下了很多我曾以为放不下的人跟事，我突然觉得生活才没有他们说的那么糟。
我曾在过去的日子里活得是个十足的傻瓜，也不懂得怎么好好爱自己，不懂得怎么分辨是非黑白。
等到某一天我清醒了，才发现，这一切，都是自己找来的。
是自己的愚笨无知跟天真，让自己还有他人曾经不快乐。
不过，我很开心于我所过去所做过的一切一切。
我偶尔回想起来，也难免觉得不可思议，觉得自己很愚昧。不过我从来不后悔。
我明白，人总是要有些过去，现在才会“学到”。

我学到的一切，是我用过去的愚昧来交换。
我告诫我自己，千万不能失去原来的自己，“学聪明”，不是“学报复。”

继续快乐吧，孩子。
你值得更好的故事跟生活。

:)

18July.

这几天忙着生活上的琐事，都一直没有时间去 update blog.

前天马航飞机失事，295条人命霎时间失去。
知道消息的当下，除了为灾难者感到悲痛，有幸活着的我们，真的哑口无言发表些什么。
这是一件天灾吗？还是人祸？
我想这将是马航的天灾，也是世界的人祸，更是人类不愿意却无可奈何接受的事实。
我们无言以对。
我们实在不知道该发言什么好，那是整整295条人命。
那像是一种灾难，却也像是对还活着的人类的一种警告。

生命无常。

MH 370的阴霾还没有完全散去，MH 17 却丢给着整个世界一个炸弹，就那么几分钟或是几秒的时间，有很多人，失去了挚爱。有很多人失去了深爱的家人，有很多人抱着愉快然后踏入死亡。还有一部分人，是还来不及感受着世界的美好就被摧毁。
他们没有错，不需要为生命付出如此的代价。
但，还活着的我们，却又能对这些灾难着，说些什么？

我不想说，感恩我们还活着。
我只想说生命无常。
我不想要利用他人的不幸来为自己还活着感到安稳。
我只想要提醒自己活在当下吧。

难过地为灾难者祈福。
希望天堂是他们最后容身的地方。
停止了在这个红尘的纷纷扰扰，我们祈求，他们在世界的另一端是幸福快乐的。

生命太多不能预测的事情，生死谁也说不准。
人总是会对死亡产生恐惧。但我想，真正最让人害怕担心的，不是见证自己的死亡，而是眼睁睁看着身边爱的人死亡，被遗留下来的人，才是最恐惧的。

这几天看着新闻，灾难者亲人们一个个心撕裂肺地哭，一个个对这样的天灾人祸无言以对，眼泪成河，哀痛哀痛，还是哀痛。
没有人能给他们一个解释，“为什么是他？”
没有人可以给上安慰。
没有人能说上几句安慰的话就足以。
没有人可以。

这295个灵魂的离去。
带给的哀痛，不光只是那几个国家，更牵扯了，这两百多个人身前的家人，情人，朋友。
对于这离去的这两百多条人命。
而对于马来西亚而言，这更将是一次考验。

不管如何，我们是马来西亚人民，我们应该一起面对。
而不是三言两语加重这个国家的负担。
我们不要人云亦云，我们做好自己的本分，这是我们应该要团结的时候。

哀悼。
MH 17.

你终究要 舍得

;')
这些是我最近的心情。

忙碌找了整整快3个礼拜的找工，终于得到一份自己挺满意的full time job。

但是，我开始舍不得我现在这份part time job.

前提，我很感谢，真的真的很感谢，我在爱尔兰所工作的所有人。
:)
我真的不是一个聪明的女孩，感谢他们教了我很多我从来都不会的事情。
我每一次去part time ，每一次看见自己的进步，每一次新的学习，都因为他们的耐心还有包容。
我不知道怎么说，但是他们给我的感觉不光只是 金钱上而已。
我是一个很感性的人，相信人与人之间的关系，也喜欢有感情的模式。
我只能说，我很快乐。我很享受我所工作的每个时候。

我从一开始在爱尔兰打工到现在，我都告诉自己，不要勉强自己。
如果一份工作，做得不快乐，那么就立刻走人，不要留。
但是，因为金钱，因为时间，因为利益，我不得不离开这份part time job, 而去应征另一个新工作，接受另一个新环境。
但是，我很舍不得。

今天去上班的时候，一直忍住不知道怎么跟老板说，我只做到下礼拜。
一直开不了口。
我是不是太感性，太学不会舍得了？

我舍不得放下，我才刚学习怎么用单只手捧菜的技巧。
我也舍不得那群帮了我不少的同事。
我舍不得要离开我刚开始熟悉的朋友跟环境。
我舍不得要跟对我很好的老板说，我要离职。
我更舍不得我一步步学习的技巧，突然间，我不能再继续做到更好了。

我其实真的做不到。

尝试想，不如不要换工作吧？
继续做part time 好了。
但是真的没办法cover我的生活费。

生活使人成长，这句话，是对的。

都是因为生活。
而我知道，我已经非常幸运。

总有一天，你会舍得的。

谢谢对我好，爱我的每个朋友。

嘻嘻，21岁的生日要来了。
亲爱的表妹要过来了。

感恩。
<3 p="">

那些，我没有改变的改变。
=)

我最近过得很好。很忙着找工作，也去试了很多工作。
有好的也有坏的。
真的开始认真相信，每一件小事的发生都有属于的原因。
从欧游回来以后，整个人的心态都不一样了，或许我变了，或许我没有，我只是不想再让爱我的人心疼了。
那天跟好姐妹聊了聊我的最近，她在那头很沉默，她说听了我的最近她很想要哭。
我却在这头哈哈大笑。
当我想起那些曾让我伤透心的小事的时候，我现在只会会心一笑。
那些悲伤都过去了。
它们真的都该过去了。

以前我以为，把情绪都放在脸上这样比较好。不喜欢去跟别人勾心斗角。
但是后来才发现，这只会让大家都在利用你的纯真你的善良，还有你的毫无心机。
总算学了那么宝贵的一刻。

我最近没有什么烦恼，过得很好。
喜欢的事立刻就去做，一直想要跳的舞，终于也勇敢踏出第一次去参加。酷毙了，昨天一个人跑去哪里报名参加，认识了新朋友，一起听歌一起跳舞，其实如果我现在快乐，过去就没什么了不起了啊。
很好玩。:D

以前我很害怕孤单，害怕一个人，害怕没有朋友。
但是我现在开始享受孤单。

我会开始研究新的食谱，开始在厨房里忙忙碌碌，在乎的不是煮出来的成果，那是一种享受的过程。

没有工作的时候，我会开始看看最近有什么好电影，然后立刻跑去厨房，抱回来一堆零食跟小饼干，然后开始欣赏。

努力找工作也是我现在生活的一部分。记得那一份要去到离家2个小时的地方，我终于可以靠自己的努力，找巴士找路线自己去了。
终于到达的时候我很兴奋，因为是自己一个人过来的，然后也立刻爱上那座小城市。

我开始去跳舞。终于没有再去在乎，有没有人陪我这件事。我想要跳舞，现在今天我就去报名。昨天去到只有我一个大概这么20来岁的学生，而且也是唯一的亚洲人。
但是我很享受，我觉得我终于可以自立一点，终于做自己想要做的事了。

我不要再去问别人，你觉得我要不要去做这个？要不要做那个？
只要我想要，我自己安排，我就去做。完全不需要谁的同意或者认可。
因为这个是我的人生。

我开始认真阅读。这个非常奇怪。试都考完了，什么该读的都读完了，我却开始看书。有时候看的是爱情小说，有时候看的激励小说，我开始喜欢这里，喜欢在河边看书喝咖啡的感觉。

我告诉自己不要再一直滑手机。你并没有别人眼中那么重要。
所以我开始专注于手机以外的事情，比如我刚去bake muffin, 嘻嘻，虽然忙着准备东准备西有点小累，不过很踏实。

开始喜欢整理房间。终于拥有属于自己的房间以后，才发现，原来自己也有强迫症。喜欢看到干净香香的房间，嘻嘻。一边整理房间一边听喜欢的音乐，后来我突然觉得生活很有意思。

说到音乐。最近竟然自己写歌，自己唱。嘻嘻。我很期待有一天可以拿出来跟朋友一起分享。这样的自己其实很快乐。

我真的很享受我现在的日子。
工作虽然还不定下来，还在忙碌找，不过很踏实。
明天又回去新的地方见工，真的，我觉得很期待。
因为最近相信，Life is full of surprise
<3 p="">
当朋友问我最近你在干嘛的时候i，我开始将过去所有不美好的收起来。
我不再像以前每见到一个就告诉他们我所有的烦恼，或者抱怨。
我开始在自己脑海里做我自己梦想的蓝图。
不想再费心解释过去的过去。
我更珍惜当下。

下次你问我，“最近好不好。”
我一定会说，“好。而且相信会更好！”

心中如果一直都被爱包围的话，一直都会很好吧。
:)

我以前认为对的一切，原来是错的。
我这些没有改变的改变，都是见证我每一次成长。
有的人成长，会让他改变。
有的人成长，会选择怎么去改变。

我不是想要躲在我的小世界。
因为后来我发现，我的世界，只要足够容纳我跟所有爱我，跟我爱的人们，何尝不是好事？
你当然可以进来，要走的话，我也会说请你滚。

我的生活，后来只会留下真正爱我的人。
<3 p="">

冷静

给每一个你觉得深爱的人：

一個人走夜路時，我不再打電話求你陪伴。

因為你每一次的不耐煩讓我感到自己如同棄貓。

當我生病的時候，我不再撒嬌耍賴求你安慰。

因為我知道你不會像以前一樣飛奔到我床前。

爭吵時，我不再歇斯底裏的哭泣。

因為我看透你厭倦的眼神和無聲的沈默。

寂寞時，我不再要求你給我溫柔。

因為你總有更重要的事情要去做，你的各種遊戲，你的各種朋友。

怕還沒說話，淚就會先流。

曾經，我依賴你，而現在，我不得不依賴我自己。

我的冷靜，為了適應你的冷漠。

慢慢的，我發現，我已經不再那麽愛你。

你曾經是我的寄托，是讓我睜開眼睛便開始微笑的動力。

而如今，你是我唯一會感到悲傷的原因。

人的心，有一種自動的過濾系統。

留下好的，摒棄壞的。

對於我來講，沒有你的關心和陪伴，是再壞不過的了。

得不到，我便放手不要了。

我親眼目睹自己的熱情逐漸冷卻。

那是怎樣的一種切膚之痛。

我不再因為你的徹夜不歸擔心焦慮。

我不再因為你的各種紅顏嫉妒不安。

我不再因為你的情緒起伏欣喜失落。

不知道從什麽時候開始，你在我心裏，已經不再有那份重量。

我收回所有的幼稚和任性，我開始冷靜。

我微笑接受你的各種甜蜜和借口。

我冷眼看著你的各種把戲和心機。 什麽時候離開你，什麽時候都可以。

这篇是最近我看过写过最贴切关于女孩子的一篇文。

写得很好。

我看过最漂亮的女孩子，是她眼里有明显泪光，却扬着最坚强的笑容。

是的。

什么时候离开你，什么时候都可以。 

:) 

离别是为了下一次重聚

写了不止一次，关于这一句话：离别，是为了下一次重聚。
嗯，是对的。

没有人喜欢离别。特别是跟我们深爱的人离别。
那种感觉是说不出来的，是很多的舍不得。
但是无奈人生却离不开离别，像你说的，天下无不散之筵席。
离别总是让我想起我以前看过的一本书。
书名是，
“ 池塘里的鲸鱼”

那个作家把他所喜欢的女孩子叫作，“ 池塘里的鲸鱼”。
而他说他自己就是那个池塘。
他说，因为那个女孩子是一只活在池塘里的鲸鱼，所以她终究是属于大海的。
因为他很爱她，所以就算百般不愿意却也舍得让她自由自在游回大海，因为他不愿意她被局限在窄小的池塘里。
因为他知道，池塘，偶尔可以给与鲸鱼快乐，但时间长了，总是会腻会累会想要逃。因为鲸鱼根本不属于这里。
后来我记得他还说，如果爱上一只鲸鱼，他宁可放任它在大海遨游，也不要用“爱” 来把它养在池塘里。
这就是离别吗？

因为我们都不属于对方，所以离别是必然。
但是，离别有什么好难过呢？
有时候离别只是生命里的一部分，是每个人都需要经历的。
跟深爱的人离别是最痛苦的。因为你不知道，从今以后，他会在没有你的世界过得怎样。但会让你更苦不堪言的是，即时没有了你， 你知道他也将会过得很好。

所以离别有什么好难过呢？

他会好好的。你也会好好的。你们只是不能在想见面时见面，不能在想拥抱时拥抱，还有不能知道他所有的最近而且呀。

然而，很多很多人，即使没有离别，他们也没有办法在想念深爱的人的时候见见他一面，在思念如潮水时给他深切的拥抱，在想要跟他分享每一个故事时及时分享啊。

有太多人，在没有离别的时候，好像已经离别。

还有很多人，即使离别，却好像从来不曾离别。

他说他很舍不得。
我说有什么好舍不得的？
他说因为他害怕没有她的生活里，将会是无限的牵挂。
我说，那么你不必害怕，在你还没有遇见她过去的日子里，你不也是无所牵挂吗？
他说，这不一样！自从遇见她，生命所有事情都不一样了，她改变了一些事情也教会了他一切事情。
我笑说，这次她如果离去，那么她所教会你的最后一件事情是：
离别是为了下一次重聚。

他说他很舍不得。
我又笑说，那么你又舍不得她什么？
他又说不出来。反正他说就是不想要生活里没有她。
我说，如果你们永远在一起，但心却已经离别，那么倒不如还各自一个天空。
因为，有些人终究是池塘里的鲸鱼，你必须跟他好好离别，如果可以，我们一起期待下一次重聚，如果没办法，那么至少这将成为你生命里好的事情。
不是吗？

人的心无奈有七情六欲。无法像文字那样不近人情。
唯一能减少离别的感伤的时，今后我们离别，是为了下一次重聚。
没有离别的话，哪来的重聚呢？

有没有想过，如果你是那么深爱一个人，这样的离别算得了什么？
因为你知道，他就算在天涯，你绝对不会去海角。
就算去了，你知道你总是会回来天涯找他。
离别，虽然可悲，却也可喜。
有时候，离别不完全是坏的，它或许也是好的。

因为，有些人，就是池塘里的鲸鱼。
也或许，不是别人，你自己就是那只池塘里的鲸鱼。
你必须要走，也能活出自己，才能干一番大事。
他也许也必要要走，才能好好去做他自己要做的事情。
所以，这一次，我们不要害怕离别。

如果你爱的人要离开你身边，那么你可以给他一个很深的拥抱，然后说，“ 祝你永远快乐。
因为爱，无所不在。离别这个小事，如果爱得够深，更本不足以让你的爱消失。
不需要太过难过，我们不是离别，只是期待下一次重聚而已。
虽然那将有可能是十年，二十年，甚至三十年后的事情了。
但说不定呢？

我们在期待重聚的日子里，更加倍爱自己，热爱生命。
好好活着，对自己更加好，努力让自己看起来永远快乐。
岁月会带走你的青春，却没办法阻止你的快乐。
当下一次重聚，给你爱的人一个惊喜，让他看见的，是更美好的你。
所以，离别还有什么可怕的？

你说，最可怕的离别，是和爱的人离别。
我却说了，如果你爱他，他也那么爱你，那么你们只是在期待下一次重聚。
还有什么更可怕的离别吗？
我想是没有了。
因为如果他不如你爱他那么爱你，离别将会是是最好的礼物，时间会帮你证明，那一次的离别，是一个无关痛痒的小事。

祝你，永远不要被悲伤所困。

=)

我的小事

我的小事是，突然在我忙着要去上班的时候，有一个女孩子问我
：“ 喂！几点上班？现在下大雨耶！”
她不知道的是，我听完她的留言以后，一直心里揪着……
那一刻我突然感受到的是，
我很幸福啊。

忙着上班，天气不好，还能被人牵挂，那样的感觉好好。
反倒是我，连她有做工都不知道。:(

她的一句小小问候，对她来说，可能没有什么，但是对我而言，
却非常温暖。

谢谢她。
因为她让我觉得自己真的是一个非常幸福的人。
这种感觉，我想我一辈子都不会忘记。
:)
谢谢这里我所遇见的每一个朋友。

还有一个，忘记带雨伞回家的人，却意外让我逃过不需要淋的一场雨。
但好笑的是，那天我带着他的伞出门，下雨的时候却不想要打开。
那个人也需要外出，但因为他的一时忘记，却让我幸运可以不必淋雨，但他却好可怜。
所以我那天也没有把伞打开。
当然更多是因为懒惰。
:P

我其实很喜欢在雨中的感觉，虽然很冷，却有很不同的体会。
喜欢穿雨衣在雨中走路的样子，喜欢那种雨的味道。
更小的事是，我在工作上得到了的肯定，让我很快乐。
终于明白哪些话，“如果你热爱你的工作，是不会感觉累的。”
嘻嘻！特别是当受到肯定的时候。

谢谢。
:)

我曾经很彷徨，曾经很讨厌自己，觉得自己什么都做不好。
但是今天我却很开心本来我以为完成不了的，我竟然完成了。
我每天都不断跟自己说：“ 不要怕，再试一次。”

今天才觉得，“勇气”。原来是需要爱来做后盾。
朋友的爱，也是给我勇气的来源。
亲爱的Jelly,今天我去上班的时候，真的也下一场雨。
但我一点都不担心，因为我知道你曾经担心。

连有时候天暗了一个人等巴士的时候，我也不曾害怕。
因为我知道有人在等我回家。

连晚上想起那些鬼故事一个人睡的时候，我也告诉自己不可以害怕。
因为我知道需要坚强的时候，我不能软弱。

我的生活最近很充实。
要了一份新工作，然后这几天都去报到，嘻嘻，然后每次隔天早早起来为考试复习。
真的很累。
累得一天至少需要两杯咖啡才可以提神。

不过我很快乐。
连忙碌的时候都很快乐。
因为我不需要再有时间去想很多事情。

一直到我接受这份工作开始，我每次去那里都需要差不多一个小时到哪里。
这让我有很多时间想想东西。

我想到了我是多么任性。
我想到了我是多么不够坚强。
我想到了我是那么地依赖他人。
我想到了我是那么地不讨人喜欢。
我想到了我是多么地多愁善感。
我想到了我是那么的不够坚强。

其实我一直都知道，我比我想象的有勇气。
只是太多时候，知道身边有爱我的人，我更本不需要有勇气。

但来了国外读书才知道，勇气，真的。
不要害怕。

如果生活是一头野兽。
那么你就要是你自己最棒的驯兽师。